outro dia qualquer

Eu raio X

2012-01-27T09:47:00.000-02:00

Tava demorando para voltar a falar da minha única e querida cantora mais favorita de todos os tempos: Isabella Taviani. Qual a graça, também, deste blogue existir se eu não falar dela??!
Ontem (26/01) rolou uma twitcam com a IT falando sobre o novo álbum "Eu raio X". O álbum está na fase final de mixagem e ela aproveitou para compartilhar trechinhos de algumas coisas e, praticamente, apresentar a faixa título do álbum inteira para os fãs.

Eu, como fã que vocês já sabem que sou, estou ansiosa por este novo trabalho. Me lembro quando acompanhei a gestação do "Meu coração não quer viver batendo devagar". Agora, posso ter o privilégio de acompanhar outro nascimento. E digo: tenho muito orgulho da artista Isabella que gosta de se reinventar, não se acomoda no sucesso e na fórmula fácil de fazer canções de sucesso. Ela sabe que suas canções serão sempre sucesso!

Enfim, segue aqui a mais atual foto de divulgação do novo visual de IT e um link para a twitcam, para quem tiver curiosidade de ver o rebento quase nascendo. Cada vez mais só tenho motivos para admirar, louvar e divulgar seu trabalho. Ao finalzinho do vídeo, a cantora gentilmente me manda um beijo. Beijo para vc, IT! Sucesso, glórias e felicidade neste 2012 para você!

">

Olhos nos olhos

2012-01-26T13:47:00.001-02:00

Culturalmente, somos nativos de um país em que conversar olhando nos olhos é sinônimo de sinceridade. Em outras, isso é visto como agressivo e mal-educado. Também, costumam dizer que os olhos são a janela da alma.

Ouvi gringos dizendo que brasileiros são muito intensos por gostarem de conversar olhando nos olhos. No Japão, onde morei por algum tempo, até se olha nos olhos, mas sempre um "meio olhar". E mulher sempre em nítida posição submissa em relação ao homem.

Também se ouve falar nesses cursos de RH sobre olhar nos olhos durante uma entrevista de emprego, na hora de um chefe conversar com seus subordinados e afins. Outro exemplo, um artista, quando está no palco, e olha para a sua plateia: você sabe que ele está olhando nos seus olhos.

Bom, isso tudo foi para dizer que tenho minhas sérias restrições quanto a conversar olhando alguém nos olhos. Explico. Eu acredito nesse negócio de olhos como janelas da alma e como portais para aquilo que a pessoa tem de bom e ruim dentro dela. Um simples olhar é capaz de demonstrar E de captar tudo isso.

Conheci várias pessoas com as quais simplesmente ERA IMPOSSÍVEL manter uma conversa olhando nos olhos. Vez ou outra, reencontro pessoas com esse perfil. Durante alguns longos meses da minha vida, fiquei sem olhar nos olhos de todas as pessoas com quem conversava. Motivos? Simplesmente porque eu não estava bem e porque não queria que ninguém adivinhasse o que se passava comigo porque, nessas horas, eu simplesmente não sei mentir.

Então, eis que reparo que voltei a gostar de olhar nos olhos das pessoas. Olhar ali... bem fundo. Como dizia uma grande amiga minha, eu sempre tive essa capacidade de "desnudar sem dizer nada, apenas olhando". Ela, que sempre se disse uma pessoa com "olhos de escudo" ficava constrangida com meu olhar... haha velhos tempos esses, ein? Se você, pessoa, estiver lendo este post agora, sabe que estou falando de você.

E, para finalizar, reitero: eu faço uma leitura gigantesca da pessoa apenas de olhar nos olhos dela. Infalível, sinto dizer. Raríssimas vezes, eu errei. Portanto... pergunta: você se arrisca me encarar? :)

ps: post despretensioso para este dia de frio e chuva, em pleno verão paulistano...

Do que é verdade...

2012-01-24T13:43:00.000-02:00

Pessoas que só vivem para a caridade alheia me assustam. Não estou defendendo o egoísmo, eu simplesmente acredito no equilíbrio das ações.

Pessoas que falam e falam e agem tão pouco, ou quase nada. Quando agem, é para deixar a corda estourar no lado mais fraco. Bem, isso não é novidade, mas é algo que ainda me assusta e me entristece. Coragem não é vociferar aos quatro ventos, mas é agir em silêncio, sem holofotes, sem reconhecimento, sem agradecimento público. Coragem é simplesmente ser.

Pessoas carismáticas me encantam em um nível inenarrável. Pessoas carismáticas e espontâneas então... espontaneidade e carisma são afrodisíaco raro. As pessoas gostam de caras pastéis, sentimentos pastéis, atitudes pastéis... tudo naquele mesmo tom semibege que não agride nem retrai, existe sem se destacar, passa despercebido até do próprio tom pastel em si. Observação: nada tenho contra tons pastéis, acho o azul bebê lindo. Mas confesso que sem o vermelho, o preto e o laranja a vida não teria graça.

O dia está bonito hoje. De um azul puro, pós-chuva, prenúncio de chuva mais tarde, brigadeiro cheio de nuvens salpicadas como torrões de açúcar caídos. Quero este mundo novo (mesmo com gosto de velho) que se reinventa. Esta é a vida. Esta é a verdade. Esta é a vontade. Este é o DESEJO.

A verdadeira habilidade de viver sem perder as esperanças, a crença, a singularidade, a honestidade, a inocência e a ingenuidade. Estou voltando a viver, simplesmente, outra vez.

Dos reflexos de um singelo sonho...

2012-01-23T17:48:00.002-02:00

Os últimos dias trouxeram um sabor novo à minha vida. Reencontrei velhas amigas que não via algum tempo... me dispus ao novo, de forma nova, de coração aberto, sem muralhas, sem restrições. Claro -- mantendo sempre meu caráter e minha personalidade.

No domingo, sonhei com muitas pessoas do meu passado recente. E aquela enxurrada de perguntas... parecia tão inútil quanto tentar usar guarda-chuva nesses dias de temporais de verão em São Paulo. Então, decidi -- de novo e mais uma vez -- que era chegada a hora de dizer adeus a tudo que me faz mal. Algumas pessoas existem na sua vida apenas para lhe mostrar o caminho correto que você deve seguir. Sem elas, claro.

Encontrar com as amigas que encontrei me mostrou que no "mundo novo" ainda tem muita coisa velha que precisarei enfrentar. Os mesmos vícios, as mesmas manias... o mesmo ser humano distorcido de si mesmo que tenta desesperadamente se encontrar. E isso não me assustou. Ao contrário. Conhecer pessoas novas me parece ser tudo aquilo que preciso agora. Não para mostrar alguma coisa para mim mesma. Apenas para recomeçar tudo novo, de novo, com esperança nova, com coragem e com força: tudo aquilo que sou.

Então, que este pequeno e singelo sonho seja o marco definitivo de todas as escolhas que fiz, das que mudei, das que estou ratificando. Porque você só tem certeza de uma escolha quando faz a mesma escolha várias vezes. E o que eu escolhi? Ser eu mesma, sempre!

Grilos!

2012-01-18T09:44:00.002-02:00

A despeito do trocadilho feito pela queridona da Fafá Barbalho, estes são grilos mesmo! [Grilo (do latim grillus) é designação comum dos insetos ortópteros, subordem ensifera, que constituem a família dos gryllidae ou grilídeos, que possuem, além de longas antenas filisiformes, órgãos auditivos para perceber os sons que produzem com possantes estriduladores situados nas suas asas anteriores.O peso deste varia entre 15 gramas. Fonte: Wikipédia].

Gabitchs voltou de viagem e compartilhou gentilmente petiscos de grilo comigo, sabor limão. Adoro o exótico, mesmo sendo 90% vegetariana, fiquei curiosa. Ainda mais depois que a irmã de uma outra amiga viajou para a China e experimentou escorpiões no espeto. De acordo com essa mesma amiga, o futuro da humanidade, quando não restar mais carne vermelha disponível, terá de comer insetos. Concordo com ela.

No entanto, enquanto não precisamos comer insetos para sobreviver, podemos experimentar, certo? Os bichinhos aí da foto embora me causassem um certo pânico inicial, foram gostosinhos de comer. Crocantes, azedinhos (por causa do sabor de limão) e salgados. Gosto? Parecia gosto de folha seca, meio chá. Esperava um certo sabor de camarão... talvez os escorpiões tenham. Talvez, formigas. Excelente fonte de proteína e queratina, quer mais?
Grilos aprovados! Esperando a próxima iguaria incomum... quem me oferece? :)

Tema da semana

2012-01-16T09:09:00.001-02:00

"WE have the power to make a difference. Find something or someone that moves you... you can make a difference and I promise it will make you and that neighbor in need feel something magical. Don't fall into the negative. Don't assume the press or those in the media know better or know more. Follow YOU. Partisanship, is just ignorance in disguise."

(em 11.01.2012, Jon Bon Jovi no facebook)

Trilha sonora do dia

2012-01-15T10:35:00.003-02:00

cariocas versus paulistas - nova reflexão

2012-01-11T09:55:00.000-02:00

Há mais de dois anos, escrevi um post falando sobre cariocas e paulistas. Era a minha primeira impressão. Lendo e relendo o post, acho necessário fazer uns pequeninos adendos. Porque nesse intervalo, pude conhecer muito mais a fundo a cidade do Rio de Janeiro e os seus moradores. Estabeleci pequenas raízes na cidade maravilhosa, sem nunca deixar de estar em São Paulo. Sem titubear, me considero uma paulista-carioca ou uma carioca-paulista. Mas, vamos lá.

O preconceito existe. E arrisco dizer que existe um preconceito muito maior dos paulistas com os cariocas do que o contrário. Mas é um palpite estritamente pessoal. Como tinha dito no post anterior, creio que o que diferencia radicalmente cariocas de paulistas é a presença do MAR. Com o mar, as belíssimas paisagens e as montanhas com recortes tão lindos que você só encontra na geografia carioca. Ninguém me desconvence de que esse mar faz toda a diferença!

Observando detalhes práticos: tem carioca estressado? TEM! Mas quem ganha no quesito "pessoas estressadas" é o paulistano, não tenha dúvida!!! Lembro que fiquei uns meses sem vir para SP e, em pleno fim de semana, me assustei com a agressividade e má educação das pessoas no metrô. Em plena avenida paulista, fui literalmente atropelada por um sujeito engravatado que queria passar através de mim. Me deu um coice com a perna que eu quase caí para trás. E olha que me derrubar não é fácil. Obviamente, ele seguiu impávido, como se fosse a atitude mais natural e humana.

No Rio de Janeiro, também têm carioca estressado e mal-educado. Mas em um número incomparavelmente menor! Andei a avenida rio branco inteira, apinhada de gente às seis da tarde. Ninguém nunca me atropelou como o engravatado da avenida paulista.

Fumantes. Impressionante como tem fumante em São Paulo!!! E fumante dos cigarros de merda, aqueles Eight da vida, vendidos a fardos e fardos. Tem fumante no Rio? Claro que tem! Mas não me recordo de ter sentido cheiro de cigarro de merda. E o número de fumantes, mesmo em HH, é incomparavelmente menor. Se alguém souber me explicar antropologicamente porque carioca não fuma tanto como paulistano, gostaria de ler.

E, agora, a coisa mais BIZARRA que nunca pensei que veria em vida. Metrô no horário do rush. Eu pego metrô em SP todos os dias, para ir e para voltar. Nas minhas férias no Rio, peguei um metrô sentido zona norte às 18h30. Entrei na estação Catete. Tranquilo. Quando chegou na Cinelândia, uma multidão do lado de fora. Fiquei tensa. Eu estava bem de frente para a porta. Quando a multidão entrou, confesso que me agarrei com medo de um arrastão. Para a minha imensa surpresa, NINGUÉM encostou em mim. Todos se dirigiram direto para o corredor. Duas mulheres ficaram perto de mim. E as portas? Praticamente vazias. Cena surreal, surreal... quem pega metrô em SP (linha vermelha, sentido zona leste, por exemplo) sabe como é o caos. Ou mesmo vários pontos da linha verde. É um deus nos acuda. Ninguém se salva, nem idosos, nem deficientes (que não entram), nem crianças. Eu cansei de testemunhar isso com meus próprios olhos.

Paulista reclama muito que carioca é folgado. Na verdade, eu diria que carioca é menos estressado. Pode SIM ser folgado MUITAS VEZES. Malandro e safado em muitas outras. Paulistano é diferente? Não! Apenas se transveste de "trabalhador sério" para dissimular mau humor e má educação. Mas, como disse, não dá para tachar um de uma coisa e outro de outra coisa. Dá, sim, para fazer como eu fiz: sou paulistana nascida em Santo André, morei 32 anos da minha vida em São Paulo e 1 ano e meio da minha vida no Rio. Constatar que tem muitas vantagens morar em SP e no Rio. Defender que ninguém é melhor que ninguém. Mas... você pode escolher, por exemplo.

E, ultimamente, tenho escolhido o tempo mais calmo e menos estressado, com suas paisagens lindas, shows de Isabella Taviani e respeito ao turista que o Rio de Janeiro tem, mesmo morando em São Paulo.

Começos, fins, ciúmes, inveja e hipocrisia

2012-01-09T21:14:00.000-02:00

De volta a São Paulo! Minha amada terra natal. Mas, confesso, solenemente, estou morrendo... mor-ren-do de saudades do Rio de Janeiro. Minha segunda terra que aprendi a amar... sol, calor, cariocas, paisagens belíssimas, amigos. Tudo. Voltei com a promessa de retornar em breve!!!

Os últimos quinze dias da minha vida (entre o fim do ano passado e o começo deste) foram muito intensos! Eu quis isso para mim. Quis esse presente. Quis o novo, o inusitado, o imprevisto, o louco, o insano, o diferente! Quis voar, quis viver. Quis SER EU MESMA! E consegui, acho. Consegui colocar um mais para fora toda essa coisa "intensa e louca" que eu sou.

Por outro lado, muitas coisas vieram à tona. Como disse minha querida IT uns dias atrás, "merda boia" e eu vi muita coisa boiando! Não chegou a ser surpreendente mas mesmo assim causa surpresa. Primeiro, a inveja e o ciúme generalizado e com alvo em mim. Não importam os motivos ou a origem. Apenas que aconteceu. Uma vida pública tem seu preço e estou pagando os meus, mesmo injustamente. Porém, a todas essas pessoas, apenas digo: sinto muito, para a tristeza de cada um de vocês, não vou mudar um milímetro do que eu sou. :)

E, também, mais uma vez, vi a corda estourando para o meu lado. Acho engraçado que em todas as vezes que a cobra tá quase fumando, as pessoas descambam para cima de mim. Tudo bem. Que se crie coragem para tomar verdadeiras atitudes para romper com ilusões reais da vida. Se o primeiro passo é começando comigo, que assim seja! Seja feliz, apenas. Essas pessoas merecem. E eu também mereço!

Para finalizar, apenas queria dizer que a hipocrisia tem batido forte à minha porta. E eu me pego pensando no que se passa na cabeça das pessoas que se dizem "tão equilibradas, justas, corretas e amigas" e vociferam "que eu sou maluca, intensa, insana". Bom, acho que o único comentário a se fazer é o seguinte: enquanto uns escondem e julgam os outros, outros apenas fazer aquilo que acham que devem fazer. :)

Mais uma vez, feliz 2012 para cada um de vocês. Que este ano façamos diferente!!! Ousemos!!! Com coragem, lealdade, verdade, humildade. E sendo quem devemos ser, sempre.

News

2012-01-05T09:40:00.001-02:00

New haircut and new photographs.

Isabella Taviani e Melissa Etheridge

2012-01-02T10:56:00.000-02:00

Uma coisa que esqueci de escrever no post sobre o show de Isabella Taviani foi que a o visual careca mais a energia irradiante me lembraram Melissa Etheridge cantando "Piece of my heart" na cerimônia do Grammy em 2005. Para quem não conhece, essa performance é... uma reencarnação de Janis Joplin sob o olhar de Melissa Etheridge: lindo, intenso, perfeito, perfeito, perfeito!

A careca de Melissa foi porque ela se curava de um câncer de mama. Li várias entrevistas dela contando como foi superar a doença. Ela engordou e ficou careca e adorou o novo look. Vi algumas apresentações desse período e parecia que ela estava com uma felicidade (mais do que ela já demonstra em shows) acima da média. Era a vida pulsante que transbordava dela...

Claro, guardamos as devidas proporções das comparações, porque são contextos totalmente opostos. Mas tem as semelhanças... primeiro que eu conheci -- de verdade -- Melissa Etheridge por causa da Isabella Taviani. Ainda não consegui ouvir toda a gigante discografia da ME, mas é clara a inspiração que IT buscou. Pelas letras tão de amor e de perda tão contundentes. Pelo jeito intenso e passional de cantar...

Então, eis que IT sobe no palco em Rio das Ostras, cantando, pulando, gritando... com aquela mesma vida pulsante transbordando de alegria e energia e eu via porque eu gosto TANTO dessas duas cantoras! E eu via porque escutar as músicas das duas me faz tão bem. E porque eu quero sempre me inspirar nelas para manter -- também -- essa vida pulsante de alegria e paixão dentro de mim!

Réveillon em Copacabana 2012

2012-01-01T06:02:00.000-02:00

Pois então, queridos leitores deste blogue: primeiramente, feliz 2012 para cada um de vocês!!! Que este seja o ano da coragem, da mudança, da transformação: DA AÇÃO! É o que eu quero para mim e desejo para cada um de vocês.

Decidi começar este ano fazendo algo que sempre disse que NUNCA faria: passar um réveillon em Copacabana. E fui! E foi a experiência mais bizarra e excitante possível. Bizarra porque estar em trocentas pessoas, cada uma carregando seus coolers, suas garrafas de orloff, suas cervejas... barracas, galinhada e farofada na praia... Eu e minha irmã nos divertimos MUITO com essas cenas! :)

E a mais excitante possível porque assistir à queima de fogos... não tem precedentes. NENHUM!!! É lindo, maravilhoso... e cabei me debulhando em lágrimas... rs Além disso, foi um instante especial: desejei imensamente tantas coisas para mim. Este já começou como um ano especial!!! E tudo vai acontecer!

Tem chovido muito aqui, ultimamente. Choveu em Rio das Ostras, durante o show da Isabella Taviani. E toda aquele simbolismo de "lavar a alma na chuva"... e choveu ininterruptamente durante a virada. E eu me molhei na chuva, molhei meus cabelos... e fiquei apenas pensando naquela música da Ana Carolina...

Bom, então é isso! Que comecemos de novo. Este primeiro dia de janeiro de 2012 já começou especial e continuará sendo especial. E quero que cada um de meus leitores também seja forte, autoconsciente e corajoso. É assim que vivemos de verdade!!!

Isabella Taviani em Rio das Ostras - e que venha 2012!!!

2011-12-31T14:09:00.001-02:00

O último show de Isabella Taviani em Rio das Ostras foi algo sem precedentes. Um misto de expectativa, ansiedade, alegria... tanta coisa que aconteceu!!!

No meu coração havia muita história para ser encerrada ali. Muita coisa que queria terminar de expurgar de mim e nada como um show de IT para isso. E lá fomos eu e minha irmã. Minha irmã, aliás, assistiu ao seu primeiro show de Isabella Taviani!

IT estava com a melhor energia que eu vi em shows, até hoje. Adrenalina pura nas veias: correu, cantou, gritou, pulou, sorriu e exibiu seu novo visual a la "Sigourney Weaver" em Alien! rs Xará Barufi sabe bem disso, porque -- ironicamente -- fez uma arte dessa uns dois anos atrás. Tava adivinhando, ein? Compartilha de novo com a gente!

Alegria poder rever Fafá Barbalho. Alegria poder estar com as meninas de Brasília. Alegria poder conhecer a maluquete da Fernanda, que saiu de Porto Alegre para ver IT. Alegria poder dar um abraço no queridaço Mário Jr. Alegria poder estar ali, desde as 19h30, na grade, esperando IT aparecer quase três horas depois!

O show não teve maiores surpresas no repertório, exceto uma cover de "Tempo Perdido" que, diante de tanta coisa acontecendo, esqueci de gravar. Ah... gravar??? Aquela hora queria ficar ali, curtindo a música e o belo arranjo que IT fez. Queria estar ali e ouvir, tudo de novo como se fosse a primeira vez. Lavar a alma com "Todos os erros do mundo" e ver IT apontando para o indicador e olhando para mim... Sorrir!!! Sim!!! Sorrir ao ouvir "Diga sim para mim" uma música que era uma tristeza só... mas que agora significa que quero uma nova mulher ao meu lado para cantá-la comigo! E representar tudo aquilo que eu acredito no amor, também! Ouvir "Digitais" e apenas pensar "não vou voltar atrás... arranque do teu peito o meu amor cheio de defeitos". Ah! Isabella Taviani!!!

Como é possível assistir a um show dessa cantora como se fosse a primeira vez? Não sei, só sei que com ela -- talvez apenas ela -- isso seja possível. E este show foi assim. Cercado de uma energia nova, renovadora, de desejo intenso de melhores coisas boas apenas para 2012. De mudanças... ah! E este cabelo novo da IT? AMEI. Quer dizer, fiquei 5 minutos chocada, ela cantando "Meu coração não quer viver batendo devagar", eu olhando para tentando concatenar tudo... passado o choque inicial (rs)... amei, amei, amei.

Amo IT em sua coragem eterna de ser transparente. Virtude raríssima nos dias de hoje. Vê-la como eu a vi nesse show é comprovação disso.

E que venha 2012!!! Feliz ano novo Isabella Taviani. Feliz ano novo aos leitores deste blogue!

Floriano, o tigre que reina no meu coração...

2011-12-30T08:04:00.000-02:00

Retrospectiva final: o que vale a pena!

2011-12-27T22:27:00.005-02:00

Agora é só contagem regressiva. E aquela sensação de que no ano seguinte, faremos diferente... com fé, vontade, coragem e amor! Será?

A hora é agora, gente! Não precisa esperar arrancar a última folha do calendário para começar. Não precisa sofrer para compreender a lição. Não precisa quase perder para dar valor. Não precisa sangrar para se sentir vivo... por que precisamos desses extremos? Por que somos tão estupidamente teimosos? Por que temos a mania de associar amor com dor? Por que não nos consideramos merecedores do mínimo e do máximo?

