Eu não sei vocês mas eu sofro de um mal constante vivido há anos! Chama-se gente punheteira.
Não. Não se trata de pessoas taradas que batem umazinha em casa ou em público. Claro, pode ser homem ou mulher, ou vocês acham que só homem faz isso fora de casa?!
Mas a questão aqui nem é sexual. É uma metáfora que eu costumo usar para pessoas que não sabem o que querem da vida. Para pessoas que enroladas. Para pessoas indecisas. Para pessoas que mudam de opinião com mais rapidez que mudam de cueca/calcinha.
Eu queria saber quem foi que estabeleceu que ser direto, claro e honesto é falta de educação!? QUEM FOI? Quem souber a resposta, favor responder nos comentários.
Eu sei que existem várias formas de ser direto, claro e honesto. A pior delas é sendo mal-educado, falando com agressividade. Eu sei porque eu já fui assim. Se eu descuidar, volto a ser assim facinho. Porque é mais fácil ser animal do que ser humano.
Porém, eu acho impressionante como eu atraio gente que tem medo de me falar as coisas. Nossa, pessoas, de onde vem isso? Dizer sim, dizer não... dói tanto assim? Talvez, e muito provavelmente, o mundo perca um pouco do charme se todos fossem assim. Uma manha, um dengo... né? Mas isso tem momentos específicos de aplicação. Ser assim o tempo todo com todos... valha-me.
Então... vamos lutar por um mundo com menos punheta e mais ação!
Sabe, eu entendo. A gente precisa manter as aparências. As vaidades. As imagens que criamos para a sociedade a qual dependemos tanto.
A gente tem medo de não ter um canto para recorrer se somos diretos o tempo todo e não meia palavra que desdiga o dissemos anteriormente.
Bola pra frente. Este foi o capítulo de hoje.
Sem título
Estou aqui, diante do monitor, esta tela branca esperando ser preenchida.
Confesso: já tive mais vontade de escrever. Já tive mais sobre o que escrever. Já tive sobre o quê julgar. Poetizar. Reclamar. Agradecer. Compartilhar.
Minha vida é uma mistura de montanha russa com roda gigante. Um gosto agridoce de fundo indecifrável. Intragável. Mas eu sou curiosa.
Eu acho que já quis ser tanta coisa... quem não quer? Quem não tem esses sonhos incríveis, tão perfeitos... apenas esperando serem realizados.
Não sei o que quero ser agora. Estou sendo bem sincera. A estrada está lá. O veículo condutor também está lá. A companhia está lá. Tudo está lá. Mas, que merda, nunca está perfeito.
Amanhã completará um mês que fui dispensada do meu emprego. Pouco mais de dois meses que meu namoro terminou. Um mês sabático. Quando temos mais tempo de sobra... parece que a loucura se sobressai. Não dizem que mente vazia é a oficina do diabo?
Acho que já fui mais filósofa. Acho que já fui mais poeta. Acho que já fui mais eu mesma.
Ultimamente -- que na verdade já chega perto de uns três anos -- eu percebi um movimento na minha vida. Uns dizem que está tudo escrito no mapa astral, outros dizem que são coisas que atraímos. Outros dizem que pode ser carma. Destino? Não sei. Mas sei que há algum tempo que eu vejo uma relação de amor e ódio com pessoas e grupos de pessoas. Preciso delas, porque gosto de fazer parte delas. Mas odeio elas, odeio pessoas e grupos de pessoas por tudo que há de mais intrínseco nelas: o grupo, a competição, a idolatria, a veneração, a subjugação. O poder que se doa e o domínio de um sobre muitos.
Eu também sofri decepções irrecuperáveis em diversas situações que não esperava viver. Tanto tempo depois, a dor principal se foi no entanto... ainda há a ferida. Ainda há o resto, a sombra de um sentimento que nunca se apagará.
O amanhã e o depois de amanhã... o tempo dirá. Talvez seja possível recuperar o irrecuperável. Talvez seja possível tanta coisa. Passar a vida inteira tendo seu idealismo testado a duras provas e, ainda assim, continuar sorrindo e acreditando: tem outra coisa para fazer?
Confesso: já tive mais vontade de escrever. Já tive mais sobre o que escrever. Já tive sobre o quê julgar. Poetizar. Reclamar. Agradecer. Compartilhar.
Minha vida é uma mistura de montanha russa com roda gigante. Um gosto agridoce de fundo indecifrável. Intragável. Mas eu sou curiosa.
Eu acho que já quis ser tanta coisa... quem não quer? Quem não tem esses sonhos incríveis, tão perfeitos... apenas esperando serem realizados.
Não sei o que quero ser agora. Estou sendo bem sincera. A estrada está lá. O veículo condutor também está lá. A companhia está lá. Tudo está lá. Mas, que merda, nunca está perfeito.
Amanhã completará um mês que fui dispensada do meu emprego. Pouco mais de dois meses que meu namoro terminou. Um mês sabático. Quando temos mais tempo de sobra... parece que a loucura se sobressai. Não dizem que mente vazia é a oficina do diabo?
Acho que já fui mais filósofa. Acho que já fui mais poeta. Acho que já fui mais eu mesma.
Ultimamente -- que na verdade já chega perto de uns três anos -- eu percebi um movimento na minha vida. Uns dizem que está tudo escrito no mapa astral, outros dizem que são coisas que atraímos. Outros dizem que pode ser carma. Destino? Não sei. Mas sei que há algum tempo que eu vejo uma relação de amor e ódio com pessoas e grupos de pessoas. Preciso delas, porque gosto de fazer parte delas. Mas odeio elas, odeio pessoas e grupos de pessoas por tudo que há de mais intrínseco nelas: o grupo, a competição, a idolatria, a veneração, a subjugação. O poder que se doa e o domínio de um sobre muitos.
Eu também sofri decepções irrecuperáveis em diversas situações que não esperava viver. Tanto tempo depois, a dor principal se foi no entanto... ainda há a ferida. Ainda há o resto, a sombra de um sentimento que nunca se apagará.
O amanhã e o depois de amanhã... o tempo dirá. Talvez seja possível recuperar o irrecuperável. Talvez seja possível tanta coisa. Passar a vida