Este foi um ano ÍMPAR para mim. Em todos os sentidos. Posso dizer que passei por todos os testes possíveis e, muito feliz comigo mesma, posso dizer que o importante não é passar com louvor. O importante é não precisar passar pelos mesmos testes de novo. E, se passar, saber como agir, como se portar. Gente... este é o segredo da vida, na minha humilde opinião! :)

Conheci pessoas únicas, também, este ano. ADORO conhecer pessoas novas, conhecer suas bagagens materiais, espirituais, emocionais. Adoro compartilhar. Graças à Isabella Taviani (mais uma vez...) conheci muita gente nova por ela.

Vivi situações inusitadíssimas... muitas me causaram um sofrimento sem precedentes. Muitas, me deixaram sangrando sozinha. Muitas me deixaram solitária, com uma bacia cheia de perguntas e nenhuma resposta. No entanto, TODAS elas me trouxeram um aprendizado único!!! Porque quando você está diante daquilo que mais te dói e mais te assusta, você não deve recuar! Você também não deve atacar! Você, sim, deve tentar entender e tirar o máximo de aprendizado daquilo. É fácil?! Claro que não! Estaria mentindo se dissesse que sim.

É um exercício contínuo de escolha e continuar escolhendo aquilo que você escolheu. E qual é essa escolha? Tornar-se um ser humano melhor. Conhece-te a ti mesmo. Nunca seremos capaz de amar alguém se não nos amarmos primeiro! Esta é a maior ilusão propagada por aí! Precisamos nos autoconhecer. Precisamos ter autoconsciência. Precisamos saber quem somos! Precisamos nos amar! Com este foco em mãos, podemos compartilhar objetivos em comum, sonhos em comum com um amor correspondido. Com amigos. Com família.

A coisa, no fim das contas, é simples. Simplicidade, meus caros. Quanto menos complicação, maior entendimento, maior alcance da visão. E este foi um ano especial para isso. Agora? Agora quero me molhar no mar carioca... pular minhas sete ondinhas... fazer meu pedido especial. Quero um 2012 com realizações, plantar muitas sementes que foram colocadas de lado. Quero continuar assim... focada. E quero encontrar a mulher que sei que está aí... esperando por mim. Vamos nos encontrar, sim?

E a cada um dos leitores constantes e inconstantes deste blogue, sejam felizes! Não tenham medo, não vivam nas ilusões. Sonhem, acreditem. E sintam amor. Amor de verdade. Beijos para cada um de vocês! ;)

Um sentimento para estes dias

2011-12-25T15:13:00.000-02:00

Mesmo que eu considere o Natal o auge máximo desta sociedade capitalista, mesmo que eu não goste de Natal e dispense desejá-lo a alguém (ou mesmo retribuir... rs) não quer dizer que não busque um significado maior toda vez que esta época do ano chega e eu me vejo cercada da matança de perus, aves, suínos e bovinos; pessoas bêbadas, todo mundo travestido de papai noel em trajes de veludo mesmo num calor de mais de 30º graus e aquele sorriso que deveria ser multiplicado 365 dias do ano. Okay... antes um sorriso em 365 dias do que passar um ano inteiro sem sorrir! :)

E, para mostrar qual deveria ser o verdadeiro tema de nossos mais puros sentimentos -- a despeito de todo o consumismo e materialismo --, vou postar sobre uma matéria que li faz algum tempo. A revista Superinteressante lançou várias edições especiais de fim de ano, dentre elas, uma com o tema "Superação". Bom, quem me conhece, sabe o tanto que adoro ler sobre isso. Um ato de superação é aquele que pressupõe a vitória sobre si mesmo. E é isso que eu gosto!

Li a revista inteira e apenas uma -- repito: uma -- matéria me levou às lágrimas... não conseguia segurar, simplesmente. Está na página 50 e fala sobre Rais Bhuiyan. Quem ele é? Trata-se de um sobrevivente das três vítimas de Mark Ströman. Um americano maluco da extrema direita que resolveu fazer justiça com as próprias mãos, depois do atentado de 11 de setembro. Matou duas pessoas (nenhuma delas árabe) e tentou matar Bhuiyan. Mas ele sobreviveu, mesmo depois de levar um tiro no rosto e perder a visão de um dos olhos. Ströman foi preso e condenado à morte (o caso ocorreu no Texas, pra quem não sabe, o estado americano que mais condena à morte e mais mata).

Ao contrário do que você poderia imaginar, Bhuiyan não apenas perdoou seu algoz como levantou uma campanha contra a pena de morte e uma briga na justiça para converter a condenação de Ströman para prisão perpétua. E, para isso, acreditem ou não, conseguiu o apoio das famílias das duas outras vítimas. Segundo Bhuiyan: "Jamais odiei Mark. Ele fez o que fez por ignorância. Demorou anos para distinguir o certo do errado, mas hoje ele sabe fazê-lo."

Ströman foi executado e a ong criada para a luta contra a pena de morte, a World Without Hate, continua. Na minha opinião, muito se fala e se propaga sobre o amor. E é bonito de se ver!! No entanto, quando me deparei com essa história, eu vejo o verdadeiro amor em ação! O perdão de pessoas que tiveram entes queridos assassinados. A força de transmutar a dor da perda -- que poderia ser em ódio -- em amor! Lutar para mostrar às pessoas que esse resquício animalesco de achar que é retribuindo na mesma moeda que teremos "nossa suposta justiça feita".

Pois não precisamos esperar a justiça divina. Não há justiça divina, não há justiça dos homens. Não precisamos dessa dicotomia! O que precisamos é transmutar os sentimentos que estão dentro de nós! Ao contrário do que se pensa, isso não é fraqueza -- mas sim a demonstração de uma força maior! Porque nenhum de nós é capaz de julgar outrem por nada neste mundo. Há regra, há ordem? Sim! Deve ser cumprida? Sim! O que digo não é incitação à anarquia (embora eu goste muito dela...).

O que defendo, apenas, é o verdadeiro exercício do amor crístico em cada um de nós, não importa o que tenha acontecido. Isso é amor! Isso é o verdadeiro sentimento que deveria nos unir no suposto dia em que Jesus nasceu (acredito, na verdade, que Jesus tenha nascido bem depois, mas isso é post pra outro dia...). Não palavras prontas, desejos prontos, repetidos como uma linha de montagem -- sem o mínimo de reflexão. Consumismo e materialismo a cântaros.

Obrigada a revista Superinteressante por essa edição especial, extremamente inspiradora para dias como os nossos! Para os leitores do meu blogue e meus amigos: saibam que pensei em cada um de vocês. E desejo que aprendamos a desenvolver nosso verdadeiro amor. Porque "amar" nos dias de hoje é um contínuo exercício diário que exige muita entrega e muita força de vontade. Quem o pratica, sabe!

E uma das últimas frases de Ströman que ficam de lição para o mundo e para todos nós: "O ódio está neste mundo, ele há de parar."

Retrospectiva 2 - Isabella Taviani

2011-12-22T13:28:00.002-02:00

Quem acompanha este blogue, sabe da minha paixão por essa cantora carioca. Dispensa mais comentários, certo?

Este foi um ano especial. Mais do que especial: único. Único para a fã que eu sou e me propus a ser. Como sempre disse por aqui, desde quando a conheci, eu sabia que queria estar próxima, ir a todos os shows, saber todas as músicas de cor, ter as minhas favoritas, prestigiar, divulgar, defender.

Este foi o ano das lágrimas nos shows... lágrimas compartilhadas de alegria, de tristeza, de intensa emoção. De "Pontos Cardeais", de show em Niterói, de show em BSB... ah!

Mas uma coisa que não previ era como essa dinâmica iria ser desenvolvida e como cresceria. Então, fiz apenas o que achei que estava ao meu alcance: tirar fotos, ir aos shows e escrever relatos neste blogue -- que se não é um blogue exclusivo sobre ela -- acabou se tornando um assunto sempre presente! E isso tomou proporções tão boas! Porque é muito bom compartilhar essa energia boa com pessoas que conseguiram reconhecê-la. Eu não faço nada para causar inveja alheia (mesmo sabendo que a inveja é inevitável nesses casos) nem faço para mostrar que sou especial ou exclusiva para a Isabella. Eu faço com o coração e faço porque acho que é o que eu posso fazer.

Às vezes me pego pensando se eu queria ter uma toalha suada de fim de show... rs ou uma mera palheta (tantas fãs delas têm coleções infinitas! rs). Um setlist arrancado do palco. Sei lá... para mim isso é tão importante quanto ser reconhecida por ela lá do palco, o abraço carinhoso no camarim -- que ela sempre atende a cada um dos seus fãs com o mesmo amor e respeito, mesmo em um dia ruim, mesmo sem infraestrutura, mesmo cansada --, os presentes que eu dou para ela, cada um deles com um significado específico, para o momento específico. Isso é importante para mim.

Acho que o mais importante é respeitar o artista e separá-lo -- na medida do possível -- da pessoa particular. Respeitar a sua privacidade, o seu momento pessoal. Compartilhar de sua alegria, quando tiver de ser. Ter as histórias pessoais com o artista e não fazer fofoca ou autopropaganda disso. E isso não é egoísmo, é apenas preservar. E é assim que eu me sinto com essa artista que admiro muito: respeito, amor e preservação. Acho que ela já sabe disso tudo, mas se não souber, fique sabendo agora: que esse "fio imaginário" que une você a cada um de seus fãs e que une você a mim se fortaleça nesse respeito, amor e preservação que eu tenho por você.

Porque mesmo que eu não seja a fã que ficará no batidão e 'no desce ao chão' no fim do show (risadas boas aqui...) eu estarei ali no meu cantinho. Te filmando e escrevendo mais uma página no meu livro (e quem sabe seu, também? rs) livro de memórias. Que venha 2012, "Eu, raio-x" e todas as alegrias desse seu coração que nunca quis viver batendo devagar. Eu (e falo por todas as fãs, também) estarei eternamente com você.

Retrospectiva 1 - Um pouco de paz

2011-12-20T09:58:00.000-02:00

Não vou escrever nenhuma frase clichê. Não agora, não neste momento.

Finalmente, sinto que estou perto de sentir uma paz que busquei este ANO INTEIRO. Busquei essa paz em tantos lugares... em tantos relacionamentos. E ela sempre esteve aqui dentro, ó, o tempo todo!

Terminei um relacionamento de mais de três anos e nunca comentei isso aqui. Mas doeu cada milímetro do meu corpo. Todo processo de término é um expurgo. E, atualmente, ela é minha melhor amiga. Afirmo isso sem titubear. Somos amigas de alma e já conhecemos todos os nossos podres e os aceitamos.

Várias amizades se foram. E durante muito tempo eu me martirizei pensando nos motivos de longas amizades (duas delas com quase 7 anos) terem se esgotado. De quem seria a culpa, se é que existem culpados? E eu percebi que a vida é assim, de uma sabedoria única que mesmo depois de muito tempo passado, você ainda vai se pegar compreendendo coisas que nunca pensou que compreenderia. Descobri que ainda tenho umas feridas dessas duas amizades para curar -- feridas que pensei já cicatrizadas, não! -- e eu tô aqui, pacientemente cuidando disso.

Paguei um alto preço por algumas outras escolhas. E com todo o meu orgulho subjugado, fiquei de joelhos para mim mesma para tentar enxergar tantas coisas. Você pensa que aprendeu tantas lições. Mas é apenas passando pelo mesmo teste incontáveis vezes é que terá absoluta certeza disso.

Aí, quando menos esperava, me vi diante de alguém que considerei tão sublime... e me coloquei debaixo do tapete, esquecendo de prestar atenção em mim mesma: outra vez. Nunca tive dificuldade em amar, em permitir as emoções preencherem o meu corpo: sou assim, sou intensa e passional, nunca neguei. Reneguei os sinais gritantes, pedindo para eu mudar a rota da estrada. Não dei atenção a nenhum deles. Eu nunca ouvi muitos conselhos, sempre preferi fazer aquilo que achava que devia fazer. Isso também tem seu preço.

Já me disseram que eu vivo as coisas sozinha: por mim e pelo outro. Já me disseram que eu só ouço o que eu quero ouvir. Já me disseram que sou apressada. Já me deixaram esperando... sem uma única resposta. E já me deixaram sangrando, sem uma única ajuda ou um band-aidezinho sequer. Já viraram as costas e me trocaram por qualquer coisa insignificante, apenas para eu ter o gosto de me sentir desprezada.

E tem mais coisinhas... mas agora apenas prefiro pensar no seguinte, com muito amor e paz no coração: obrigada por cada uma das lições -- mais ou menos duras -- a que submetida. Para aprender um pouco mais sobre mim mesma. Para eu ter certeza absoluta do que quero a seguir. Para visualizar a mulher que queira o mesmo que eu. Para sentir esta paz que agora sinto, mesmo depois de todo este ano turbulento que tive. É assim!!!

Não tenho orgulho de exibir essas feridas e cicatrizes ainda frescas. Mas fico feliz e em paz por saber que, ao menos, estou continuamente lutando para não fugir de mim mesma, para não me deixar escondida embaixo do tapete, para aprender mais um pouco, para me tornar cada vez mais aquela que sou e que nasci para ser!

:)

Paciência, resiliência e tolice

2011-12-18T16:11:00.001-02:00

Qual a diferença entre estas três palavras: paciência, resiliência e tolice?

Tentar compreender a REAL diferença entre elas está sendo um verdadeiro teste (ainda!) para mim. E, de acordo com o meu balanço pessoal, eu errei bastante. Diria que errei DEMAIS. E, atualmente, dadas as circunstâncias, ainda posso errar MUITO!

Porque é paciência não desistir depois da primeira, segunda, terceira.. quarta tentativa. É paciência olhar para o mesmo cenário e ver que existem pontas que precisam ser cortadas e pensar "não fomos por ali. Que tal?". E ir, com fé.

Porque é resiliência depois de ter tentado TUDO e ir apenas com fé. Já que a paciência ficou perdida e gasta em algum estrada, em uma milionésima tentativa. É um pulo no escuro. É um tiro cego. É um ato de fé pura dizer "eu sinto que apenas não deu certo porque não acreditamos o suficiente."

Porque é tolice creditar a mandingas, oráculos e sorte para algo dar certo. Quando chega nesse ponto, quando não há mais paciência nem resiliência e somente resta sorte, isso quer dizer, meu amigo, que você é um tolo. Quando chegar nesse ponto, tome apenas cuidado para não magoar demais seu próprio coração, porque você pode estar criando feridas que demorarão muito tempo para cicatrizar.

Este é o estado em que me encontro: nua, ferida e diante de um espelho, em um quarto vazio, com apenas uma luz direcionada para mim. Se a metáfora é muito cruel, desculpe, não consigo desenhar outro quadro. Porque estou ali, vendo as minhas feridas, vendo tudo que fiz. E não consigo me perdoar pela minha parte. A parte do outro, das diversas "pessoas" que passaram pela minha vida e erraram tanto quanto eu também estão ali: nas mágoas, nas respostas que esperei e nunca obtive, nas lágrimas de desespero.

A minha parte está neste quarto solitário, onde preciso ficar agora. Se você que leu este texto até aqui acha fácil a diferença entre dar um pontapé em alguém que te machuca em 95% do tempo, parabéns. Tua bússola interna talvez esteja mais calibrada que a minha. Eu, que sempre brado sobre o livre-arbítrio, tenho plena ciência de que fiz uso dela. Foi tudo escolha minha -- certa ou errada. E tenho plena ciência de que errei.

Sei, por exemplo, que se na primeira vez que ouvi minha intuição me dizer: "Não vá por ali, Cris, você já conhece essa estrada. Este sinal está te dizendo que essa estrada será apenas de dor para você." eu tivesse ouvido, teria evitado tudo e nem estaria escrevendo este post. Mas não sei porquê fazemos certas escolhas em detrimento de outras.

Este momento é único... e, não se preocupe, esta não é uma carta pública de suicídio. Mas mesmo me sentindo à beira do precipício sentindo o prazer do vento frio em meu rosto e a liberdade a um passo... eu nunca deixei de escolher a vida e viver, mesmo com toda a dor que isso possa ser para mim, em muitas vezes.

Uma mulher corajosa

2011-12-15T13:18:00.000-02:00

Quero uma mulher corajosa, simplesmente assim!
Que tenha coragem para saber ter coragem. E que reconheça que sentir medo é humano, e que nunca devemos alimentá-lo.

Que tenha coragem para compreender que os desafios da vida apenas são detalhes para gerar mais união. Pode haver distância física ou material? Pode. É obrigação nossa alimentamos a esperança pura que brota do coração e é vista em sinais sutis. E seguimos adiante. Sempre!

Quero uma mulher corajosa!
Que tenha coragem para admitir que sentir receio passa longe da covardia, e que nunca devemos deixar isso tolher todas as suas ações. Que tenha coragem para sonhar comigo sem medo de soltar os pés no chão. De vez em quando, principalmente quando a realidade for dura demais. Porque se essa mulher for corajosa, ela também será sensível como eu.

Que tenha coragem para ser independente sem confundir isso com promiscuidade. Pois a verdadeira liberdade está em sermos como verdadeiramente somos e nada aquilo que o outro espera de nós. A expectativa é uma palavra perigosa. Quero que essa mulher seja realista sem ser pessimista. Que tenha a mente aberta para tudo o que for novo, pois apenas quando aprendemos algo ratificamos a nossa condição minimamente humana.

Que seja humilde sem deixar de ter sua autoestima. Que auxilie sem se autoanular. Que vá comigo a todos os shows da Isabella Taviani. E que aceite as diferenças de gosto musical e que tenha curiosidade gastronômica. Que goste de conversar comigo: meditando, com palavras ou em silêncio.

Quero uma mulher corajosa para todos os momentos! Nas manhãs nubladas de segunda-feira. Na intimidade de um domingo à noite. O carinho que vem sem pedir, existe por existir. O abraço aconchegante, o olhar reconfortante e encorajador. Que me afague e me mime sem ocultar meus defeitos, que seja bálsamo transmutador para as minhas feridas. Amor sincero e amor corajoso.

Quero uma mulher corajosa! De verdade!
Que esteja distante dos moldes prontos que um dia criei. Seja qual for o signo, seja qual for a idade, seja qual for a origem. Importa que seu coração crístico se reconheça com o meu, que nossas almas afins compartilhem os mesmos objetivos. Que saibamos transformar as nossas falhas humanas em exemplos de amor e superação. Que me aceite como sou, pois eu a aceitarei como ela é. Que juntas aprendamos a ter mais amor universal e que espalhemos esse amor universal.

Quero uma mulher corajosa que mostre que é, sem precisar dizer, pois eu saberei. Eu sentirei. E que juntas superemos o pensamento mediano, o julgamento alheio e bárbaro. É perfeição sem ser perfeita, essa coragem. Apenas desejo a coragem como uma ação resiliente de alguém que sabe o que é, sabe o que quer e luta por tudo aquilo que acredita. Eu sei que você está aí, em algum lugar. Em breve, iremos nos reencontrar. Até daqui a pouco.

Trilha sonora de hoje

2011-12-13T13:24:00.000-02:00

Eyes wide open

2011-12-11T10:17:00.001-02:00

Not eyes wide shut, not arms wide open.

My eyes are wide open now.

I really do understand everything. And nothing left to say.

Minha playlist no youtube agora.

"O amor e a vida" - Isabella Taviani e Mário Lago

2011-12-09T11:32:00.001-02:00

Os dias andam rápidos, cansativos... mas cheios de uma emoção única. Alegrias infindáveis ocorrendo em minha vida. Cair a ilusão que eu mesma criei. Terminar o ano encarando -- mais uma vez -- meus próprios defeitos, tentar consertá-los. Ver algumas pessoas como elas realmente são, aceitá-las com o que elas têm para oferecer, simplesmente. Errar... acertar. Viver... sempre!

Esta citação do Mário Lago que achei fazendo outras pesquisas agora é meu lema de vida:
"Fiz o que quis e fiz com paixão. Se a paixão estava errada, paciência. Não fiquei vendo a vida passar, sempre acompanhei o desfile."

Uma frase cheia de impacto que coroa com louvor minha atual fase. Fase de autorreconhecimento de quem sempre fui e sempre serei. Coisas que posso -- e devo mudar. Coisas que NUNCA mudarei. Como disse uma amiga "Crisantemus Volcanus... é você, esqueceu?" Não, não esqueci. Eu tentei mudar o que não posso mudar. Este foi um dos maiores erros cometidos, recentemente. O outro foi viajar na maionese das minhas paixões... mas isso é capítulo para outro dia!

Aí, vem Isabella Taviani compartilhar a parceria dela com Mário Lago, feita especialmente para o show da UERJ (que eu não pude comparecer! grrr...). O poema lido solitariamente tem uma energia. Mas... ao musicá-lo... ah! aaaaah! Fiquei sem respirar. A verdadeira emoção IT foi acoplada ao poema de maneira vigorosa... e rendeu uma música.. que só ouvindo para compreender. Se é que dá para compreender!

Claro, tudo é momento. Acho que, talvez, eu e IT tenhamos um fio mútuo de momento parecido. Para muitas pessoas, a música é apenas outra música de amor. Para mim? A canção já começa dizendo a que veio. Depois, no piano... intimista. Depois, bateria crescente. Entra guitarra, entra as emoções fundidas à letra, à interpretação tão Isabella... e observem o vídeo, ela canta de olhos fechados. Não é uma viagem interna nos sentimentos conturbados, sem explicações?

Eu já vi IT cantando e ter diversas emoções. Já a vi chorar ao vivo, sentir raiva, alívio, alegria... mas, como ela mesma disse, esta foi diferente. E, ao final, quando ela olha pra banda... a gente entende um pouco isso que ela quis dizer.

Fique com a letra e o vídeo. Lindo, não apenas para fãs, tenha certeza.

Mais de um amor numa vida
É muito fácil de ter
A dor de amor é esquecida
Talvez nem chegue a doer
Mesmo se o fim é tristeza
Vazio no coração
No fim só fica a beleza
De uma bonita paixão
E embora o amor destruído
E o tanto que se sofreu
O tempo não foi perdido
A gente é que se perdeu

O poder curativo do amor e da amizade

2011-12-07T09:35:00.001-02:00

Enquanto eu estava no meio do olho do furacão, a minha querida Jana, a 600 km de mim, apenas me disse "se os testes ficam mais difíceis, a ajuda também aumenta. Você nunca está sozinha!". Como costumo fazer quando alguém me fala uma frase de impacto, eu fico quieta. E só vou me dar conta da sua veracidade algum tempo depois, quando finalmente digo :"Você estava certa!".

Ontem foi particularmente outro dia difícil... porque é difícil tomar uma decisão na sua vida, uma escolha definitiva que determina rumos novos. Mas era necessário. Eu sempre protelo ao máximo, mas quando a decisão acontece, um capítulo se encerra e outro se inicia. Simples assim. A vida não deve ser simples? Não é a gente que complica a vida, um pouco toda hora todo dia?

Além do fato de estar me sentindo sozinha, além da decisão tomada... confesso ter sido invadida por um certo desespero. Não um "leve desespero" mas um certo desespero mesmo. Dói muito ver todos os seus erros esfregados na sua cara com requintes de crueldade chinesa. Dói admitir que -- mais uma vez -- você errou. Sozinha, por conta própria, mas errou. Dói admitir meu lado mais canceriano-pisciano criando mundos cheios de ilusão apenas minha. Pouquíssimas pessoas embarcaram nesse mundo comigo e eu entendo isso, sabe? Mas, ainda assim, dói. Dói admitir minha vênus em oposição a netuno que literalmente fode comigo. Dói olhar para si mesma no espelho e ver que, trinta e quatro anos depois, tem tanta coisa que eu ainda não aprendi. E dói admitir que eu tenho uma personalidade peculiar... que atrai, repele, encanta, causa discórdia, reúne, separa, congrega e amaldiçoa.

Mas, esta sou eu. Nunca neguei isso. Quem me conhece, sabe MUITO BEM disso.
Então, ao meio-dia, fui meditar depois do almoço, algo que nunca tinha feito antes. Fiz minha prece, minha súplica para dissolver a nuvem negra que cobria meu coração. Adormeci. Despertei e fiz uma ligação. Na hora que desliguei o telefone, recebi outra ligação. E comecei a chorar como uma criança que apenas quer amparo... ironicamente, eram duas capricornianas que -- cada uma seu modo -- me doaram tanto amor que não tinha como começar a sorrir, chorar, sentir o doce alívio de ser compreendida.

E na parte da tarde, mensagens inesperadas de amigos que a gente julga "sumidos" surgiram no facebook, no email. Toda uma rede invisível de amor que me cercou e me deu o maior abraço... marquei vários encontros, quero ver todas essas pessoas este ano ainda! Quando a gente recebe algo assim do Universo, é obrigação devolver multiplicado infinitamente! É uma energia que precisa ser espalhada para tocar corações solitários e desesperados, como o meu ontem.

Ao contrário do que sempre fiz, desta vez não vou citar nomes. Esse auxílio anônimo continuará assim. Quem esteve presente sabe. Não precisa ler este blogue para se sentir homenageado, simplesmente sabe. Quem gosta de mim, sabe. Não precisa estar fisicamente ao meu lado todos os dias para reconhecer isso. Não precisa de convivência diária como defendem alguns para o sentimento nascer, se manter e continuar. Quem sente essas sentimentos puros cuida da plantinha, apenas.

Para finalizar, duas surpresas inenarráveis aconteceram ontem: IT e Myllena (até as duas!) falaram comigo. Vocês podem interpretar da maneira que quiserem, mas eu interpreto a brincadeira que IT fez comigo em pleno facebook como uma forma de dizer "para com isso e sorria!". E Myllena com a sua doçura e pureza impossíveis de explicar conseguiu deixar sua gota de eterna alegria e esperança no meu coração... para a vida começar agora! Para deixar o amor entrar na sua vida! Para deixar abertas janelas e portas para os acasos! Para sorrir e ser feliz! Ah... como poderia continuar triste depois de tudo isso? Como?

Obrigada a cada um de vocês que se manifestou e não se manifestou. O poder curativo do amor e da amizade é único, mesmo.

Trilha de hoje: Pontos Cardeais

2011-12-06T11:11:00.001-02:00

Eis a canção perfeita para exatamente o que sinto hoje, agora, neste exato segundo.
Toda vez que ouço esta música, sei o que eu e Isabella Taviani temos em comum. E, admitir isso, dói, dói, dói, dói... dói tanto. Mas esta letra é tanto o que sou. Como negar isso? Como negar a parte mais carnal minha? A mais canceriana-pisciana? Não dá para negar, não nego. Posto esta música, digo quem sou, choro. E sigo a vida...

Trilha sonora de hoje

2011-12-05T12:51:00.001-02:00

Pensei em várias músicas que têm composto minha playlist de maneira quase obsessiva. James Morrison, Radiohead, The Verve, Melissa Etheridge. Com destaque para James Morrison cuja voz e interpretação são simplesmente perfeitas para mim, agora. Mas, James Blunt (outro James! rs) com essa interpretação visceral de ir se despindo, materialmente, sentimentalmente... até se atirar. Ah!!! É a trilha de hoje.

Leap of faith

2011-12-04T14:52:00.001-02:00

The answer to all my questions: it's a matter of leap of faith. How big can be my jump?
Começo das minhas retrospectivas de fim de ano. Estou reflexiva. Este blogue corre o risco de se tornar um diário... será que os xeretas de plantão vão gostar do que vão ler? ;-)

Este, com certeza foi -- e ainda está sendo --, o ano mais difícil de toda a minha vida de 34 anos. Acho interessante parar, agora, ficar de fora de mim mesma e olhar para o que eu sou, para o que eu me tornei. Quanta coisa eu perdi... quanta coisa eu ganhei. Quanta coisa eu ainda temo. Meu coração nunca esteve tão temeroso e tão corajoso ao mesmo tempo. É uma mesma medida: 50/50. Qualquer desequilíbrio e eu posso ficar mais corajosa ou mais medrosa.

Talvez eu quisesse mais inocência e ingenuidade de volta. Essas coisas, quando perdidas, não voltam e fazem uma falta danada. Tornam-se cicatrizes visíveis a qualquer um. E tem épocas que você tem orgulho de ostentar uma coisa triste que é ser uma pessoa que perdeu sua ingenuidade. Hoje em dia, parece que é mais bonito ser um coração frio do que um coração com fé.

Estou me sentindo mais sozinha do que nunca. Eu sempre achei que solidão era uma característica minha, na verdade, eu nunca soube lidar com a solidão -- e, ironicamente, ela sempre foi a minha amiga mais íntima. Sempre foi a solidão que esteve ao meu lado nos momentos em que mais precisei de um abraço, de um olhar. E este ano provou-se como aquele em que mais contei com minha solidão. Não dá para descrever o que é estar com a solidão quando o você mais quer é um abraço.

Este ano também foi o ano dos maiores desafios. Nunca tive medo de viver, de encarar o novo, de me atirar mesmo sem saber quais seriam os resultados. Tamanho sentimento destemido traz riscos de machucados maiores. Mas nada se compara à sensação de se achar impotente diante dos testes. Também sempre encarei os testes com coragem e braços abertos. Porém, é incrível ver que quando eu achava que tinha ultrapassado o teste mais difícil, na verdade, eu ainda nem sabia o que estava por vir. O nível de dificuldade aumenta infinitamente. Já passei faz tempo do nível hardest. Criei níveis novos, inventei desafios incalculavelmente imprevisíveis de serem superados.

Parece uma piada de muito mal gosto da minha própria vida... mas como diz a pessoa que mais me conhece, eu gosto do que é difícil, sempre gostei. Será que é para saborear os louros com mais gosto? Será que é resquício de uma mente condicionada? Será que são os meandros do destino que eu nunca poderei manipular? Não tenho respostas. É uma questão de fé. E nesses atuais tempos de 50/50 de coragem e medo, eu não sei qual a meia-medida que devo escolher e onde devo ficar. Vou vivendo. Amanhã é um outro dia e um novo desafio.

Quem eu sou

2011-12-02T12:55:00.001-02:00

Não gosto do radicalismo de precisar ver a foto de uma criança esquelética morrendo de fome na África para valorizar a minha vida. Não gosto de ver infinitos cadáveres mortos em todas as guerras civis para valorizar a minha vida. Não gosto de ver pessoas morrendo com a falta dos itens mais essenciais para a sua sobrevivência. Não gosto de ver, simplesmente. Me toca? Sim. Pesa na minha consciência? Depende.

Antes de alguém me tacar pedras, digo. Alguém tem dó do planeta Terra que está à beira da extinção por doar -- sem cobrar de volta -- todos os seus recursos naturais aos seres humanos? Alguém pensa nos animais que matamos a rodo todos os dias para alimentar os carnívoros? Ou alguém pensaria que trilhões no mundo se matam diariamente para manter o alto de padrão de umas dezenas por aí?

Acho que não precisamos navegar nos extremos para aprender a valorizar aquilo que temos. Desenvolver autoconsciência é um exercício tão árduo quanto aprender a andar. E deveria ser mais instintivo. Mas não deixamos nossa intuição atuar em nossa vida.

E acho que a lição mais difícil é encarar uma suposta lição aprendida. É estar de novo diante de um mesmo fato que te fez chorar lágrimas de sangue. Como você reage diante daquilo que mais te machucou um dia? Como você olha nos olhos? Como você encara? O frio na barriga, a lembrança, todos os detalhes? Você sorri ou se fecha?

Tem pessoas que lidam melhor com o novo. Outras lidam melhor com o passado. Outras, passam a vida inteira sem se preocupar com essas coisas. Outras, passam a vida inteira empatando a própria vida pensando nessas coisas. Quem eu sou? Quando eu mais penso que odeio cada pedaço do meu ser... algo surpreendente -- desconhecido e silencioso -- me lembra com sua simplicidade contundente que somos feito de amor, de felicidade, de luz e de esperança. Somos o que precisamos ter e temos o que precisamos ser. Sábio será aquele que conseguirá transitar entre seus próprios polos sem enlouquecer. O que não souber sequer se admitir não será digno de pena, ao contrário. É uma questão de escolha. Ao final, tudo é uma questão de escolha.

Então, como acabei de ler, somos resultado de todas as nossas escolhas. Mesmo me sentindo absurdamente solitária como estou me sentindo agora, o algo misterioso sempre cai diante dos meus olhos, uma ironia velada, de que sim, mesmo que eu não queira, eu sou uma privilegiada. Agradeço e aceito, secando minhas lágrimas, iluminando meu coração e compreendendo minha solidão. Ela sempre fez parte de mim.

Apenas o amor

2011-12-01T09:36:00.001-02:00

Num momento da minha vida tão cheio de sentimentos, desejos, ansiedade... de forças positivas e forças negativas -- eu apenas penso uma coisa: love's truly the ONLY rule.

É pelo amor que seguirei caminhando, mesmo sem saber o caminho. Mesmo em meio às trevas da minha vida, da realidade, do meu coração. É com todo o amor que eu puder sentir e distribuir que viverei cada segundo da minha vida.

Mesmo precisando encarar o desafio diário de viver em equilíbrio em uma realidade que exige tanto de você, eu seguirei apenas com o amor em minhas mãos. Talvez eu ainda não saiba o real significado do amor como ele deveria ser vivido... talvez ninguém saiba. Mas mesmo assim, é apenas o amor que pode curar, apenas o amor que deve guiar, apenas o amor que deve unir. Somos feitos de amor, apenas amor devemos emanar.

As energias astrais andam muito densas, muito difíceis e com baixa vibração. Vamos fazer um pensamento positivo, uma oração, um pedido? Vamos nos unir ao invés de nos separar? Vamos perdoar ao invés de julgar? Que seja por um minuto apenas. Fará tanta diferença!

Sobre a inveja

2011-11-30T10:23:00.001-02:00

Todos nós estamos procurando por algo. Alguns sabem,outros não. Talvez a grande diferença esteja em ter certeza. Quantos de nóspodem afirmar isso? Onde está a verdadeira segurança? Em uma vida sem riscos ouna constante sensação de nunca saber o que virá a seguir?

Não há angústia nessas questões que – de alguma forma –,sempre me assombraram com sua incerteza e com sua impetuosidade. Hoje, naverdade, vim pensando no poder da inveja.E em quanto mais poder lhe atribuímos toda vez que queremos falar nela. Ainveja definitivamente é um poderoso sentimento com o qual convivemos, comconsciência ou não.

E a inveja é irmã gêmea da cobiça. Pergunte-se a simesmo: o que você quer para você? Ou o que você cobiça? A lista pode ser bemgrande... Aí você pode se perguntar o que você faz para ter aquilo que vocêdeseja. Uns lutam para ter enquanto outras pessoas lutam para que outros nãotenham. E isso pode ser tanto um ato físico como um ato pensado ou sentido – oque é pior ainda.

As pessoas têm tanta inveja inconsciente que elassimplesmente vão para onde todas estão indo, sem questionar. Seria absurdochamar isso de inveja? Pode ser. Pode ser burrice também. Pode ser pensamentocondicionado. Mas não deixa de ser inveja. A impressão de que “o melhor” sempreestá onde está a muvuca pode até ser verdade em raros casos... mas, no geral,trata-se apenas de ter aquilo que os outros têm. Simples assim.

Vou me dar como exemplo. Isabella Taviani é um imensomotivo de inveja para muitas pessoas que eu sei. Não serei hipócrita aqui emafirmar que nunca senti inveja por ninguém em relação a IT. Mas, ao contráriodo que as pessoas costumam fazer, eu criei o meu caminho, o meu jeito,apliquei o meu eu. Quando as pessoasmostram a sua singularidade, elas se tornam encantadoras e únicas. Quando elasimitam (por causa da inveja), tornam-se uma massa disforme cujo único objetivoé uma disputa ignorante para mostrar quem tem o penacho ou o ego maior.

Todas as coisas quefiz, faço e farei por IT são coisas minhas. São coisas que me tornam CristianeMaruyama (Crisantemus) – fã de Isabella Taviani. Não quero ser melhor nem maisespecial do que ninguém: quero ser EU MESMA. Por isso, a todos os invejosos deplantão que me acompanham em todas as mídias sociais, digo-lhes o seguinte:muito amor, paz e luz no coração de cada um de vocês. Por que não nos unimos aoinvés de dividirmos forças?

Isabella Taviani em Brasília -- eu fui!!!

2011-11-28T13:24:00.000-02:00

Ainda estou em estado de êxtase. É tudo o que eu sei dizer.

Parecia que eu estava me tornando aquela fã que sempre diz que o último show foi o melhor... parecia ser esse o caminho deste blogue que relata as peripécias que este humilde ser humano aqui faz por Isabella Taviani. Não é BEM a verdade... rs Confesso que o show no Teatro de Niterói sempre terá o gosto de ser aquele mais especial... e vocês sabem o motivo. Porém, devo confessar aqui, abertamente, que este show de Brasília teve O SABOR especial além do próprio show em si e por TODAS as coisas que concomitantemente aconteceram. O que faz este show ser o melhor é o conjunto de todos os fatos envolvidos...

Show com gosto de despedida, praticamente encerrando a turnê de Meu coração não quer vivendo batendo devagar. Show que os peixinhos de BSB não viam há algum tempo. Um show que eu queria ver (e estar) em Brasília pela primeira vez. Queria fazer essa surpresa para IT. Queria provar na prática que dizer "Eu estarei aonde quer que você vá" não é frase clichê dita irresponsavelmente. Eu REALMENTE vou aonde tiver de ir por ela. Por que eu faço isso? Precisa de motivo? Nem todas as perguntas tem respostas, mas se eu tiver de dar uma única resposta a essa pergunta, é simples: amor. O amor na acepção mais pura que eu conseguir alcançar.

Por isso, faço o que faço. E por isso eu sei que esse show foi especial. Ele parece que veio coroar tudo o que eu já vivi por causa de Isabella Taviani. Todas as emoções que eu já senti. Todas as pessoas maravilhosas que conheci em shows, em twitter, em facebook. Meus irmãos #DTs. As lágrimas que chorei expurgando dores novas e antigas. As alegrias que compartilhei cantando o amor e a amizade. Simplesmente... tudo.

O show teve uma energia... indescritível. Já vi várias plateias... das mais calmas às mais ensandecidas. As pessoas que ali estiveram são de um amor único por IT. Como sempre faço, acompanho o show observando a plateia, observando o que as pessoas estão fazendo. Foi tão bom ver cada um daqueles fãs de BSB curtindo ali. Foi uma comunhão muito bonita.

Como também foi lindo estar ali na primeira fila (oba! sempre! rs) ver todo mundo cantando e sorrindo em todas as músicas. Ouvir a IT dizer "Tem gente de São Paulo, gente do Rio... que bacana! Muito bonito isso!". Foi lindo estar ao lado dos novos amigos brasilienses que nunca tinham ido a um show dela e ouvir ao final "Adorei o show! Ela é uma artista muito carinhosa, uma pessoa única!".

Foi maravilhoso estar ao lado de tantas e tantas pessoas queridas... Simone, Tatah, Cris Barufi (Xará queridona!), Ana. O abraço no camarim, o reencontro com Myllena e sua infinita e belíssima doçura. Os bastidores que a gente nunca conta, só comenta... rs. As surpresas que a gente nem pensa que vai fazer, mas que faz e dá tão certo que parece mentira. A vida tecendo suas tramas, desatando nós, fechando outros.

Repito novamente: obrigada, obrigada, obrigada... Isa por ter entrado na minha vida. Ela nunca seria a mesma sem você. Estarei sempre com você... não importa onde!

A música perfeita

2011-11-25T09:52:00.001-02:00

I've been twisting and turning
In a space that's too small
I've been drawing the line and watching it fall
You've been closing me in, closing the space in my heart
Watching us fading and watching it all fall apart.

Well I can't explain why it's not enough
Cause I gave it all to you
And if you leave me now, oh just leave me now
It's the better thing to do
It's time to surrender
It's been too long pretending
There's no use in trying
When the pieces don't fit anymore
Pieces don't fit here anymore.

Will you pull me under
if I had to give in?
Such a beautiful myth
That's breaking my skin
Well I'll hide all the bruises
I'll hide all the damage thats done
But I show how I'm feeling until
All the feeling has gone.

Oh don't misunderstand
How I feel
Cause I've tried, yes I've tried
But still I don't know why, no I don't know why
I don't know why.

Um pedido

2011-11-24T21:35:00.000-02:00

Hoje, 24 de novembro de 2011, se eu pudesse fazer um único pedido, seria o seguinte: não quero ser a forte para aguentar todos os trancos sozinha. Eu não sou tão forte assim, eu não sou apenas assim... eu estou cansada de precisar estar sozinha quando mais queria uma companhia. Só isso.

Quem te conhece de verdade?

2011-11-20T10:27:00.001-02:00

Vez em quando (ou quase sempre...), me deparo com pessoas que pensam me conhecer... O movimento é inverso, já que todo mundo quer compreensão alheia, não é? Depende. Pergunto: de qual parte sua você quer compreensão alheia? Então tuitei a seguinte frase: "Quem pensa que me conhece, se engana, esses são muitos! Só me conhece quem me surpreende. E esses... raríssimos". E comecei a refletir sobre ela. Então, vamos.

Eu não sei de vocês, mas eu tenho múltiplos eus e admito isso sem receio algum. Existe o eu-trabalho. O eu-social. O eu-público. O eu-colega. O eu-amigo. O eu-twitter. O eu-facebook. O eu-blogue. O eu-caseiro. O eu-canceriano. O eu-geminiano. O eu-pisciano. O eu-leonino. E existe um eu-especial, aquele que une todos os eus citados. Desse eu-especial, eu tenho o eu-amor, o eu-romântico e o mais especial-especial de todos: o eu-espiritual.

Muitos podem conhecer várias facetas suas, uns mais outros menos. No entanto, quem -- de verdade -- irá conhecer você completamente? Raríssimas pessoas. E quem vai conhecer você mesmo de verdade além de você? E não digo isso porque se trata de uma coisa "exclusiva". Para conhecer alguém de verdade, precisamos de duas coisas: amor e empatia. E num mundo tão egoísta e agitado como o nosso... é praticamente impossível essa proposta.

Impossível mas realizável. Como sempre digo, tive o privilégio (e ainda tenho!) de conhecer algumas pessoas cuja proposta de amizade foi além dos ditames da sociedade insana que vivemos. Porque querer conhecer alguém profundamente exige uma entrega muito maior do que a de qualquer relacionamento amoroso. Exige você aceitar essa pessoa com defeitos e virtudes, exige sinceridade e honestidade, exige reciprocidade. E todos nós sabemos que o amor nos dias de hoje é sinônimo de egoísmo (seja o que eu espero que você seja, ou a fila anda, porque tem muita gente disponível aí).

Interessante é perceber que algumas pessoas que você conhece (pelo canal de algum eu específico) supostamente deduzem que te conhecem no paralelismo "da parte pelo todo". Não somos gramática (ainda bem). A parte é mesmo uma parte e faz parte do todo, não é para deduzir o todo.

Em muitas outras vezes, a pessoa simplesmente te conhece pelo eu-
espiritual (no caso, o mais importante para mim). E, nesse caso, devo admitir, é uma sensação de "não ação" mais puramente ação que você pode sentir: o paradoxo. E o erro pode ser inverso, se você não se policiar: esquecer do todo e focar nos detalhes. Foque no todo.

Mas não importa qual parte sua esteja em ação, ou qual parte está com mais relevância do que outra. Como disse uma amiga querida uns dias atrás: "Coloque o coração à frente de tudo o que fizer... e permita que o Universo se encarregue do resto!" O Universo pode ser o que você quiser, mas o seu coração... será sempre o SEU coração. A frase mais clichê e mais verdadeira.

Apenas eu

2011-11-19T10:45:00.001-02:00

Falei de tantas pessoas ao longo desta semana. Pensei em tantas coisas boas... mas chegou a hora de pagar minha própria conta e cuidar de mim. Não costumo falar de tudo que sinto, por respeito a mim mesma. Porém, hoje, o dia amanheceu nublado (de novo!) e eu não pude evitar aquela sensação de solidão mesmo com tanta gente perto de mim.

A música a seguir (do Bon Jovi, claro) é uma das várias que me definem. Esta me define agora: "You better chase your dreams before they rust. Get what you can and hope it's enough. Go on now, you're on your way, baby. Break some hearts, hearts can break easy." [Algo como: "É melhor que você vá correr atrás de seus sonhos antes que eles enferrujem. Que você tenha tudo que puder e espero que seja o suficiente para você. Vá agora, siga o seu caminho, querida. Magoe alguns corações, já que eles podem facilmente ser feridos."]

Saudade de construir sonhos novos. Saudade da companhia perfeita de um sábado à noite. Saudade da intimidade que palavras não exprimem. Por isso: "O limbo emocional é uma mistura de todas as piores salas de espera que você puder imaginar." O meu eu agora está transmutando e reconstruindo.

Don't worry about me, I'll get along
I'm like a neon sign that's always on
It's alright, I'm open all night
I'll be right here waiting no matter how long
I'll keep the jukebox playing our favorite song
Hey, if you're lonely, I'm open all night
Open all night
I'll never turn out the lights

Para inspirar

2011-11-18T22:29:00.001-02:00

Tirei esta foto hoje: em meio a paulistanos apressados -- cada um com seu motivo particular. Já é clichê dizermos que não olhamos mais para o céu -- de dia ou de noite. Não olhamos as pessoas nos olhos, não sorrimos, não cumprimentamos.
Somos tão mesquinhos, vazios, perdidos e egoístas que o nosso maior mérito é saber quem vai chegar primeiro a qualquer lugar. É passar rápido por alguém na rua. É ultrapassar aquela pessoa que vai no passo mais lento à nossa frente. É ficar onde tem fila. É empurrar onde tá todo mundo empurrando.
Mas se você para, respira e olha um pouquinho para cima, pode encontrar tanta beleza escondida em lugares mais improváveis. Pretendo começar a fazer um registro fotográfico desses lugares... espero que eu saia bem!Esta foto é dedicada a todos os meus queridos leitores que nunca deixam de visitar este canto. A todos que leem o que escrevo e nada comentam. A todos que leem e comentam. A todos que leem... por simplesmente ler! Obrigada a cada um de vocês.

O fim da própria vida - por quê?

2011-11-17T21:25:00.001-02:00

Ontem fiquei sabendo que o vizinho do prédio onde morei, no Rio de Janeiro, se suicidou. Era um senhor de idade avançada, já. Quais são as recordações que tenho dele? Troquei uma ou duas palavras, bom dia, boa tarde. Nunca vi ninguém com ele, ele era sozinho. E gostava de ouvir música clássica -- que sempre ouvia muito alto.

Ele cortou os dois pulsos e sangrou até morrer. Uma sensação do quente saindo do corpo, a vida. A alegria, provavelmente, ele já não sentia mais. Ir adormecendo, um sono forçado. Será que ele acreditava em vida após a morte? Não sei.

É a segunda vez que sei de alguém, perto de mim, que se suicida. Outra pessoa foi também um cara que conheci quando trabalhei como mesária nas eleições. Foi uma afinidade imediata, isso porque ele era apenas um votante. Lembro que ele era muito simpático. E lembro que as meninas que trabalharam comigo, na época, ficaram achando que ele era um bom partido para mim... mal sabiam elas. Lembro que trocamos emails e ele começou a periodicamente mandar poemas para mim. Não poemas de amor, claro... poemas muito sensíveis. Eu adoro conhecer poetas que escrevem com a alma e não com o ego.

Algum tempo depois, uma das meninas que trabalhou comigo me ligou para dizer apenas que ele tinha morrido. Foi encontrado enforcado no quarto. Nessas horas é impressionante o mix de sentimentos que te invade... a primeira coisa que pensei foi: "por que não disse a ele que seus poemas eram lindos? Será que isso teria dado uma gota de alegria para que a vontade de viver dele não sumisse?"

Essa sensação de impotência diante do livre-arbítrio de alguém é muito mais pungente do que quando alguém lhe diz "não" na sua cara. Porque você sabe que essa atitude não tem volta. É a última palavra, o último ato de uma pessoa que -- nunca saberemos -- não tinha mais motivos para continuar viva.

Isso me lembra também um documentário que vi numa Mostra Internacional de anos atrás sobre a ponte Golden Gate, um dos locais preferidos dos suicidas. O relato mais comovente é o de um rapaz (se não me engano) que conseguiu sobreviver. Ele fraturou as pernas e vários ossos, mas sobreviveu. E a fala rasgante: "Quando você está caindo, você já se arrependeu. Mas não pode fazer nada."

Deixo minhas mais profundas orações para este senhor que sequer soube o nome. E o convite para celebrarmos a vida. Para fazermos aquilo que tivermos vontade de fazer. Para doar amor puro. Para abraçar quem precisar de um abraço. Para ouvir quem precisa falar. Para estar ao lado daqueles que estão solitários. Pode ser uma chance única: e nós nunca sabemos. Porque não cabe sabermos. Precisamos apenas agir: sem julgar, sem escolher. Como dizia o poeta Renato Russo: "precisamos [mesmo] amar as pessoas como se não houvesse amanhã. Porque, na verdade, não há."

ps: Deja, obrigada por compartilhar seu texto (pessoal) comigo. Me inspirou a escrever este post.

E os dias...

2011-11-16T21:23:00.001-02:00

Drying up in conversation,
You will be the one who cannot talk
All your insides fall to pieces
You just sit there wishing you could still make love.
They're the ones who'll hate you
When you think you've got the world all sussed out
They're the ones who'll spit at you
You will be the one screaming out.

Frase

2011-11-15T20:37:00.001-02:00

Perfection is not just about control. It's also about letting go.
(do filme Black Swan)

Um minuto a mais

2011-11-13T11:21:00.001-02:00

A gente perde tempo com tantas besteiras!!!

A gente perde tempo pensando no que poderia ter sido. No tempo que passou e todas as coisas que poderíamos ter feito. Nas coisas feitas que poderiam ter sido diferentes. Naquela chance que deveria ter sido aproveitada, mas foi deixada de lado por outra coisa que a gente nem lembra mais.

A gente perde tempo pensando num futuro cheio de idealizações perfeitas. E perde tempo achando que tudo deveria ser sempre perfeito. Perde tanto tempo tentando encaixar uma peça redonda num buraco quadrado, sem sequer se dar conta de que a peça certa está ali do lado, basta você olhar para o lado.

A gente perde tempo exigindo tantos itens. Porque a gente tem medo de sofrer... a gente quer a segurança daquilo que a gente conhece, isso não é errado! Errado é perder tempo congelando a própria vida deixando o rio caudaloso passar ao seu lado e sequer olhar para ele. Perder tempo com a mesquinhez egoísta do nosso "ponto de vista". Sem amor, sem empatia.

A gente perde tempo porque a gente não sabe perdoar. Nem aos outros, nem a nós mesmos. Eu acabei de ver uma foto sua e fiquei com vontade de te abraçar. Cara, eu sempre lembro de você com o carinho de uma irmã que deveria estar presente na minha vida para sempre. Por que você não está aqui para sempre? Por que você se foi assim, tão idiotamente, e eu -- mais idiota e tão orgulhosa -- não tenho coragem de lhe falar outra vez?

Eu apenas queria te dizer que você está linda com aquele casaco. Te disse em pensamento, tá?

Você quer recordar o que podia ter sido ou viver o que pode ser vivido?

2011-11-12T00:41:00.001-02:00

80 dias é um filme que passou na Mostra Internacional de Cinema, em São Paulo, no ano passado. E está passando novamente na Mostra Mix deste ano. Achei correndo, sem querer, na programação, li a sinopse e me encantei na hora. Vai passar mais algumas vezes ainda (a Mostra Mix vai até o dia 20/11) e quem quiser, vale muito a pena conferir.

Achei este site português cujo título da resenha dá título a este post: 80 dias é uma oportunidade para recordar o que podia ter sido. Entrou como faca quente no meu coração. E do que fala o filme? Trata de duas mulheres de 70 anos, que se reencontram depois de 50 anos, e percebem que mesmo depois de todo o tempo... há ainda algo entre elas.

Confesso que esperava um algo mais do roteiro, da direção... não sei bem dizer. O filme é cativante, mas ele meio que quaaase escorrega para uma narração pedante, sem brilho. Talvez falte uma certa objetividade no olhar do diretor. A câmera parece tremer bem como a história que é contada. Mas, apesar disso tudo, a beleza da história de Axun e Maite é linda.

Eu fui preparada para me emocionar e para chorar. E me emocionei e chorei. Estamos falando de duas mulheres de outro tempo, outra cultura, outra sociedade. A personagem de Axun traz aquela similaridade de muitas mulheres que têm o desejo pulsando mas o reprimem como se nada estivesse acontecendo. Apenas ao final, ela chora compulsivamente, em silêncio, sem dizer nada. E aquelas lágrimas são da despedida. Porque mesmo aos 70 anos, ela ainda precisa se despedir da promessa de viver um amor lésbico pleno.

Gostei muito de ver a terceira idade lésbica retratada, algo tão raro no cinema. Porque cansa sempre os mesmos rostinhos certinhos, plastificados, bonitinhos, forçando intimidade, sendo posers. Faz parte, mas confesso que me cansa. Ou então, os filmes lésbicos são sempre dramáticos, com fim trágico. Ou semi-eróticos muito mais para marmanjo se acabar do que para ser uma obra da sétima arte. O encanto de 80 dias está em esmiuçar o tempo que se passa por uma medida totalmente distante da que estamos acostumados.

E como todo bom filme precisa fazer, ficou a questão pairando: às vezes (como com Axun) você precisa esperar mais de 50 anos para ser quem você sempre soube que era. "Eu sei quem sou quando estou ao seu lado... (diz ela para Maite)". Mas, agora, não precisamos viver romances internéticos meteóricos que começam com uma teclada e terminam com um skype. Tudo está mais descartável? Sim!!! Porém, a tentativa sempre será válida... para os puros e corajosos de coração. E volto ao título do blogue!

Não significa nada

2011-11-11T12:50:00.001-02:00

Agora, ao meio-dia, caminhei pelas ruas da região onde trabalho. Nada demais. Dia quente, sem sol, mas abafado, um prenúncio qualquer de chuva. O mesmo cenário.

No entanto, meus olhos estavam vendo as coisas diferentes e eu gosto muito quando tenho esses momentos. Momentos de olhar o cenário diante de seus olhos como um quebra-cabeça, pronto, que tinha 5 mil peças um tempo atrás. Tudo encaixado, mesmo sem fazer sentido. A sombra da árvore que parece uma dádiva divina. O sol, mesmo quente, que parece um bálsamo. As pessoas, mesmo mal-educadas. Cada uma na sua loucura, com seu problemas... ainda são seres humanos.

Esses momentos de compreensão pura e sentimento de plenitude são tão raros... porque é como se você fosse banhado por uma intensa luz dourada que fizesse você enxergar que a despeito de toda a maldade e loucura do mundo, ainda somos iguais. Ainda estamos perdidos, cada qual tentando encontrar o seu próprio caminho. Eu queria ter abraçado cada um que passou por mim. Eu mentalizei coisas positivas para todas as pessoas que passaram por mim. Não significa nada... mas era aquilo que eu queria fazer naquela hora. E esse meu amor não podia ser roubado nem julgado por ninguém.

Espero que todos tenham os próximos dias com um pouco desse sentimento que senti hoje. E que a gente possa melhorar uma milimétrica gota que seja. Parece que não significa nada... mas é muito!

[trilha de sonora de hoje, banda indicada pela querida Gabitchs, a quem sempre agradeço]

Trilha sonora do momento: Quando

2011-11-09T21:55:00.000-02:00

Trilha sonora de hoje - Pra dizer adeus

2011-11-06T17:13:00.003-02:00

Os verdadeiros sentimentos

2011-11-05T23:31:00.002-02:00

Hoje tive acesso a uma imensa torrente de sentimentos novos. E no meio de tanta coisa sublime, bela e pura, pensei no meu dia a dia. E, confesso, que tive muita vergonha das coisas que senti e que acabavam me entristecendo. Estamos presos a um círculo vicioso de ilusão de ganho e perda, de regojizo e desdém que nos deixa simplesmente cegos para a percepção das coisas mais simples.

Percebi que as perdas imensas que tive este ano, na verdade, foram ganhos. As pessoas que se foram, se foram porque era hora de ir, porque o adeus não é sinônimo de derrota, mas, sim, de um delicado equilíbrio que nem sempre é possível de ser compreendido na hora. Às vezes, perder é ganhar.

Percebi que há ainda algumas pessoas que eu não sei o que estão exatamente fazendo na minha vida. E eu percebi que não posso determinar quem fica e quem vai, eu simplesmente não tenho esse poder, mesmo em se tratando de minha vida. Eu percebi que -- nunca em toda a minha vida -- eu tenho escutado "não" de determinadas pessoas. E eu percebi que a vida -- pulsante, rica, pura, viva -- me diz "sim" o tempo todo! Me agracia o tempo todo com dádivas, algumas imperceptíveis, outras gigantes... me dizendo sim, sim, sim, o tempo todo! E aí, queridos leitores, eu me pergunto: a quem devo ouvir? Aos nãos dos seres humanos ou ao sim da vida?

A escolha parece fácil e óbvia, mas já caí nessa cilada várias vezes. Não há escolha a ser feita, nesse caso. Porque eu hoje eu percebi que -- de fato -- as coisas apenas acontecem com quem está preparado para vivê-las. E, se eu vivi tudo o que eu vivi este ano (e, de certa forma, ainda estou vivendo) é porque sou capaz de enfrentar cada um desses desafios com maturidade, transparência, coragem, esperança, sabedoria.

Pois não é fácil viver... não é facil encarar o caos diário. E é mais difícil ainda se estivermos acompanhados de solidão, desconfiança e tristeza. No entanto, HOJE eu descobri que por mais que esteja fisicamente sós, nunca estamos solitários de verdade. E aquelas pessoas que mais te dizem "não" são as que mais esperam aceitação. Dizer "não" para outrem é uma forma de suposto poder e controle de si mesmas que estão longe de ter.

E a vida que apenas diz "sim" para mim... eu apenas a abraço sem medo nenhum de aceitar o que tiver por vir. Quero viver! Quero aprender! Não quero NUNCA ter medo de ser quem eu sou. Não quero NUNCA me arrepender das coisas que fiz porque acreditei que eram as coisas que deveriam ser feitas naquele momento. Não quero NUNCA ter medo de tentar. Não quero NUNCA dizer que nunca tentei. Eu digo sim para a vida que me diz sim o tempo todo!

A mulher do metrô

2011-11-04T09:43:00.000-02:00

Metrô é um dos cenários caóticos para quem anda de condução em São Paulo. Isso todo mundo já sabe. Mas, o que as pessoas às vezes não percebem, é que é possível criar poesia mesmo em meio ao contexto mais inimaginável. Pois é.

Metrô Barra Funda, quase oito horas da manhã. Enquanto esperava o próximo trem chegar, reparei numa oriental (que obviamente não sei dizer se era japa, chinesa ou coreana...). Muito bonita, muito atípica... que chamou a minha atenção. Ela era linda e eu simplesmente não conseguia parar de olhar para ela.

Ela, por sua vez, tinha um olhar distraído. Fiquei imaginando no que ela estaria pensando. Mas a sua beleza, que não sei porquê, era a única coisa que sobressaía... E isso porque nem acho as orientais bonitas. E ela também não é o meu modelo de beleza feminina. Mas, ali, ela me encantou.

Todos entraram, ela ficou mais perto da porta e eu fiquei num local estratégico em que poderia observá-la, sem ela perceber. Trocamos um breve olhar. Eu continuei a observando e ela continuou distraída. Ela realmente era muito bonita, imaginei que fosse mestiça, pela "constituição física"... e eu não conseguia parar de olhar para ela.

Um pouco antes de chegar na estação Anhangabaú, eu sentei. Fiquei com a visão mais privilegiada ainda e continuei observando-a. Ela desceu. E eu não parei de observá-la sair, colocar a blusa (ela estava apenas com uma camisetinha, mesmo no frio...) e subir as escadas rolantes. O metrô fecha as portas e parte. E ela, da escada rolante, olhar para a minha direção. Para mim? Não sei... mas esse último olhar trocado e essa suposta cumplicidade me deixaram sorrindo até a estação seguinte, onde desci.

Tenho algumas historinhas assim, retiradas desse cotidiano caótico que é viver em São Paulo. Esta será uma daquelas que eu nunca mais esquecerei...

LAS ACACIAS - o filme

2011-11-03T20:43:00.004-02:00

Dentre todos os cinco filmes que vi na Mostra Internacional de Cinema, elejo Las Acacias como o que mais mexeu comigo. É o típico filme de Mostra: simples mas com uma intensidade que, desculpa, só alcança poucos. Porque, sim, a maioria vai ao cinema para contabilizar quantos filmes viu e não sentir e refletir sobre o que viu. Ao final, você apenas ouve comentários do tipo: "bonitinho, a menina é uma gracinha. Este foi o vigésimo filme que eu vi!". Pfff.

Las Acacias é outra pérola do profícuo cinema argentino. Trata-se de um road movie sem as lantejoulas a que estamos acostumados. Mostra personagens secos, cortados, tolhidos -- como as acácias mostradas logo no início do filme.

Mas se as acácias são as árvores cortadas (que podem voltar a brotar) e os personagens são as acácias, veremos que mesmo depois de vinte minutos de filme quase sem diálogo (mas nem por isso menos intenso e cheio de mensagens), o que os personagens ali mais querem é um contato mútuo, é relacionar-se, é compartilhar.

O personagem de Rúben me pegou fundo porque ele me parece o mais real protótipo de um ser humano que sofreu, perdeu e arriscou tanto que simplesmente preferiu se fechar em seu mundo vazio, silencioso e egoísta. Jacinta também é outa mulher sem sonhos apenas com a dura realidade de manter sua filhinha viva. E a filhinha, Anahí, é o elo inimaginável que une esses dois desertos. Secos e sedentos.

Não preciso dizer o quanto chorei e o quanto foi catártico para mim, diante da fase que estava vivendo. A relação entre os dois é intensa: sem palavras, sem contato físico, sem olhar. Não é tensão sexual ou romântica, é a vontade de sentir a vida outra vez, como ela foi um dia. Eles sabem (e não sabem) que precisam voltar a viver e eles sabem que, ironicamente, a aridez comum entre seus sentimentos é que os trará de volta ao sorriso.

Um filme lindo, perfeito, mágico, simples e cheio de doçura. Vou caçar para comprar. Se voltar a reprisar ou se estrear, por favor, não percam... é uma obra de arte em homenagem à esperança e à vida!

CALVET, o filme: a intensidade e a loucura

2011-11-02T10:21:00.002-02:00

Sina de escritor é essa: a ideia surgir em muitos momentos, naquelas horas inapropriadas, quando não há o alcance de nenhuma caneta ou um pedaço de um verso de um papel qualquer. Guardar o pensamento na memória e torcer para que ela cresça o suficiente para virar um verso, um capítulo qualquer.

Eu vi Calvet - documentário sobre o artista plástico Jean-Marc Calvet -, semana passada, na Mostra Internacional de Cinema em São Paulo. E pensei numa das frases que ele mais repete: "vomitar tudo para fora". Ele é intenso e maluco num nível tão assustadoramente genuíno, real que não tinha como pensar nele como alguém parecido comigo.

Porque quando vc se dá conta da própria intensidade, seja ela dita por alguém seja ela descoberta por si própria, vc não tem muitas opções. Vc pode ser inconsequente ou tentar tirar proveito disso. Certamente Calvet foi inconsequente antes de tirar proveito e é isso (mais ou menos) do que o documentário trata.

Vivemos numa sociedade horrorosamente opressora!!! Vivemos numa sociedade que diz o que precisamos ser, o que precisamos dizer, o que precisamos fazer. As regras que determinam o que é correto e o que é esperado. Quando não correspondemos a essa imensa expectativa silenciosa, é praticamente impossível não pirar.

O que mais me tocou no documentário sobre Calvet é a sua coragem inversa em mergulhar fundo, fundo, fundo e apenas mais fundo nos seus próprios tormentos. É alguém que não tem medo de descobrir o que há por trás dos fantasmas (reais e ilusórios) de seu medo. É a coragem (aquilo que mais admiro) de não pensar no que o outro vai pensar, mas fazer aquilo que acredita que precisa ser feito. Calvet é uma alma perturbada e, ainda assim, corajosa e livre.

Seus quadros são retrato de sua intensidade de sentimentos. Sua voz: rápida, agitada e articulada. Sua sinceridade: rasgante, honesta, dolorosa e verdadeira. Como não tinha lido a sinopse direito antes de ver o filme (como sempre digo, faça isso às vezes e vc se surpreenderá!), não sabia ao certo o que me esperava. Achei que fosse ficção... a vida pode ATÉ parecer ficção em muitas vezes. Mas não é. Se o filme repassar na repescagem, veja! Indicadíssimo.

Trilha sonora de hoje: The Different

2011-11-01T20:43:00.001-02:00

You've never been to the moon
But don't you want to go
Under the sea in the volcano
You've never looked into my eyes
But don't you want to know
What the dark and the wild
And the different know.

Come dance with me now
We'll dance without a care
I'm as free as a fire
And change is in the air
There are some things in my life
I'll never understand
But they become the force
That makes me who I am.

Don't you worry about the kids
The kids are all right
Mama's rollin' in the back yard
Filled with love and light
'Cause you live and you learn
And you learn to hold on
And time will make it heal
And time will make it gone.

Come with me now.
Come with me now.
It's time to try.
It's time to fly.

Lançamento - Pequenos afazeres domésticos

2011-10-31T20:48:00.000-02:00

Amigos paulistanos, quero convidar vocês a se encontrarem comigo para o lançamento do livro de poemas (sim! isso mesmo que você leu!) da minha amiga poeta, escorpiana, cabelos vermelhos: Lilian Aquino.

Ela já disse tudo no blogue dela, sala dos passos perdidos: é muita coragem publicar poesia no Brasil, infelizmente. Mais coragem ainda, publicar um autor desconhecido. Mas... grandes realizações vem para aqueles que não têm medo de sonhar, de se arriscar, de se atirar no escuro!

Lembro quando li os primeiros poemas da Lilian... lirismo puro. Uma doçura única vinda dessa escorpiana com ascendente em peixes. Imagens simples, olhar único, metáforas que trazem os cheiros até você. Ela não é despretensiosa, ela faz isso de propósito... e como faz bem!!!

Querida, estou tão, mas tão, mas tãããão feliz por você, que você não tem ideia!!! Muito orgulho de ter você espalhando sua doçura por aí. No dia 10/11 estarei lá para te abraçar, para ver você brilhar, para tirar uma foto com você, pegar seu autógrafo.

Ansiosa por esse dia! E parabéns, mais uma vez, para você!

Aquela que me conhece mais do que a mim mesma

2011-10-30T22:08:00.000-02:00

Finalmente, depois de quase sete anos de amizade, temos uma foto juntas! hahaha Aposto que uma história assim, ninguém tem...

Pois é, somos duas exigentes com fotos e adia daqui e dali... eu disse a ela, ontem, que de hoje não podia passar, porque não tínhamos uma foto sequer juntas! Como assim? Argumento impossível de ser batido.

O finde ao lado dela foi algo que precisava muito. Para ajudar a curar minhas feridas, para ajudar a lembrar quem eu sou, para filosofar sobre a vida -- e TODOS os seus aspectos. Obrigada, filha, por ser a amiga que é na minha vida.

Uma noite, um sábado qualquer

2011-10-30T01:27:00.000-02:00

Este fim de semana tem sido mais do que especial. Estou compartilhando as horas com a minha querida filha Poliana. Como sempre digo aqui, aquela que me conhece mais do que a mim mesma.

Essa proximidade tem me feito muito bem. Passamos um bom tempo bem distantes uma da outra. Então, de repente, é bom lembrar de tudo que somos quando estamos juntas. A cumplicidade de pensamentos. A capacidade de filosofar sobre os mais diferentes assuntos. A capacidade dela de entender minha intensidade e minha água. E eu olho para ela e ela simplesmente É a minha melhor amiga.

Os filmes que assistimos hoje da Mostra Internacional foram escolhidos por ela. Perfeitamente escolhidos, diga-se de passagem. Mas devo dizer que Cavet e Las Acacias merecerão posts exclusivos, porque... mexeram tanto comigo, mas tanto!!! Adoro esses filmes, estava com saudades de ver filmes assim.

O dia foi quente. Almoçamos num restaurante indiano lacto-vegetariano chamado Gopala Madhava. Meus deuses... que comida divina!!! Fazia muito tempo que não comia uma refeição tão completa, tão perfeita, tão cheia de boas energias...

Comprei dois cds numa loja também divinamente perfeita, que fica dentro de uma galeria da Rua Augusta, chamada Compact Blue. Tem todas as raridades inimaginadas. Achei vários cds da Melissa Etheridge, mas comprei o Skin, álbum de 2001, que contém a famigerada "Walking on water". Corta pulsos, mas adorei. Também achei o álbum ao vivo da Isabella Taviani. Em breve espero poder ter o autógrafo da própria nele... rs.

À noite, começou a chover, como é típico de São Paulo ter as quatro estações do ano num mesmo dia. E enquanto esperávamos o ônibus para voltar, e enquanto falávamos do vazio do meu coração (como se isso pudesse ser conversado feito conversa e filosofia de bar), parou um carro antiquíssimo, desses de colecionador, bem na frente do ponto de ônibus, em plena Avenida Paulista. Eu não tinha me dado conta de que dentro do carro haviam um noivo e uma noiva. Quando reparei, sorri. E eles, lá de dentro, acenaram para mim e para a Poliana. Sorri mais ainda e acenei alegremente para eles... que cena maluca e inusitada!!! Naquele único instante, eu fui apenas felicidade. Eu senti a felicidade deles... eu compartilhei a felicidade com eles. Um rapaz no ponto também compartilhou isso com a gente. O carro se foi e eu apenas pensei... "isso é alegria". Mesmo que eles se separem daqui a uma semana, essa cena nunca se apagará da minha mente.

E enquanto a noite se esvaía em chuva, frio e conversas profundas... ficou a frase: "Não tenha vergonha de errar. Se você erra, é sinal de que você está tentando." >> perfeito para mim, que achava que andava errando tanto, ao arriscar tanto, ao ser tanto... eu. Pode ser erro. Mas também -- e principalmente -- foi tentativa. Boa lição para hoje!

Uma noite, uma sexta qualquer...

2011-10-29T01:03:00.000-02:00

Na noite desta sexta-feira, caminhei pela Avenida Paulista ao lado da minha "filha", Poliana. Meu olhar estava (como ainda está) distante, perdido, procurando o algo além no horizonte. Não sou a melhor das companhias agora. Tenho mais perguntas do que respostas, um bocado de sentimentos conturbados dentro do meu cérebro. E tenho um coração vazio, seco e frio.

Ainda preciso dos espaços abertos. Ainda preciso olhar mais para cima do que para baixo. Ainda preciso da companhia dos amigos que me acalentem e não me julguem. Ainda preciso descobrir, de novo, quem eu sou. Ainda preciso saber discernir o que é verdade e o que é mentira sobre tudo aquilo que disseram de mim.

Não sei o que tudo isso quer dizer. Mas comecei a entender que essa minha necessidade absoluta de compreensão só me leva a mais incompreensão. O tempo é um senhor poderoso que tem pregado peças absurdas comigo. Minha mãe sempre dizia que nós fazemos nosso tempo... acho que ela se enganou porque tem vezes que não temos controle nenhum sobre nada aquilo que acontece nas nossas vidas!

E frases de músicas surgem impávidas na minha cabeça. Elas vêm do nada e ficam retumbando. E frases poéticas surgem, poesias rasgando meu coração e querendo ser cuspidas para fora de mim. E nomes de capítulos de livros, frases inteiras, brotam de mim sem parar. Ganhei um bloco de anotações que tem sido meu companheiro inseparável. Anoto todos os pensamentos, todas as palavras, todas as ideias. Não sei o que virá disso... mas sei que virá algo!

E enquanto assisto a cidade adormecer, deixo meus pensamentos voarem longe... para bem longe daqui. Para as lembranças que não encontraram seu lugar certo no meu coração vazio. Para a felicidade que parecia um simples conceito mas que foi duramente tolhida pela realidade. Para a compreensão de tantas coisas que aconteceram e querem tanto me endurecer. Se o agora dói demais em mim, deixa doer... deixa doer até não conseguir doer mais do que essa dor insuportável que agora sinto. Amanhã será outro dia. Amanhã será outro tempo.

With a little help from my friends

2011-10-27T21:01:00.000-02:00

Este post é exclusivamente para agradecer aos amigos especiais e únicos que têm sabido -- cada um a seu jeito -- estar ao meu lado neste momento da minha vida.

> Poliana: o que seria de mim sem você? Como eu conseguiria existir sem essa pessoa que me conhece mais do que a mim mesma? Você já passou de ser imprescindível em minha vida. E você é a única nesse sentido!

> Maria Helena: seu cuidado comigo nos momentos mais inesperados fez crescer a nossa amizade e estreitar nosso laço de confiança. Obrigada por ter me ouvido como ninguém o fazia há muito tempo!

> Fabi Lopes: loira querida, do seu jeito, você também tem sido surpreendente em minha vida!

> Cláudia Bertrani: sua frieza e sua rudeza, apesar de frias e rudes, têm me mostrado a importância desses anos de amizade virtual. Perca a timidez e me conheça agora! Rá!

> Jussimionato: impressionante como você se apresentou a mim, me oferecendo as palavras precisas, sendo que eu nem tinha pedido nada. Impressionante como temos esse laço invisível, ao longo de todos esses anos, que nunca sequer pensou em se romper! Muito pelo contrário. Obrigada por ter estar aqui!

> Jana: terminamos um ciclo, começamos outro. Obrigada por todos os abraços... aqueles que mais precisei. Pessoalmente e virtualmente. Quero sempre tê-la ao meu lado.

> Cris Barufi: Xará... esses anos todos de amizade provaram que você sempre esteve perto nos momentos mais delicados. Obrigada por sua amizade, ao seu estilo, mas sempre leal.

> Volkert: e depois de tudo... a nossa amizade. Obrigada por tudo, viu?

O que basta?

2011-10-26T20:42:00.002-02:00

Muito silêncio, queridos leitores deste blogue, muito silêncio.

O silêncio tem me feito companhia. E os espaços abertos. Preciso de duas coisas agora: de silêncio e de imensos espaços abertos. Minha tendência à claustrofobia parece ter se acentuado diante de certas coisas que andaram acontecendo na minha vida. Reflexo e resposta? Não sei, pode ser. Talvez algum psicólogo de plantão queira meter o bedelho.

Tenho andado nas ruas tentando não entrar no ritmo desvairado da vida paulistana. Pessoas correndo, pessoas mal-educadas, pessoas ranzinzas, pessoas insatisfeitas. Hoje eu vi uma moça sorrindo tão lindo na rua... sorrindo sozinha. Pensei: "o que terá lhe acontecido?". Queria que aquele sorriso fosse meu e que a sua felicidade -- mesmo momentânea -- fosse minha. Foi um sorriso lindo, espontâneo que eu sorri junto com ela naquela hora, por vê-la tão leve e feliz daquele jeito.

Mas os sorrisos são raros entre as pessoas que correm de um lado para o outro. As pessoas -- eu me incluo -- andam cabisbaixas, querendo ter mais pressa que o outro. E aí, eu me perguntei, como invariavelmente faço quando minha lucidez me toma: "O que lhe basta?"

Para uns, basta um emprego com uma rotina. Basta um salário que pague as contas. Basta uma estabilidade que, de preferência, não mude. Sair com os amigos, esquecer do emprego ruim, fazer dívidas, comprar coisas. Trabalhar mais um pouco.

Para uns, basta ser ignorante. A ignorância é uma bênção... (uma frase que eu disse uma vez e já causou MUITA polêmica! rs) Para essas pessoas, não interessa saber o que acontece no mundo, se qualquer coisa que você faça vai afetar alguém, desde jogar o lixo no chão a desrespeitar a faixa preferencial. Para que imaginar se existe um mundo invisível se o visível já tá ruim o suficiente?

Para uns, basta viver e deixar viver... excesso de responsabilidades apenas torna a vida mais chata e incômoda do que ela já é.

Para uns a vida é apenas a vida... se tiver de ser, será, se não tiver de ser, não será...

Para uns a vida é apenas o amor e a dedicação a outrem. Ao amor, a família. Para uns, a vida é dedicação ao mundo.

Para outros, a vida não precisa de amor. Podem-se passar os anos... e mais anos... e mais anos. Se não tiver à altura, melhor não ter nada.

O que lhe basta? Para mim, eu sempre achei que bastava ser idealista, acreditar em mim mesma, ser aquilo que eu nasci para ser, estar ao lado de pessoas que me aceitassem como eu sou. Isso sempre foi felicidade para mim. Mas a felicidade é um conceito complexo que depende muito mais do tempo do que de qualquer outra coisa. E o tempo é uma entidade impalpável, incontrolável. Não temos botão de avançar, voltar ou pausar. O tempo acontece com a vida a cada instante. Você pode deixar para depois, mas o que estará perdendo no agora? Você pode esperar e curtir a ceva e a colheita, mas isso também não será passividade ou controle imaginário? Você pode pausar a vida e querê-la pausada por toda a sua vida?

O que lhe basta? Ter controle ou fingir que aceita o controle? Viver ou deixar viver? Ser feliz ou ir atrás da felicidade? Minha resposta, para agora, seria: me basta um pouco de paz. Paz para entender as perguntas sem respostas. As respostas sem perguntas. As coisas que acontecem sem explicação, com explicação. O carma, o darma. O mistério, a solução. Paz para tudo isso.

'Cause I've got to break free...

2011-10-26T20:09:00.003-02:00

Todos os erros do mundo

2011-10-25T20:33:00.003-02:00

The poet acts

2011-10-24T07:24:00.001-02:00

Tears of the dragon

2011-10-23T23:51:00.002-02:00

For too long now, there were secrets in my mind
For too long now, there were things I should've said
In the darkness, I was stumbling for the door
To find a reason, to find the time, the place, the hour
Waiting for the winter sun and the cold light of day
The misty ghost of childhood fears
The pressure is building and I can't stay away.
I throw myself into the sea
Release the wave,
Let it wash over me
To face the fear I once believed
The tears of the dragon for you and for me.
Where I was, I had wings that couldn't fly
Where I was, I had tears I couldn't cry
My emotions, frozen in an icy lake
I couldn't feel them until the ice began to break
I have no power over this, you know I'm afraid
The walls I built are crumbling, the water is moving,
I'm slipping away.

The hanged man

2011-10-23T21:36:00.001-02:00

The hanged man rules my moment.

Minha trilha sonora

2011-10-22T10:18:00.001-02:00

Where were you when I was burned and broken
While the days slipped by from my window watching
Where were you when I was hurt and I was helpless
Because the things you say and the things you do surround me
While you were hanging yourself on someone else's words
Dying to believe in what you heard
I was staring straight into the shining sun.

Lost in thought and lost in time
While the seeds of life and the seeds of change were planted
Outside the rain fell dark and slow
While I pondered on this dangerous but irresistible pastime
I took a heavenly ride through our silence
I knew the moment had arrived
For killing the past and coming back to life
I took a heavenly ride through our silence
I knew the waiting had begun
And headed straight...into the shining sun.

(Coming back to life, Pink Floyd): thanks to David Gilmour for writing this perfect song since the first time I heard it.

Speechless

2011-10-21T19:25:00.002-02:00

Parque e Museu da Independência

2011-10-19T20:54:00.000-02:00

O dia amanheceu lindo na capital paulistana hoje. Um cenário perfeito havia se criado, especialmente para mim, para eu aproveitar meu "último dia" de férias.

Fazia muitos anos que eu não passeava sozinha. O que para alguns pode ser um tormento, sempre tem seu lado bom. É bom saber apreciar a própria companhia. E, neste exato instante da minha vida, me pareceu mais do que necessário este passeio: eu e mim mesma.

Nunca tinha ido para os lados do Ipiranga. Mas, agora, tenho motivos de sobra: minha "filha" mora ali perto. Após a tão calorosa receptividade mineira (todo o carinho que mais preciso agora), pela manhã tomamos um café juntas, como nos velhos tempos... aquela sensação reconfortante de você não precisar pensar para falar, aquele sentimento de que mesmo com o passar dos anos, a química e o entrosamento são os mesmos...

Depois de me despedir dela, comecei a caminhar. Sob um céu lindo... azul pintado para mim, vento gélido no rosto, calorzinho matinal morno: meu cenário e temperatura perfeitos. Eu andei muito... e teria andado mais se não fosse a mochila pesada. Mas mesmo a mochila pesada parecia o acompanhamento perfeito naquele instante. Parecíamos imbatíveis, eu e uma simples mochila, naquele exato segundo da minha vida.

A vida é feita desses segundos: onde tudo se encaixa, onde tudo faz sentido, onde nada precisa ser mudado. Eu estava livre, leve e solta. Livre dos meus próprios pesos, dos meus anseios, dos meus medos. Era uma poesia sendo escrita a cada passo. Mesmo carrancudos, os paulistanos pareciam sorrir para mim.

Visitar um ponto turístico num dia em que está praticamente vazio é um prazer inenarrável. O dia conspirava totalmente a meu favor. Andei, fiz várias fotos. Observei o céu. Pensei muito. Refleti muito. Tanto o Museu como a Praça da Independência são simples mas bonitos. E a beleza está nos detalhes. Alguns deles capturados pela minha câmera.

E estar num lugar cujo nome é Independência parece uma daquelas ironias sutis da vida. Mas nem posso reclamar, como poderia? Eu tenho ganhado tantos presentes que chego a me sentir uma garota mimada. É exagero? É sobra? Há falta? Não, nada disso. Tudo certo na medida como mereço e como saberei aproveitar.

Quem estiver em São Paulo e quiser aproveitar é um bom passeio. Nada excepcional mas agradável. Ainda mais se estiver vazio. Bom para pensar e refletir. Vi várias pessoas sozinhas -- como eu -- fazendo exatamente isso. Um homem de gravata sentado nas escadas de pedra, sob o sol, olhando o nada. O que ele estaria pensando? Quem saberia dizer? Em frente à pira, uma mulher, também parada olhando para o horizonte. E eu, ali, roubando esse silêncio alheio, compartilhando o meu silêncio no silêncio. Poesia urbana desenhada ali, diante dos meus olhos...

Mais fotinhas do passeio aqui no meu facebook.

Isabella Taviani no Planetário do Rio

2011-10-17T18:35:00.001-02:00

Dia 14 de outubro de 2011 foi a data do meu último show de IT como moradora do Rio de Janeiro. Pois é... um dia começa, outro dia termina. Posso dizer que fechei com chave de ouro a curta temporada que fui moradora da cidade maravilhosa.

Não é possível descrever como foi assistir a um show da minha cantora (eternamente número 1) sob as estrelas da cúpula Carl Sagan. Precisa estar lá. Precisa fechar os olhos, reclinar-se sobre a cadeira, abri-los e ver as estrelas enquanto a voz de IT ecoa nas caixas de som. Precisa ver cenas da sua vida passando diante de seus olhos, estrelas de um lado a outro, versos de Isabella que entram nas suas veias, às vezes doce, às vezes tão rasgante...

Aquele foi um momento pessoalmente especial para mim. Sorvi cada verso de cada música como um recado final que precisava me ser dado. "Deixar a chuva lavar para escorrer daquela pele... todo o lodo e febre". "Porque não tenho tempo de errar... todos os erros do mundo".

E foi bonito ver o público carioca ali presente cantando todas as canções. Foi bonito ver a cúpula lotada. Como a própria IT disse, estava uma energia muito boa... como sempre eu vi em todos os shows que vi.

No camarim, prometi a IT apenas o óbvio: "não importa onde eu more, continuarei sempre com você aonde você for."

Obrigada a TODOS os meus amigos cariocas que estiveram presentes nesse dia tão importante para mim. Nosso vínculo se criou por causa da IT e se estendeu para muito além disso. Acho que ainda não disse isso (ainda) à Isabella (embora ela deva saber): todas as pessoas que conheci por sua causa. Minha vida nunca seria a mesma se eu não tivesse conhecido e conversado com cada fã que eu conheci.

Por isso aos que puderam estar presentes: Deja, Camille, Maria Helena, Karla, Robertinha, Jeane, Alessandra. A todos os outros que conheço mais ou menos e não estiveram lá... o meu obrigada pelo carinho. Nos encontraremos, de novo, em breve, no próximo show da IT! E obrigada, também, ao abraço de urso de Myllena...

E uma conclusão

2011-10-17T11:38:00.001-02:00

Não vou mais repetir (ok, somente agora...) que a minha vida anda uma verdadeira montanha-russa há mais de um ano. Talvez, mais precisamente, há uns dois anos. Nesse meio tempo, eu poderia juntar tudo que aconteceu e escrever um livro, sem titubear. E acho até que já tenha escrito alguns capítulos aqui, neste blogue.

E no meio dessa coisa toda que aconteceu e ainda acontece e -- sinto -- ainda vai acontecer, minha mente que pensa demais e que sempre pensará assim tentou achar alguma razão. Não há razão. Quando racionalizamos, perdemos a graça de todo o mistério da vida.

Mas eu sei que fui do céu ao inferno em um único dia. Várias vezes ao mês, várias vezes nesses últimos meses: e até no intervalo de uma única hora. E eu apenas me perguntava: por quê?

Por que tanta coisa assim? Um ser humano mortal e comum não quer uma vida comum, com tudo planejado, com surpresas óbvias e expectativas já esperadas? No fundo queremos e NÃO queremos. Queremos uma vida simples (e por vezes medíocre) porque não temos com o que nos preocupar e não corremos o risco de sofrer.

Eu gosto de uma vida assim, admito. Tudo numa toadinha igual, numa mesma velocidade... sem maiores surpresas. A vida não tem menos brilho por isso. Mas confesso que quando a vida se movimenta, você aprende mais e parece que tudo faz mais sentido, mesmo na correria e na confusão aparente.

Sempre disse uma frase a mim mesma e vou compartilhá-la aqui com vocês: nada na vida acontece por acaso. Se algo acontece com você agora, é porque você está preparado para viver isso. Aproveite a oportunidade, porque ela poderá ser única!

Então, estou aqui, de novo, braços abertos para a vida. Não carrego mágoas, não sinto tristeza (não quer dizer que eu não as viverei, claro...). Se tudo acontece por um motivo, não quero saber qual é. O que eu quero saber é que se a vida está me dando tudo isso, é porque mereço receber e me vangloriar e viver.

Estou me sentindo viva... sentindo uma energia renovada me reabastecer a cada pensamento que tenho. Não sei qual é o destino. Não sei qual é a estrada a tomar. E vou me despedindo de algumas pessoas que conheci e que se foram... e vou abraçando as novas que estão entrando.

Eu apenas agradeço a tudo que tem acontecido na minha vida. E agradeço a aqueles que conseguiram acompanhar as minhas mudanças, mesmo quando vivia a pior tempestade no alto-mar, sem velas e sem direção. Todos contribuíram de alguma forma.

Quero começar a fase nova da minha vida com a alegria e a inocência de uma criança. Não vou deixar de ser idealista. Não vou deixar que nada mude a minha essência. Isso vale para você. Isso vale para mim. Para cada um de nós.

Quote 2

2011-10-12T13:29:00.001-03:00

As letras e as músicas do Bon Jovi sempre falam tão bem de mim... me peguei ouvindo Happy Now (que já postei aqui, antes) e percebi que esse é o meu hino agora! Uma música perfeita em todos os seus versos. Tudo que sou e quero agora.

What would you say to me

If I told you I had a dream

If I told you everything

Would you tell me to go back to sleep?

Take a look in these tired eyes

They're coming back to life

I know I can change, got hope in my veins

I'm telling you I ain't going back to the pain.

Can I be happy now?

Can I let my breath out

Let me believe

I'm building a dream

Don't try to drag me down

I just wanna scream out loud

Can I be happy now?

Went down on my knees

I learned how to bleed

I'm turning my world around

Can I be happy now

Can I break free somehow

I just wanna live again

Love again

Take my pride up off of the ground

I'm ready to pick a fight

Crawl out of the dark to shine a light

I ain't throwing stones, got sins of my own

Ain't everybody just trying to find their way home

You're born and you die, and it's gone in a minute

I ain't looking back, 'cause I don't wanna miss it

You better live now

Cause no one's gonna get out alive

Quote

2011-10-12T12:33:00.002-03:00

Outra frase surgiu impávida na minha cabeça e ecoa sem parar:
"everything happens for a reason".

(adoro essa minha capacidade de pensar com mais clareza em inglês...rs. Vai entender)

Lembrança de um sonho (que não lembro se tive)

2011-10-11T11:56:00.002-03:00

"now it's a dream's memoir"

Uma frase que veio solta, assim, na minha mente. Como fragmentos de um poema que não escrevi e não escreverei. E sua poesia insiste em ser agridoce.

Se eu dissesse tudo que tenho vontade de dizer, eu não teria ouvidos para me escutar. Se a minha verdade regesse a minha própria verdade, eu não teria mais verdades a buscar.

Se os meus desejos se tornassem realidade, não quer dizer que eu ainda me sentiria sedenta por algo mais. Se o meu fogo se extinguisse, a quem poderia pedir para reacendê-lo?

Se a necessidade fosse apenas o suficiente, se as palavras fossem suficiente, se a conspiração ajeitasse tudo. Talvez, ainda assim, eu me sentiria confusa.

"now it's a dream's memoir"

Eu penso nas interconexões misteriosas da vida como quem está diante de um quebra-cabeças. Ou a ler um manual de instruções. Ou um jogo de RPG. Tudo tem o mesmo peso e sentido, mesmo que absurdo.

Meu absurdo é sempre acreditar no invisível e me lançar a ele sem medo, sem amarras. Quantas vezes eu fui ao céu e quantas vezes eu caí no abismo. Os polos do mesmo. Os meus extremos internos.

Eu não sou apenas palavras, mas também sou elas. Não sou apenas sentimentos, mas me transporto neles. Sou desejo, um vulcão, uma brisa, o vácuo e o silêncio.

"now it's a dream's memoir"

Não sei se os sonhos tornam-se realidade, se um sonho não é um objetivo egoísta. Mas estou eu diante de minha própria vida pensando nos sonhos, outra vez. A folha em branco assusta um pouco mas é nela que me deitarei, atirarei, verterei até escapar outra vez, um passo fora de mim mesma, minha própria realidade, viva outra vez.

Trilha sonora do dia: As my guitar lies bleeding in my arms

2011-10-10T19:56:00.002-03:00

Because life is feeling kind strange... strange enough these days...

O ontem, o hoje e o amanhã

2011-10-06T15:57:00.002-03:00

O tempo é um cavalo selvagem, indomável e inatingível na minha vida. O momento, um filho gêmeo parido de um eco, é outro ser vivo que corre ao meu redor como uma criança rebelde pedindo atenção. As nuances dos segundos são cores vibrantes que apenas meus olhos podem tocar. Não sou nada além de uma mera espectadora de tudo esse tempo que se prostra diante de mim, impetuoso, irritadiço, pungente e paradoxal.

O sofrimento é uma cor primária que se desdobra em secundárias, terciárias... até formar cores imperceptíveis. Mas sabemos de onde ela surgiu. Não podemos desfazer a mistura que, como lágrima e chuva, é tudo mas ainda é apenas água. O sofrimento é uma água congelada que punge mais dor que uma pedra fria. Porque fora água e ainda é apenas água. O sofrimento cega os olhos da alma, da mente e do coração. Pensam que o sofrimento é um meio. Na verdade, ele é apenas um acessório dispensável. Um enfeite de mal-gosto.

A alegria é um desejo perigoso. A alegria existe em seu coração e transborda de suas mãos como água de uma cachoeira. Mas é intenso e é revolto. Mesmo sem saber sua origem, é um bálsamo que poucas pessoas aprenderam a manipular. Pois somos treinados a viver sob tristeza para compensá-la com tanto materialismo que acabamos nos esquecendo de quem sempre fomos apenas para ficarmos socialmente parecidos uns com os outros.

O desejo é um desejo. A vontade é uma vontade. A mágica sempre será mágica. As verdades apenas são verdadeiros para o seu portador. A necessidade de outro é um eterno mistério que palavra nenhuma decifra. O amor... não conhecemos o verdadeiro amor, mas estamos acostumados a um amor egoísta que não dá sem esperar nada de volta. Ele precisa ter algo de volta. O egoísmo é um sinônimo de felicidade em algumas vezes. A perfeição? Essa nunca existiu nem nunca existirá.

Acho que conheço bastante de tudo aquilo que passou por mim. Acho que estou sobrevivendo bem ao hoje. O amanhã? O amanhã não é um quadro em branco, não é uma folha que a gente sabe que vai cair, não é a continuação do hoje. O amanhã é o meu sonho que sonhei sem ter sonhado. Um misto de verdade e mentira, realidade e ficção que estas mãos e este coração tentam desvendar. Vou sorrir enquanto o presente ainda é eterno presente.

A rapidez de um segundo

2011-10-04T11:23:00.000-03:00

Qual o real sentido da palavra "intensidade"?

Qual a velocidade de mudança de um segundo?

Ainda no compasso dessas transformações tão inexoráveis que vêm ocorrendo na minha vida, eu tenho escolhido a minha capacidade de imaginação para me transportar de volta às minhas próprias lembranças. Talvez, elas não sejam como realmente aconteceram... E,com certeza, eu estarei perdendo os detalhes seletivos da memória... mas que importa? A alegria e a doçura serão ainda mais saborosas.

Eu sinto falta das texturas do tempo. Sinto falta da poesia que se desalojou de mim. Me imbuí de tanta racionalidade capricorniana e caminhei no extremo de uma extremidade de mim mesma... que me perdi na racionalidade que nunca foi minha, mas emprestada.

Me perdi e me achei nessa senda. Me escondi atrás da minha água congelada. Mas, essa mesma água que vive em mim, está me trazendo de volta à vida. Não sou perdedora nem vencedora... apenas uma eterna lutadora.

Qual a pergunta que nunca me fizeram? Aquilo que sou. No mesmo instante dos ventos incontroláveis, a calmaria. No mesmo instante da tempestade, um vulcão em brasa. Os paradoxos, os extremos opostos, o agridoce nos lábios. Aquilo que tudo que eu sempre serei: um pouco além daquilo imaginado. Um pouco menos do que deveria ser. Aquela que sempre fui e serei.

Braços abertos para a vida...

2011-10-03T19:41:00.001-03:00

Será a vida acontecendo como deve acontecer?

Estou eu conectada com esse mistério chamado vida? Estarei eu ouvindo seus recados silenciosos e fazendo o que precisa ser feito?

Eu andei parando e pensando... e mesmo no meio da tempestade de poeira invadindo o deserto momentâneo da minha vida, eu sempre estive acompanhada daquela presença misteriosa. Uma certeza que nunca faltou na minha vida. Um sensação de conforto que sempre me fez continuar caminhando adiante mesmo sem ter ideia para onde ir, o que fazer, o que dizer, o que programar. Essas coisas racionais e frias (da terra) que nunca foram o meu forte.

Mas a falta aparente de "racionalidade" traz benefícios para a sensibilidade bem aguçada, bem trabalhada. Agora eu sinto uma liberdade nunca antes sentida. Agora eu estou diante da minha estrada, reta, infinita... e o meu destino? O meu destino é apenas comigo mesma. Com tudo aquilo que ainda nem sonhei mas quero que aconteça. O meu objetivo é ainda me tornar mais a pessoa que eu sempre fui e ainda não conheço. O meu foco é apenas ouvir o meu santuário interno... estar conectada comigo mesma cada vez mais.

Eu não sei do futuro. Não sei. No entanto, eu sei o que eu quero para mim. Sinto cada vez mais a união de todos os meus eus... sempre tão espalhados em cada pessoa que magoei, aquelas que decepcionei, aquelas que deveria ter tratado de uma outra forma. Aquelas que deveria ter dito outras palavras. Aquelas que simplesmente se foram e não voltarão mais.

Se há um privilégio na vida de um ser humano, devo dizer que nos últimos três anos da minha vida (talvez até mais, se pensar...) eu fui uma das mais privilegiadas. Eu vi tantas coisas acontecerem diante dos meus olhos. Eu vivi tantas e tantas situações. E diante de todas elas, uma escolha. E para todas elas, um caminho. Ao fim de todas elas, apenas um objetivo. Quando você se propõe a conhecer todas as verdades da vida, você pode se cegar, ou enloquecer, fugir ou simplesmente não aceitar. Quando você tem acesso à mais profunda consciência de si mesmo, o que você espera encontrar?

Apenas sei, agora, que estou aqui... de braços abertos para a vida. Quero viver, quero sonhar, quero aprender, quero ser... tudo novo de novo, como se fosse a primeira vez! Com o coração cheio de alegria, esperança e amor pela vida. Como deve ser... e você? Aceita caminhar comigo?

O ponto de mutação

2011-10-01T22:38:00.000-03:00

Para homenagear a atual fase da minha vida, lembrei desse filme do Bernt Capra, baseado na obra homônima do primo Fritjof Capra. Um livro revolucionário que inspirou um filme extraordinário. Leiam o livro, assistam ao filme, se puderem.

Aqui, seleciono um pequeno vídeo em que um poema de Pablo Neruda é recitado. Perfeito. Espero sinceramente que gostem...

Um pouco de Astrologia - capítulo final: os signos de fogo

2011-09-27T16:26:00.003-03:00

Como assim, justamente deixei os signos de fogo para o fim? O fogo que constrói, o fogo que destrói. O fogo que tudo inicia, com sua força, sua ação, sua coragem e sua impetuosidade!

O zodíaco se inicia com um signo de fogo. Na tradição esotérica, o fogo criador deu a origem à vida e a tudo que conhecemos. Não poderia haver melhor descrição para o sentido do fogo. A tríade de fogo -- áries, leão, sagitário -- é a dos signos cuja força, por vezes, torna-se arrogância e crueldade, até, nos casos mais extremistas.

Eu conheço duas garotas muito bem, e me permita desde já utilizar o nome de vocês: Fabiane Lopes e Aline Naomi. Mulheres de fogo! hahaha no bom sentido. Acho interessante homenageá-las aqui, porque vocês simbolizam bem as qualidades (e alguns defeitos... hehe) dos signos de fogo.

Fabi é ariana com ascendente em sagitário e a querida Aline justamente o contrário, sagitariana com ascendente em áries. O que me impressiona é a capacidade inata de nunca ficarem estáticas. Para esses signos, por vezes, esse excesso de voltagem se traduz numa mente agitada, que tem insônia e incapacidade de sentar a bunda quieto! ;-)

Áries, por ser o primeiro, tem essa coisa de abrir caminhos literalmente. Não teme desbravar o que ninguém ainda teve coragem de fazer. E, de preferência, precisa estar acompanhado de alguém que caminhe assim como ele, com bravura indômita! São os mais impacientes do zodíaco, podendo ser muito rudes quando algo não sai do jeito que a velocidade de seu tempo pessoal.

Sagitário é o libertário do mundo. Muito parecido com Aquário, Sagitário é um ser livre que existe para viver o mundo. Um sagitariano costuma ter altos padrões de moral e muito caráter. Mas, também, é dos mais falantes e dos mais chatos, quando não tem consciência que nem tudo gira em torno de sua experiência de fogo desbravador das montanhas.

Os leoninos levam a triste fama de serem egocêntricos, quase egoístas, em vários casos. Mas um leonino que se autoconheça bem é um dos amigos mais leais do Zodíaco. Sua honra, lealdade e fidelidade são dignas dos reis da idade média! São amorosos, afetuosos, um pouquinho escandalosos, mas não dão pouco quando acham que vc merece. Esse é o problema...rs

Para completar esta breve explicação astrológica-esotérica sobre os signos do Zodíaco, vale enfatizar um mapa astral, por exemplo, que não tenha muitos elementos de fogo. A pessoa é tímida demais, sem ação, extremamente passiva em pensamentos, atitudes. O fogo -- que muitas pessoas de terra podem detestar, por exemplo -- é aquele que revitaliza seu corpo. Aquele que te puxa para cima, mesmo sendo sem-noção, chato ou agitado demais, ainda é esse fogo que faz as coisas acontecerem.

E nisso, podemos fechar com uma imagem interessante: os signos de ar dão a ideia, os signos de fogo criam, os signos de terra plantam, os signos de água alimentam. Em linhas bem gerais, cumprimos esse ciclo na nossa vida. E, para isso, precisamos ter todos os elementos equilibrados dentro do nosso corpo, da nossa mente, da nossa alma.

Um pouco de Astrologia: signos de ar

2011-09-25T09:15:00.002-03:00

Os signos de ar… ah! Chegamos ao elemento que representa a origem das ideias! Quer ter uma boa sugestão para qualquer coisa? Pergunte a uma pessoa do signo de ar. Quer conversar sem parar, falando sobre qualquer coisa? Escolha uma pessoa de ar. Quer uma companhia que dificilmente se enjoe, reclame ou ache algo ruim? Tenha ao seu lado uma pessoa de ar!

Geminianos, librianos e aquarianos formam a tríade dos elementos de ar. Costumam ser conhecidos por serem liberais, mutantes e mutáveis, adaptáveis, sociais. Quer companhia para sair sem saber para onde vai, sem planos, sem destino? Signo de ar. Uma pessoa de ar sempre tem uma história para contar, uma fofoca para compartilhar, cordas e mais cordas para a sua imaginação e estratégias mirabolantes (que nem sempre dão certo, claro).

Por outro lado, os signos de ar também apresentam vários defeitos notórios. Por exemplo, a dos geminianos fofoqueiros e adúlteros. Librianos? Fazem o que querem, quando querem e demoram a tomar uma decisão – quando conseguem escolher uma... Aquarianos? Os únicos que sabem o destino da humanidade e aqueles que sempre precisam estar com a razão, de alguma forma.

São defeitos? Sim. Como venho dizendo, todos os signos apresentam virtudes e defeitos. Todos nós temos todos os signos no nosso mapa e, portanto, potencialidade para desenvolver um defeito geminiano, mesmo não sendo do signo de gêmeos. Portanto, como sempre digo: cuidado ao julgar, ao analisar e ao enfiar todos os gatos no mesmo saco. (tadinhos dos gatinhos...)

O ar, de maneira bem genérica, rege o sistema nervoso humano. Daí o paralelo com a ansiedade, com o racionalismo exacerbado, com as idéias sem fim, com a comunicação – que pode ser expressa em palavras ditas, escritas ou interpretadas. Existem vários e importantes ícones em todos os segmentos das Artes, pois, afinal, este é um bom foco para a mente de ar.

Assim como não seríamos nada sem a persistência e a paciência da terra, sem a sensibilidade e a transmutação da água – também não seríamos nada sem as ideias e a comunicabilidade do ar. Como vocês podem, os elementos apenas funcionam se unos e coesos, bem trabalhados e bem desenvolvidos. O elemento ar é a peça que nos dá a capacidade de sermos racionais e eloqentes, sociáveis e com ideias. Quando o foco de um signo de ar está obscurecido, ele se torna ansioso, confuso, dúbio e arrogante. Ter consciência disso e aprender a lidar com isso é o segredo mais simples que se pode compartilhar. Isso sim, geminiano, pode espalhar para todo mundo saber! ;-)

Um pouco de Astrologia: signos de água

2011-09-24T19:12:00.001-03:00

Menção seja feita: acredito que os signos de água sejam os mais incompreendidos do zodíaco. A má fama é injusta, por um lado, porque generaliza todos os três signos que compõe a tríade da água (câncer, escorpião e peixes) e porque as pessoas se esquecem daquele conceito básico de que somos compostos de cerca de 75% de água. O planeta terra é básicamente água.

A lembrança disso é essencial para fazer os mais leigos entenderem e, de alguma forma, pararem apenas de repetir o que os outros dizem. Pare e reflita um pouco. Essa reflexão não é para convencimento a respeito do que penso, muito pelo contrário! É apenas para abrirmos as nossas mentes. Nada mais motivador e saudável.

Toda essa má fama que os signos de água levam é por causa dos sentimentos. Intensos e por vezes levados às últimas consequências, as pessoas de água são as que mais perdem o controle do que devem sentir e do que devem dizer e falar. São os mais sensíveis, os mais sensitivos, os mais emotivos, os mais empáticos, os maiores transmutadores e transformadores.

A água é o elemento que precisamos quando queremos nos tornar uma outra pessoa, quando queremos exorcizar nossos demônios. Quando abraçamos alguém em silêncio ou quando recebemos um presente inesperado -- eis uma água em ação. Quando queremos uma sopa quente numa noite fria, quando esperamos compreensão depois de um dia difícil, quando queremos apenas o aconchego de um doce olhar... é da água que recebemos tais dádivas.
A água é o caminho da meditação, da paz interior, do contato com o seu eu mais profundo, de aprender a ouvir a intuição. É tudo o que não é palpável... apenas sentido. E sentido em todos os níveis de corpo, mente e alma.

Infelizmente, os bilhões de seres humanos habitam o mundo, quantos são aqueles que conhecem a si próprios? Quais são aqueles que encaram os próprios defeitos e qualidades? Quem tem o autojulgamento (não automutilação) e discernimento? Somos todos eternos aprendizes. Todos. E não é diferente para com os signos de água.

Vivemos numa sociedade em que somos treinados desde muito cedo a agir conforme tantas regras. Regras que nos tolhem, que nos diminuem e nos tatua com convenções. Desde cedo, somos esmagados para esconder nossas emoções. Mostrar sentimentos é fraqueza. Ser sensível é coisa de gay. E por aí vai... assim, as pequenas crianças de água crescem e se transformam em indíviduos cujo autoconhecimento sobre os próprios sentimentos está totalmente desequilibrado.

Por que falei tudo isso? Porque conheci algumas pessoas de água que pareciam verdadeiras pedras de gelo. E isso é muito mais comum do que se imagina. Ou vemos pessoas de água dramáticas ou vemos pedras de gelo ambulantes. Ao contrário, também conheci pessoas de câncer verdadeiro nutridores do mundo. Piscianos poetas. Escorpianos excelentes líderes.

Uma água sem autoconhecimento torna-se uma "Felícia" da vida. Ou uma pessoa sem autoestima alguma, cuja vida é apenas dedicada à entrega ao outro, sem medida. Ou uma pessoa amarga, seca, dura que critica, julga e condena. Vou me dar como exemplo: sou canceriana com ascendente em peixes. Eu tive muita sorte de nascer e viver numa família que, apesar dos pesares, me deu a educação básica necessária para enfrentar a "dureza" do mundo lá fora. Porque na cabeça de uma pessoa de água, esse mesmo mundo não tem pessoas que prejudicam umas às outras.

Penso que precisamos aprender a desenvolver e a saber lidar com a água que todos nós temos. Acredito que com isso a intolerância que vejo -- tão grande e tão injusta -- para com cancerianos, escorpiões e peixes será transmutada em pessoas mais criativas e compreensivas. Com aquele sentimento cada vez mais raro hoje em dia: empatia. A empatia -- capacidade plena de se colocar no lugar do outro -- é desígnio dos signos de água. E algo que todos nós precisamos ter.

Próximos capítulos: signos de ar e fogo.

Um pouco de Astrologia: signos de terra

2011-09-23T10:10:00.001-03:00

Nada como escrever um post depois de refletir bastante sobre um assunto. Com o trânsito da lua em câncer no meu mapa natal, e na casa 4, eu estava numa onda retrô-sentimental-saudosista-melancólica quase querendo cortar os pulsos mesmo! Não tenho nada contra ser canceriana, mas tem momentos em que é um verdadeiro teste saber lidar com as altas e baixas da maré que invade a lua...

Aliás, inspirada no post anterior e nos contínuos pedidos que recebo (uns com mais cara de pau, outros menos) para analisar mapas natais, resolvi fazer umas reflexões astrológicas sobre os signos do elemento terra. Sim... a velha e boa terra!

Desde que descobri que não tenho nenhuma terra (analisando meu próprio mapa), abri uma verdadeira cruzada para me cercar desse elemento tanto quanto pudesse. Aprendi muitas coisas nesse caminho... e já se vão muitos anos! Não sei se me tornei uma entendedora plena, mas posso me considerar aquela que sabe compreender bem as características peculiares a este elemento.

O elemento terra é o da germinação, da gestação e o dos planos a longo prazo. Eles não têm pressa. Demoram o tempo que for, desde que seja perfeitamente bem-feito! Claro, a perfeição é uma utopia, mas não para os signos do elemento terra. Quer dizer, alguém precisa explicar para eles que por mais que eles pensem que alcançaram a perfeição (até), ela não existe nem se tivesse de existir... rs.

Taurinos, virginianos e capricornianos são, na minha pessoal opinião, os melhores signos para uma amizade duradoura e longeva. Porém, ao contrário dos signos de água que precisam do estar constante, para as pessoas de terra podem se passar anos que o reencontro será sempre com a mesma lealdade que foi alcançada. E, nesse reencontro, será colocado mais um bloquinho para uma amizade ainda mais fortalecida. Eles nunca vão te deixar na mão. Eles nunca darão metade.

Não há efusividade, não há sentimentos transbordando e não há fogos de artifício quando você vai lidar ou esperar algo de uma pessoa de terra. Ao contrário, eles são muito chatos! Diria que são os campeões em chatice! Rabugentos, resmungões, calados, soturnos -- uns mais, outros menos. Têm extrema dificuldade de demonstrar sentimentos, preferem a praticidade de um ato a ter de demonstrar o que sente, com um abraço, por exemplo.

Eu diria que essa "frieza" horrorosa vinda dos signos de terra é mais forte em virgem e capricórnio (que também recebem a má fama de serem os psicopatas da vida... haha). Mas o que é preciso entender com eles é o seguinte: tudo que parecer efêmero, é descartado. Fogo de palha não tem nada a ver com eles. Por isso, tenha MUITA PACIÊNCIA quando receber uma patada de um virgem ou capricórnio. Aqueles com menos autoconhecimento de si próprios serão mais grossos ainda. Se você souber entendê-los, saberá que é apenas uma falta de tato, não falta de caráter.

Mas como sempre afirmo, NUNCA GENERALIZE. Não somos apenas o signo solar e reduzir uma interpretação a apenas isso é ignorância. Conheci vários capricórnios dotados de uma doçura indescritível. Tudo bem, uma delas tem ascendente em câncer... haha. Também conheci alguns virgens tão docemente prestativos... Minha melhor amiga de alma e de vida é uma virginiana (EXPERT em signos de água, então, digamos que nos complementamos até nisso! haha) assim, é tudo questão de saber olhar e como observar. Touro, nesse caso, é o mais afável de todos. Taurinos se dão maravilhosamente bem com cancerianos e librianos, interessante, não é? Mas, também, não abuse da paciência taurina. Porque quando eles se irritam, quebram (LITERALMENTE) e descontam toda a raiva guardada!

Para encerrar, digo que eu (por que será?... eu sei!) atraio DEMAIS pessoas do signo de terra para perto de mim. É uma atração fatal, mesmo! (gargalhadas) Tem sido ao longo de tantos anos... e eu ainda me surpreendo quando vejo um signo de terra batendo na porta. Mesmo não convivendo muito com as pessoas fisicamente todos os dias, isso não impediu que algumas pessoas desde o ano passado comprovassem a astrologia em prática (e também um pouco de darma, porque não?!). A mais nova e recente dessas pessoas é a querida Simone Catão: bem-vinda, caprica!

Oremos aos deuses para que a inspiração não me falte. Próximos capítulos com os outros elementos: fogo, água e ar.

Um pouco de tudo

2011-09-21T17:28:00.001-03:00

Depois show que eu assisto, sempre fica aquela adrenalina correndo solta nas veias nos dias seguintes. Demora a passar... uma semana diria uns.

Este post é dedicado à Fabiana Kono, aquela que me apresentou à música de Nila Branco. Lembro dela me mandando mp3s, letras, links. Sempre dizendo que eu ia gostar. Mas eu lembro que aquela época eu era viciada em Ana Carolina e tudo parecia apenas cópia barata dela. Sim, pessoas, eu já pensei muito dessa forma... hoje procuro ser mais aberta mesmo às coisas que eu diria que nunca faria! :P

Pois bem, Fá me apresentou a Nila Branco. Até me surpreendeu o meu aniversário em 2010 me dando o dvd Confidências de presente. Não vou negar que mesmo tendo ganhado um presente já aberto (porque ela queria ver primeiro...), mesmo tendo sido uma dica valiosa dela -- uma imensa entendedora de MPB (por causa dela ouvi muito Jorge Vercilo, sabe, mas não consigo gostar de JV), eu levei aquele dvd a sério. Demorei a ver...

Hoje em dia, por motivos que não valem ser explicados aqui, não nos falamos mais. Sinto falta da capricorniana com ascendente em gêmeos e lua em virgem. Sinto saudade de suas eternas manias e até do seu cigarro insuportável. Se ela leu meu blogue, deve ter rido muito da minha atual paixonite pela Nila Branco. Deve ter dito "EU TE FALEI, VOCÊ NÃO ME OUVE" da mesma forma que ela disse quando começou minha sina de fã pela Isabella Taviani.

Pois é, Fá, eu assumo que vc realmente conheceu muitas partes de mim, principalmente a de cantoras que eu nunca pensei que viria a gostar e que hoje compõem parte daquilo que sou como ser humano. Provavelmente, se não fosse por você, nunca teria ouvido tanta MPB em toda a minha vida. Eu pensei demais em você no show no Leblon. Você tinha de estar ali ao meu lado, curtindo cada música que eu ainda nem conhecia direito. Ah...

Esta semana que se passou, me senti amplamente infuenciada pelo sobe e desce hormonal. E uma coisa ficou ali.... na cabeça. As pessoas falam tanto mal de tantos signos! Pessoas, não façam isso, por favor! É um sinônimo da maior ignorância! Já comentei isso aqui em diversos posts, e vou voltar a falar: aquilo que mais criticamos em um signo, tenha por certo, é aquilo que ainda não descobrimos em nós mesmos. Maior clichê? Impossível. Mas, nesse caso, é pura verdade.

Todos os signos do Zodíaco possuem defeitos e virtudes. Todos. E todos nós possuímos algum aspectos de cada um dos 12 signos do zodíaco. Se você não sabia disso, fique sabendo. Agora, pense: quais aspectos dos 12 signos você teria? Os defeitos ou as qualidades? Se você tivesse mais defeitos que qualidades, você gostaria de ser criticado por aquilo que talvez nem tenha consciência? Pois é.

Sinto saudade de todas as pessoas de terra que entraram e saíram da minha vida. Ou daquelas pessoas que oscilam entre ausência, silêncio e qualquer outra coisa. As pessoas de terra sempre tiveram um significado muito especial para mim. Quem acompanha meu blogue, sabe de todas as homenagens já feitas e ditas para este elemento. E as pessoas de terra envolvidas que acompanham este blogue, saberão que estou falando de vocês. Sim, estou falando que um dia espero a poeira sentar, o céu se abrir novamente, para uma nova época, um novo reinício.

Enquanto isso, "deixo as portas abertas da vida, pra ser vivida!".

Música do dia - Farsa

2011-09-19T07:28:00.000-03:00

Porque essa letra do Zeca Baleiro com a interpretação de Nila Branco tornou-se numa das minhas preferidas dela, agora!

Música do dia - Pra ninguém

2011-09-18T17:28:00.000-03:00

Comemorando estes tempos de Nila Branco...

Nila Branco no Teatro Café Pequeno - Leblon/RJ

2011-09-16T00:19:00.001-03:00

Vou ser muito sincera: praticamente não conhecia Nila Branco. Eu era uma daquelas da minúscula plateia (a menor em que estive presente até hoje, deveria ter umas vinte pessoas!) que se identificou quando ela disse: "muitos de vocês talvez não me conheçam..". Sim, eu FUI uma dessas pessoas, não mais!

No ano passado, ganhei o dvd da minha querida amiga Fabiana Kono, como presente de aniversário. Bonito mas por algum motivo, não me chamou a atenção. Vai ver que é porque sou assim com MPB, uma área em que não me aventuro muito. Foi assim com muitos artistas... muitos vieram, poucos ficaram. A Nila eu tenho certeza de que vai ficar por muito tempo!

Acreditam que ela não vinha fazer shows no Rio de Janeiro há mais de SEIS anos??? De acordo com um fã na plateia (que, orgulhoso, cantou TODAS as músicas!) que detalhou exatamente o último local que ela tinha se apresentado. Eu perguntei a ela porque ela não vem mais ao Rio, e ela apenas me respondeu com a promessa de que virá! Que o Universo conspire que sim!

O show foi maravilhoso: som ótimo, banda entrosada e afinada, cores lindas, repertório cheio de canções tão lindamente escritas. A inédita "Depois da chuva" me tirou uma lágrima... uma música que me deixou tão feliz!

Me surpreendeu tão pouca gente. Eu e Jeane na primeira fila, na cara dela. Eu NUNCA vi um show tão vazio, nunca fiquei tão perto. Quase dava para tocá-la... rs minha distância deveria ser a de 1 metro. Por isso, minhas fotos ficaram PERFEITAS. Só não tirei mais porque confeso que fiquei com medo de virem pegar minha câmera, vai saber... rs

Nila tem uma energia diferente... eu sempre tão acostumada à Isabella Taviani senti isso na hora. Detalhe: eu fiquei a semana inteira tentando adivinhar o signo dela. Uma rápida busca na internet não me disse nada. Pensei: "talvez, nessa ordem, áries, aquário, escorpião e capricórnio".

Nila Branco tem uma intensidade diferente, olhos que desnudam, profundos, que parecem captar todos os movimentos, parece ler sua alma... ela é desconcertante e ao mesmo tempo instigante. Fora que é linda... MUITO LINDA. O seu figurino estava tão lindo, tão perfeito... e ela ficou perfeita loira! Combinou demais (eu a vi ruiva e morena em vídeos, prefiro o loiro! rs)

Bom, pela descrição dá para saber qual o signo dela certo? Fiquei a lembrar de uma certa música de IT que parecia descrevê-la tão bem... ;-)

O camarim é um capítulo a parte, mas merece ser descrito aqui. Ao fim de uma hora de show (sim, rápido demais...) Jeane pegou o setlist do chão (graças à insistente sugestão minha, haha) e fui caçar alguém da produção para ver se ela atenderia os fãs. Nisso, fomos educamente requeridos a sair do Teatro. Iríamos para um barzinho ao lado, onde ela atenderia... uma confusão. No fim, ficamos na porta do teatro, todo o equipamento da banda encaixotado na porta do teatro, e Nila lindíssima atendendo a todos na calçada das ruas do Leblon, mesmo!

Inusitado!!! Formamos uma curtíssima fila (ficaram cerca de meia dúzia para conversar com a cantora) e um a um todos foram atendidos. Na minha vez, não nego que senti de imediato uma coisa estranha... é como se houvesse um ímã nela, uma vontade de mergulho... elogiei o show, adorei a música nova (Depois da chuva). Conversa aqui e ali (falei MUITO com ela!) saí com a clássica pergunta Crisão: "Qual o seu signo?" E eis que ela me responde "Escorpião". Eu falei beeem alto (né, Jeane? haha) "EU SABIA!!!". Disse que achava que era Capricórnio eis que ela me sai com "Capricórnio é meu ascendente...". AAAAAH!!!! O auge daquela noite para mim!!! :D Depois disso, autógrafo no dvd, fotinha junto. Ela me abraçou duas vezes, na primeira eu quase dei um abraço de urso! haha Na segunda, fui mais educada...

Pedi a ela que venha divulgar mais seu trabalho no Rio de Janeiro, porque COM CERTEZA ela fará muito sucesso!!! Ela tem músicas lindas e bem no estilo do meu gosto... rs. Artistas como ela merecem ser valorizados!

Nila, obrigada mais uma vez pelo belo show... espero poder voltar a apreciá-la em brevíssimo!!!

Música do dia - Two story town

2011-09-13T01:49:00.001-03:00

Os dias andam estranhos. Tantas coisas acontecendo, coisas velhas... coisas novas. A instabilidade misturada a tantas coisas que eu queria dizer mas não posso. Não é o momento das coisas secretas... eu diria apenas que é o momento do meu silêncio pessoal.

Enquanto ainda penso no que vou pensar e sentir... sigo com esta música, perfeita para rascunhar alguns dos meus sentimentos.

Pensamento

2011-08-31T18:06:00.000-03:00

Para refletir os últimos acontecimentos da minha vida.

A tranquilidade fundada na inspiração que emana da mente búdica jamais pode ser abalada e sempre se mostrará correta (preceito búdico).

O desafio da humanidade

2011-08-26T15:49:00.000-03:00

Faz algum tempo que estou com vontade de escrever sobre algo que vira e mexe é um assunto que perpassa meus textos aqui no blogue. Hoje eu queria falar brevemente sobre ele: o egoísmo humano.

Acho que a humanidade nunca esteve diante de tantas catástrofes como agora. Se dermos observarmos brevemente, tsunamis, terremotos, vulcões, furacões (isso para lembrar as catástrofes naturais) e incêndios, queimadas, atentados, guerras civis (ou não). Não costumam dizer que é nas horas difíceis é que vemos a real personalidade de cada um? Muita gente acha ruim o princípio de colocar dez neguinhos presos dentro de um espaço mínimo e colocá-los sob pressão absoluta numa questão de vida ou morte (estou me referindo a uma das premissas de Jogos Mortais) ou outras pessoas acham ruim a canalhice de uns participantes desses reality shows da vida. Mas, convenhamos, fato é que o ser humano é egoísta. Seja no cinema, seja na televisão, seja na vida real.

Numa tentativa muito humilde da minha parte, vou tentar esmiuçar o egoísmo humano o mais simples possível: somos egoístas porque a nossa vida é miserável e vazia. Não importa classe social, econômica, credo, origem, nada. Estamos todos no mesmo balaio. A nossa vida mecanicista e capitalista nos obrigou a um ritmo de vida cujo único propósito é apenas o de ganhar dinheiro, uns mais outros menos. O que importa, hoje em dia, é ter dinheiro. Sem dinheiro não compramos nossos sonhos, não sonhamos outros desejos, não temos o último aparelho tecnológico da moda, não estamos mais ou menos parecidos uns com os outros seja na roupa, seja no cabelo. Sem dinheiro, não estamos inseridos na sociedade e, portanto, não somos ninguém.

Claro que (ainda bem!) nem todos pensam assim. Mas a imensa e gigantesca maioria (que não pensa para refletir e chegar a essa conclusão) sim. Somos esmagados pela necessidade de ter dinheiro e fazemos o que for preciso para ter essa moeda que compra tudo que puder ser comprado. Nessa onda, somado ao caos diário de cidades superpopulosas, vivemos um verdadeiro pandemônio (para não dizer inferno) na Terra.

Cidades lotadas, com pessoas focadas apenas em ganhar dinheiro, trabalhando em empregos que não gostariam de estar trabalhando, negando seus talentos pessoais em empregos que apenas forneçam o básico, hipnotizados por música ruim, comida ruim. Vida encurralada, sem saída. Os ricos se escondem por detrás de um suposto glamour que preencheria suas vidas. Os pobres exibem sua pobreza com agressividade, justificando inúmeras atitudes por isso.

As pessoas se esqueceram do seu universo interno. Se esqueceram da comunhão com a Natureza. Pensam mecânica e racionalmente acreditando ter o controle das perguntas e das respostas. Destroem tudo ao seu redor, porque a sua riqueza interior está praticamente extinta. Dentro de cada um de nós há uma centelha que nunca se extinguirá... mas tenham certeza de que apenas ela por si só nunca resolverá a situação em que nos encontramos agora.

Por isso, mesmo assim, tenho fé de que a humanidade aprenderá primeiro a se aceitar, a se valorizar, a derrubar leis e barreiras que nos prendem a atitudes que não servem mais para o atual movimento da vida. Este desafio é imenso mas não é impossível de ser vencido. O egoísmo é a principal prova que precisaremos vencer, pois enquanto não aprendermos a ver apenas o nosso próprio umbigo como o mais importante e que se danem os outros, nunca aprenderemos a pratica o real sentido do amor universal.

Palmirinha Onofre - um exemplo de vida

2011-08-24T12:06:00.001-03:00

Ganhei de presente de aniversário da minha querida irmã aquele tão aguardando (por mim) livro da Palmirinha Onofre: A receita da minha vida. Fiquei muito feliz!!!

Nas primeiras linhas, percebi que é um livro para ler e reler. Percebi que foi um livro escrito com o coração e percebi que a jornalista que o escreveu foi muito perspicaz em tentar manter o estilo Palmirinha de ser o mais fidedigno possível. Somente pontos a acrescentar! O livro ainda traz receitas especiais e fotos da Palmirinha. Impresso em fonte grande (imaginei que seria bom para as "amiguinhas" que apreciem um livro "fácil de ler".

Conheço muita gente que não aprecia a Vovozinha. Muita gente que se irrita com a simplicidade dela. Para mim isso apenas quer dizer uma coisa: se você não é capaz de gostar da Palmirinha, sinto muito, mas acho que você ainda tem muita coisa a aprender. Conhecemos trocentas histórias de vida por aí, e poderíamos até dizer que a dela é mais "outra história". Conhecemos história de pessoas carismáticas que dão sorte na vida e conseguem o que querem. Mas ninguém tem a história única que cada um tem, e ninguém pode menosprezar os feitos dessa senhorinha qua alcançou os 80 anos com saúde e lucidez invejáveis.

Eu tenho orgulho e saudades de vê-la na TV Gazeta. Sempre que podia, corria para ligar a televisão às 13h15. A despeito do excesso de merchandising, era cativante vê-la cozinhar com tanto amor (e confusão às vezes... risos). Marcou época e deixou saudades. Muitas querem imitá-la ou tentar ocupar seu lugar. Vai demorar para alguém conseguir isso. Eu diria que ela ocupou um lugar deixado pela saudosa Ofélia.

Obrigada, Palmirinha, pelo seu exemplo de vida, cheia de coragem, perseverança, força e determinação. Um excelente estímulo a uma geração tão mimada, como a de hoje. Um exemplo, aliás, a qualquer pessoa que admire o caráter idôneo de alguém.

Música do dia - Me diga

2011-08-23T08:50:00.002-03:00

Por uma militância gay

2011-08-22T00:12:00.005-03:00

Quem me conhece sabe que não sou militante. De causa nenhuma. Mas isso não significa que eu tenha minhas opiniões e faça minhas propagandas e defesas das coisas em que acredito. Meu blogue, meu twitter e meu facebook falam por mim.

Porém, uma coisa é fazer desses mecanismos virtuais a sua trincheira militante. Sim, porque no caso da militância a analogia à guerra ainda é a que traz os melhores adjetivos comparativos, embora, de verdade, não devesse.

Eu nunca escrevi nada em nenhum desses mundos virtuais algo que ofendesse a ninguém em específico. Uma das lições que aprendi desde a tenra idade é a de quando mais cedo você julga, mais cedo ainda você estará no lugar do julgado. Com pior sentença, tenha certeza!

A militância que trago aqui é a gay. A do homossexual que, de alguns vários anos para cá, tem estado cada vez mais em destaque na mídia. Sim, a “perfídia mídia”. O cúmulo a que chegamos foi a incompreensível criação do dia do “Orgulho Hetero”. Digo incompreensível porque dias de orgulho comemorativo costumam ser criados para as minorias ou para aqueles que sofrem preconceitos.

Eu acho que a criação de uma data dessa reflete exatamente a que andas a nossa sociedade: num limite perigoso de aceitação e repudia. Quem vive no meio termo hermético dessa existência pode entrar em parafuso por não saber que lado estar, mesmo que a gente saiba que não existe lado para ficar. O único lado que todos deveriam estar é o do amor e fraternidade.

Esta longa introdução é para contar o que aconteceu comigo, hoje, aqui em Niterói, estado do Rio de Janeiro. Mal-informada como sou, não sabia que hoje teria Parada Gay. Saímos, eu e minha namorada, para comemorar o aniversário do namorado da amiga dela, no bairro de Icaraí. Antes disso, passamos no shopping para comprar um presente para ele. Na saída, pegamos um táxi para irmos até o restaurante onde seria comemorado o aniversário.

No primeiro minuto, logo ao sair do shopping, o táxi é fechado na contramão por dois negões montados numa moto. Dando uma de carioca gente boa, não se alterou, apenas disse que os caras não deveriam fazer aquilo. Tudo de boa.

Menos de cinco minutos depois, o táxi entra numa rua ligeiramente congestionada. Num ímpeto, com a voz totalmente agressiva e alterada, fala em alto e bom tom: “Eu acho um puta absurdo fecharem a única avenida principal da cidade para deixar um monte de viado, travesti e sapatão ficaram fazendo putaria no meio da rua.” Repetiu a mesma frase, com certa variação, logo em seguida, mas mantendo o tom agressivo da voz.

Primeiro, alguém que fala isso, sabendo que tem dois passagerios dentro do carro é porque sabe que não está falando sozinho. Se fez pensando isso e usar isso como argumento (como ele fez) é muita falsa ingenuidade. Numa fração de segundo eu pensei que nunca tinha passado por aquilo em toda a minha vida. Numa fração de segundo, eu pensei em todos os homossexuais assassinados diariamente em todo o Brasil justamente por causa desse ódio injustificado e desmedido. Numa fração de segundo, eu pensei que aquele era o momento de, pela primeira vez na minha vida, militar pela causa, levantar armas e falar. Eu não podia simplesmente me calar, não podia!

E não me calei. Com a voz alta e muito séria disse que todas as pessoas têm direito a liberdade de expressão e era muita falta de educação falar desse jeito dessas pessoas. Óbvio que isso apenas jogou mais lenha na fogueira ignorante do taxista. Se alguém pensou que era tarde para voltar atrás, eu fui até o fim.

Os argumentos que ele usou eram os óbvios de qualquer intolerante preconceituoso. Eles não querem argumentar, eles apenas falam da putaria ao ar livre. Eu virei para ele e disse: “E se eu disser ao senhor que sou lésbica e acho que o senhor não deve falar isso porque são todos seres humanos?”. Um ligeiro e brevíssimo segundo de silêncio. Ele começou a discorrer ainda mais sobre a putaria diante de crianças etc. Eu apenas voltei a insistir, com a voz tão alta quanto a dele, mas firme, que ele deveria respeitar as diferenças, as liberdades de expressão das pessoas. Óbvio que a essa altura ele apenas queria falar da putaria. Aumentei ainda mais minha voz e finalizei: “O senhor disse o seu ponto de vista. Eu disse o meu ponto de vista. Acho melhor pararmos aqui a conversa.”

Silêncio nos minutos finais do trajeto, que graças ao bom Senhor, era curto. Lembrei de tudo que sempre acreditei e que sempre digo aqui sobre sentir amor para as pessoas. Eu nunca tinha passado por uma situação semelhante. Eu senti o ódio dele atravessando cada célula do meu corpo, esse ódio que imagino que seja o veículo que causa tanta tristeza e injustiça no mundo. Pensei que não adianta discutir com ele, mas ele estava diante de Cristiane Maruyama e ele não podia simplesmente falar daquela forma. Porque se ele queria, como disse, que pensou alto, que não queria ofender, mentira. Quem fala assim sempre espera uma resposta. Que no caso dele, não foi a que ele esperava.

Decidi que não queria mais falar do assunto, mas queria ter dito muito claramente minha opinião. Meu amor ficou em silêncio o tempo todo e apenas pousou a mão na minha. Mas, ao sair, o motorista virou para trás e inventou uma desculpa apenas para justificar que o que ele não gosta não é de homossexuais, mas da putaria. Arram. Meu amor finalizou da melhor maneira possível: “O senhor precisa tomar cuidado, porque lida com público e não pode ficar falando sobre nada com tom pejorativo. Se não gosta, não diga nada, mas não faça isso que fez.”

Eu fiquei bastante mal com aquela carga negativa. Passou pela minha cabeça todas as coisas que todos os gays passam todos os dias. Tanta coisa passou pela minha cabeça... aquilo parecia ter sido escrito especialmente para mim. Um capítulo inesperado na minha vida. Uma dose real de intolerância humana. O que aconteceu comigo pode ser até ínfimo para a maior parte de vocês, leitores, mas para mim foi um fato. Eu diria que até um marco. Algo que sempre me fará lembrar dos motivos de eu estar viva, de eu ser quem sou, de eu ter orgulho de quem sou. De dizer a você, leitor, gay ou lésbica, que não devemos nos calar. Não devemos responder à violência com violência, mas não podemos simplesmente nos calar porque ele é um ignóbil brutamontes. Ele é, mas mesmo assim devemos erguer nossa voz, defender o que sempre fomos: seres humanos dotados de amor. Uma guerra de ódio deve ser enfrentada com muita coragem, força e amor.

Música do dia - Como uma onda

2011-08-17T13:27:00.000-03:00

Decepção e expectativas

2011-08-11T13:42:00.000-03:00

Recentemente, escrevi no twitter e no facebook a seguinte frase: "As pessoas não te decepcionam... elas apenas mostram quem sempre foram!" Uma frase que causou alguma polêmica... mas que me fez pensar muito sobre as coisas que aconteceram comigo neste ano de 2011.

Acho que de acordo com a pessoa que sou agora, posso afirmar que a coisa mais difícil nesta vida é aprender a olhar o outro ser humano como um irmão que precisa de tanto amor e compreensão como você. Uma pessoa que está aqui compartilhando o tempo com você, aprendendo, errando, escolhendo, mudando. Fazendo exatamente o mesmo que você... e ela não é melhor nem pior que você.

Agora que estamos caminhando a todo vapor no segundo semestre, fica aquela sensação prévia de um ano que passou rápido demais, de um tempo que passa rápido demais, deixando sempre o algo para fazer, o algo para dizer, os sonhos ainda não terminados, os desejos ainda não concluídos. Por outro lado, acho que mais aquele capítulo sobre não criar expectativas foi aprendido. Sim, se você talvez quisesse saber isso, talvez parte de seus pressupostos estejam certos.

Porque não vai adiantar eu dizer o tudo que eu quero dizer, nosso canal de comunicação e compreensão é muito humano, fadado a muitas falhas e interferências. Não vai adiantar querer dar justificativas. Não vai adiantar procurar argumentos. E não há problemas em certas coisas se apresentarem assim: o problema está em como lidamos com isso.

Podemos evocar todo o passado e tudo que pressupomos saber da vida, uma da outra e de tudo. Ainda assim, não vai adiantar. O que adianta neste caso? Talvez... o silêncio. Pois criar expectativas nada mais é um desejo desesperado de ser feliz. Egoísta ou não, é isso. E uma decepção diante de uma expectativa frustrada nada mais é a infelicidade ardente queimando. Quem pode culpar aquele que tem expectativa e aquele que frustra a expectativa? São dois polos da mesma linha.

Talvez como uma promessa de amor, há um único segundo em que a promessa é eterna e a expectativa também. E apenas neste segundo ele pode ser tudo que quiser ser, mesmo que a gente nem tente controlar. Mas, como já disse aqui, os dias passam, o tempo passa, as pessoas mudam, as necessidades mudam, a vida muda! Nada é imutável e inalienável (já dizia sabiamente Machado de Assis no conto Noite de Almirante. Se não leu, leia! Machado era exímio conhecedor da alma humana).

Por isso, fica a dica não espere e nem fique chateado se você tiver criado qualquer expectativa que não se realizou. Aproveite enquanto o sonho for real. E não deixe de sonhar... apenas não exija que tudo gire ao seu redor como você gostaria que fosse... apenas psicopatas vivem assim! ;-)

Inspiração do momento

2011-08-09T14:50:00.000-03:00

Mire no céu... se errar, ainda estará entre as estrelas.
(da minha amiga Denise Yumi. Uma frase aquariana, de uma aquariana, num momento aquariano!)

Isabella Taviani no Teatro Municipal de Niterói - vídeos

2011-08-08T18:11:00.000-03:00

Aproveitem e saboreiem...

Isabella Taviani no Teatro Municipal de Niterói - sem palavras num post com muitas palavras!

2011-08-08T00:52:00.001-03:00

Então... como começar este post? Não sei. Talvez... do começo? Um pequeno recuo no tempo para poder tentar transformar em palavras a experiência que foi assistir ao show de Isabella Taviani hoje no Teatro Municipal de Niterói. E aproveito para ir encontrando as palavras para tentar reproduzir com o máximo de fidelidade como foi este show. Porque até agora... estou totalmente muda.

O recuo no tempo me leva até outubro de 2010, nos dois shows que a IT fez em São Paulo, no Tom Jazz. Naquela ocasião, ela (como eventualmente faz) pediu aos fãs sugestões para o setlist. Estava em Sampa, iria assistir ao show e resolvi pedir uma música específica (quem leu minhas histórias sobre show de IT sabe qual é a música...). Ela disse que cantaria e eu fui ansiosa para ver. Ela me disse no camarim que até tinha ensaiado a música mas que ela não encaixava no repertório. E me prometeu que um dia a cantaria especialmente para mim.

Bom, quem visita sempre este blogue até deve saber qual é a música... vou fazer suspense porque, infelizmente, é uma música pouco conhecida dos fãs! Diria que chega quase a ser um b-side de um disco, mesmo sendo música oficial. Não há registros no youtube em lugar algum dessa música ter sido cantada. Você conversa com os fãs e eles quase nem a conhecem... ou seja, é uma verdadeira pérola ali... esquecida. Não por mim e não por Cris Barufi, outra fã (acho que somos as únicas, Xará) que gosta muito dessa canção.

Então, a promessa ficou guardada. E, sempre que IT pede sugestões pro setlist, o pedido seguia junto. Até hoje. Até este dia 07 de agosto de 2011 que vai ficar por muito tempo nas minhas memórias... A própria tinha cantado bola no twitter quando, hoje, perguntou porque eu não tinha ido a nenhum show em Niterói. Só por isso, já morri. Ou vocês pensam que é comum assim um artista ter esse tipo de relacionamento com seu fã? Foi bonitinho, porque eu disse a ela que teria um presentinho e ela disse que teria um presente para mim. Desfibrilador cardíaco em ação, esperando o que eu veria!

E o que eu vi foi além de qualquer descrição possível que palavras podem tentar descrever. Palavras não são suficientes. Robertinha ficava olhando para mim toda hora, tentando captar o meu pensamento. Eu não tinha pensamento. Eu não tinha voz. Eu apenas liguei a câmera para filmar aquele momento único.

Quando as grossas cortinas do teatro foram abertas, estava lá imponente, na penumbra, meia-luz direcionada, ela, Isabella Taviani. Sozinha no palco, em pé, sem violão, sem acompanhamento, "apenas" a sua voz. A capela, eu ouvi Pontos Cardeais. Isso não tem descrição. Ela simplesmente abriu o show com a música dela que eu mais amo. Ela simplesmente soltou sua voz, forte, doce, melodiosa, aveludada, potente... ecoando na acústica deliciosa do teatro, ecoando fundo no meu coração que tinha parado de bater, neste corpo que tinha parado de respirar... meu corpo gelou, meus pensamentos cessaram. Foi como uma mágica acontecendo, um momento que nunca mais se repetiria e, por isso, ainda era mais único.

Até agora, eu tento reproduzir o que senti... não consigo. O que descrevi acima é o que mais se aproxima. Isso é muito mais do que qualquer pode desejar. Afinal, como disse, a canção é um espécie de b-side, que quase ninguém conhece. É uma música tão única que não se encaixa num repertório. No aguardado encontro no camarim, IT soltou se vozeirão me dizendo que tinha cantando Pontos Cardeais especialmente para mim. Eu apenas gaguejei (coisa que nunca tinha feito) para vocês verem. Abracei-a, agradeci. Precisa de mais algo?

O show começou mágico e seguiu perfeito. Isabella Taviani abusou da acústica e da qualidade do som do Teatro. Eu vi seu lado lírico em ação, fazendo pequenas adaptações vocais nas conhecidas músicas. Mas não era um arranjo diferente como foi nos shows de Lonas e Sesis. Era a voz de IT que estava divina. Se os anjos tiverem voz, foi a voz de IT esta noite. E a canção de Roberto e Isolda? Eu nunca tinha visto Isabella Taviani empunhando uma guitarra! Que versão e que interpretação! E "A canção qeu faltava"?... eu a adorei desde a primeira vez que ouvi!

O show terminou com uma pequena chuva de pétalas de rosas... para mim, o encerramento perfeito de um dia que começou perfeito. Perfeito, divino... talvez essas palavras se aproximem daquilo que vivi hoje. Eu já fui a muitos shows de IT (desde 2009, já que sou fã nova), mas este, obviamente, tem O GOSTO especial. Por motivos pessoais, por motivos específicos... não importa. Como sempre digo, quem perdeu, perdeu o show! Perdeu uma noite mágica, divina, celestial...

Isa, muito obrigada por existir, por ser a cantora que você é, por ser a alma que você é, pelo presente de hoje, por tudo que você significa na minha vida. Afirmo com toda a certeza do mundo: minha vida nunca seria a mesma se eu não pudesse ter o privilégio de compartilhá-la com você. Você tem esta fã para sempre, pois nunca deixarei de te acompanhar aonde quer que você for!

Queridos, mais fotos no meu facebook. Obrigada a vocês, também, por lerem este longo relato... eu precisava compartilhar com vocês.

A verdade, os protagonistas e os antagonistas da vida

2011-08-06T05:48:00.000-03:00

Se fosse lhe dada a chance de saber a verdade sobre tudo, todas as perguntas que você pensou (e sequer sonhou) em fazer. Se fosse lhe dada a única chance de saber tudo sobre todos os mistérios da vida, do universo, da sua própria vida, do seu próprio universo. Se fosse lhe dada a chance de saber tudo aquilo que você sempre quis saber... me diga, você aceitaria esta chance?

Isso dá uma sensação de poder ilimitado, não é? Com meu parco conhecimento cinéfilo, lembro de alguns filmes que trouxeram esta temática: o protagonista chegar ao ponto do sem ponto, de clímax para saber se deseja saber ou não. Antagonistas também poderiam viver esse dilema. Mas a diferença entre protagonistas e antagonistas é que os primeiros titubeiam e, os segundos, avançam intempestuosamente.

Paro para observar os protagonistas e os antagonistas da nossa vida cotidiana -- não menos simples que um roteiro de um filme qualquer. Paro e penso em algumas pessoas... penso, num ato presunçoso, em qual seria a opção. Paro e lembro que também somos consequências de nossas próprias escolhas... mas paro, também, para pensar que em muitas vezes não temos a mínima consciência do que é viver na inconsciência. E como sabemos quando estamos vivendo inconsequentes e inconscientes? Eu diria que é quando julgamos o outro (coisa que mais fazemos...). Diria que é quando agimos sem o sentimento de amor puro e pleno.

Ninguém é vítima, ninguém é culpado. O real estado de consciência depende de tantos fatores... que fica impossível criticar (e, por consequência, julgar) alguém. E a imensa maioria de nós não quer saber a verdade. Não importa saber. Uma outra imensa maioria não tem condições de conhecer sequer a ponta do iceberg da verdade, pois ela simplesmente enlouqueceria. E uma outra maioria pensa que já sabe a verdade e vive sob seu jugo (pessoal e intransferível) passando como um verdadeiro trator sobre vidas alheias.

Ninguém está certo, ninguém está errado. A verdade pode ser pessoal para cada um, mas tem seu centro universal imutável. E depende apenas de cada um (paradoxo filosófico) olhar sob sua própria perspectiva pessoal para entender a universal. No entanto, se os olhos pessoais estão cegos, duvido muito que seja possível sequer um vislumbre de uma compreensão mais ampla.

O conhecimento é uma fonte inesgotável. Tristes são aqueles que sentenciam saber o suficiente sobre tudo e vivem sob a égide autoritária de uma personalidade castradora de si mesma e de todos com quem convive. Tristes são aqueles que até posam de humildes para atrair mais atenção para si, com máscaras de aceitação. Isso é tudo o que essas pessoas querem: aceitação.

E agora chego ao clímax deste post. Na minha opinião, o desejo de aceitação faz com que estejamos abertos ao conhecimento, à verdade e ao verdadeiro amor. Quanto de você deseja ardentemente ser aceito? Ser aceito pela sociedade? Ser aceito por sua família? Ser aceito por seus colegas de trabalho? Ser aceito pelos seus amigos? Ser aceito por seu grupo, qualquer que ele seja?

Se não somos aceitos, ficamos excluídos. O ostracismo social parece ser muito pior do que uma vida ignorante para a esmagadora maioria dos seres humanos. E, assim, vivemos sob a ilusão de que, sendo aceitos em alguma ramificação da nossa vida, somos felizes e não precisamos de mais nada. Será? Você sabe o que você mais deseja para a sua vida?

Quero escrever mais, mas acho que isto é o suficiente. Eu mesma ainda ando a refletir sobre esse assunto... que me veio neste insight às 05h00 da manhã deste sábado. Em uma hora em que todos estão fazendo tudo, menos filosofar sobre a vida, é quando sinto minha mente clarear... como o belo céu azul que tem feito estes dias. Ah!...

Onipotência

2011-08-03T13:16:00.000-03:00

Os ventos sopram… a terra gira, as estações mudam. Ando a reler “O ponto de mutação” obra máxima de Fritjof Capra. Tinha ganhado esse livro de presente de aniversário em 2004, assistido ao filme em 2002, talvez, e pensado – na época – como esse livro mudou a minha cabeça. E é impressionante o poder que certas coisas têm na sua vida: de mudar. Mudar.

Os ventos sopram... a terra gira, as pessoas mudam. Quer dizer, se há uma regra universal na vida, eu diria que é a regra do livre-arbítrio. Você – e mais ninguém – é dono do seu destino. Não é recordação de nome de novela, não. A cada segundo de nossa vida, temos a oportunidade de fazer diferente. De escolher diferente. De desejar diferente. Mudar... mudar.

No entanto, a algumas pessoas é dado o direito supremo de julgamento da vida alheia. Ops, eu disse “a algumas pessoas”? O correto seria dizer: a todas as pessoas. Pois todos temos as nossas experiências de vidas que funcionam a partir daí como embasamento empírico para apontar falhas alheias como se as nossas próprias não fossem dignas de julgamento. Para alguns, esse poder extrapola limites. Para uns outros, pode ser motivos de autoculpa e autoflagelação com dizeres do tipo “eu não deveria dizer isso, mas eu digo isso” ou fazer exatamente as atitudes criticadas pensando intimamente que não deveria fazer. Um ciclo vicioso, digamos assim.

Nos últimos meses, a minha vida tem sido de reviravoltas. De reconhecimento, de autoconhecimento e de conhecimento, mesmo. Como dito, eu mesma acho que conheço certas coisas só por tê-las vivido a fundo. Ilusão. Eu também acho que conheço as pessoas porque a Astrologia me disse que a conhecia. Ilusão (e não é por culpa da Astrologia, claro). Eu também acho que aprendi a reconhecer o meio-termo dos extremos da vida, dos fatos e dos relacionamentos... ilusão.

Minha vida, por isso, tem sido uma completa ilusão? Desilusão? Eu diria que a minha vida tem sido um complexo e completo universo inteiro de novas possibilidades nunca antes vislumbradas. Eu mudei? Sim, eu mudei. Estou reaprendo a viver sem ilusões? Sim, estou batalhando. A vida é mais fácil dessa forma? Não é mais fácil ou mais difícil, é apenas nova. E como uma criança aprendendo a andar, estou reaprendendo a andar de novo.

Por isso, eis a minha resposta à sua pergunta: quando uma coisa não está fluindo, a melhor forma de desobstruir é deixar o rio seguir seu curso. Não forçar barricadas. Não exigir que as margens cedam. O rio segue seu curso e saberá qual o melhor caminho a tomar. Eu acho que dizer isso parece grosseiro, pois parece que sou superior: acredite em mim, não há superioridade nas minhas palavras, é você quem as está interpretando assim. E se você sabe que não me conhece o suficiente para tentar me compreender, não force uma interpretação baseada em traumas pessoais antigos, em reflexos doentios de uma sociedade hipócrita e igual. Você poderia simplesmente tentar... sentir. Mas se não houver, por ora, sentimentos em seu coração... calar não é sempre a melhor resposta?

Por isso, eis a minha resposta à sua outra pergunta: não olhe para o passado procurando por respostas como um arqueólogo atrás de relíquias. Ainda estamos vivos e nossos ossos não precisam nos dizer o que nossa alma e nossas atitudes do presente podem. Se você se sentir preso dentro de si mesmo, é porque há algo dentro de si que deseja ardentemente se libertar. Se você se sente sufocado, mesmo respirando e mesmo falando sem parar, é porque você ainda não passou da sua própria superfície e é apenas no verniz que você está patinando. Se você procura, inconscientemente, a culpa nos outros pelos erros que você não tem coragem de assumir, faça como eu: assuma os erros. Admita que se a única regra universal da vida for o livre-arbítrio, tentar o diferente (e, talvez, errar por isso) é o mínimo decente que podemos fazer por nós mesmos.

O vento está soprando... e eu sinto que é hora do silêncio entre nós. O silêncio e o tempo, bálsamos tão poderosos, saberão nos conduzir. Nossas mentes racionais e tão humanas agora não podem. Pois precisamos aprender que a onipotência inerente a cada ser humano vivo na face da Terra é a arma que têm nos conduzido a nossa própria destruição.

Melissa Etheridge - Company

2011-07-28T17:02:00.000-03:00

De uns tempos (bastante tempo, aliás!), venho pensando nas pessoas que entraram e saíram da minha vida. Tantas pessoas, tantas circunstâncias. Exagerei no poder da palavra, exagerei no conhecimento e uso da Astrologia, exagerei no falso correto julgamento que achei que poderia fazer. Exagerei em muita coisa.

Ao mesmo tempo, tenho saboreado tantos novos sabores e temperos... que me pergunto constantemente qual é o real limite naquela velha frase: "melhor ser ignorante ou saber a resposta de todas as perguntas?".

Vou confessar uma coisa aqui: sabe do que sinto falta? Sinto falta de conhecer uma pessoa e me sentir tão instigada por ela, que eu seria capaz de fazer um revolução ao seu lado. Uma pessoa apaixonante! Não é amor, não é paixão, não é sexo... é uma conexão eletrizante, de pura energia e coincidência conectadas, sabe? Alguma vez na vida, todos nós sentimos isso.

E faz tempo, sabe, faz muito tempo que eu sinto falta dessa conexão que me arrepie e me surpreenda. Mas deve ser período, deve ser carma, deve ser essa nova pessoa que sou agora. Ironicamente, mais aberta e mais compreensível e, na mesma medida, mais sozinha.

As pessoas tornam-se tão previsíveis... tão egoisticamente previsíveis e tão ironicamente rasas... um racionalismo que se traduz assim: paralelas que nunca se cruzam.

Trilha sonora de hoje, Melissa Etheridge.

Meu aniversário + show da Myllena

2011-07-17T20:17:00.000-03:00

Queridos leitores deste blogue, não tô com mão boa para escrever, então hoje vai por tópicos:

1-) Castelo do Vinho: mesmo chegando atrasada, consegui aproveitar profa. Maria Helena, Jana, Sharlene, Jeane e Robertinha. Nem enchemos a cara nem nada... rs.

2-) Lona de Jacarepaguá: show da querida Myllena com Alê e Daniel, Karla Rosalino, mais a galera do Castelo do Vinho. Tanta gente deveria ter estado lá, mas não pode... fez falta.

3-) Show da Myllena: o som da lona estava de ruim para péssimo. Não precisa ser expert no assunto para perceber isso, mas mesmo assim, Myllena apresentou um show "que começou calmo e cresceu até alcançar um auge no fim" - palavras de Isabella Taviani. Sempre penso como foi no Teatro Rival, em como seria ouvir a voz límpida e linda de Myllena.

4-) Jeane linda me deu marshmallows japoneses de presente. Adooorei, querida!

5-) No camarim, Myllena me deu o mais gostoso dos abraços. Compartilhei de sua energia limpa e linda, leve... é encantador ver sua alma mineira. Ela me desejou parabéns no meio do show, depois do show. Me disse que "um dia" canta Pontos Cardeais. Tô pensando mesmo que o dia em que ouvir esta música ao vivo eu vou precisar de um desfibrilador cardíaco... Enfim, e eu apenas penso como são privilegiados os que podem conviver com ela.

6-) Minha cara de pau ainda foi dar um abraço em IT, sentada num canto, sem querer ofuscar a mineira. E eu sempre ficarei arrepiada em ouvir a sua voz, uma das mais belas vozes que já ouvi em toda a minha vida, pessoalmente, tenha certeza disso!

7-) Pedi uma palheta para a Myllena, já que a senhorita Alessandra tem vergonha de ela mesma fazer o pedido. A garota trava com a cantora (diante de sua beleza, diz ela) e eu fiz a de porta-voz, com muito prazer! rs

A noite ainda foi longa, longa, longa, longa... meu aniversário, oficialmente é dia 18 de julho, mas comemorei muito feliz, ali, com os cariocas que puderam estar presentes e com a minha amiga paulista Sharlene que representou a todos. Foi bom demais.

Sinto a fase nova, de transmutação e de novos ares. Obrigada a todos que um dia estiveram comigo, a todos que me acompanham ao longo de muitos anos e a todos os novos chegados, que espero que fiquem por muito tempo.

Ame o próximo

2011-07-12T09:44:00.000-03:00

Esta é a semana derradeira antes do meu aniversário. É aquela semana que todos os pensamentos correm, juntos com as energias que se renovam e se recriam. Meus sentidos andam mais do que nunca à flor da pele. Agora, me parece, que de verdade, eu cada vez mais deixo de ser aquela pessoa que sempre fui para me tornar naquela que realmente devo ser.

Brevemente, queria comentar sobre a raiva e o ódio. Lembro que minha amiga querida Gabitchs me disse que eu deveria escrever a respeito e, àquela época, não me achei pronta para falar qualquer coisa que fosse a respeito. Acho que hoje, agora, posso tentar.

Então, Gabitchs, sabe o que acho do ódio? Vou pensar nas pessoas próximas a mim que vociferam ódio aos quatro cantos. Pessoas comuns do nosso dia a dia. Eu me lembro da pessoa que fui um dia. E lembro com tristeza de como isso ficou grafado na memória das pessoas com quem convivi nesse período.

O ódio que vemos no nosso cotidiano nada mais do que aquilo que revelamos que há dentro de cada um de nós. Enquanto não aprendermos a transmutar esse sentimento tão próximo e tão oposto ao amor, não conseguiremos deixar de classificar as coisas. Não deixaremos de sentir ódio quando podíamos sentir mais amor. O amor puro que ainda não aprendemos a sentir de verdade e que parece tão utópico.

Essas pessoas próximas a mim sentem raiva e ódio por tudo! Pelos atendentes, pelas pessoas que andam na rua, pelas coisas mínimas, pelos acontecimentos mínimos, pela causas mínimas! Eu sei, como sei, porque eu já fui assim. É o nosso lado instintivo-animal mais fácil de ser. Somos reativos quando reclamos de tudo que passamos e que não gostamos de passar.

Essas pessoas próximas a mim, Gabitchs, sentem ódio por tudo que lhes acontece, porque na minha modesta opinião, é esse ódio preso dentro delas. Todos nós temos todos esses sentimentos e todos nós precisamos aprender a lidar com eles. Os caminhos são vários e as formas de demonstrá-los, idem.

Acredito, ainda, que as pessoas do ódio são as pessoas que mais sentem amor. Mas elas ainda não sabem disso. E eu sei que tudo isso pode parecer bem um blá-blá-blá de autoajuda, mas isso é tudo do mais sincero que posso dizer. O meu ódio interno ainda me atenta, como um velho hábito persistente, a fazer com que eu seja instintiva-reativa: mas tenho cada vez escolhido o caminho do meio -- aquele que acho que todos deveriam ao menos tentar seguir.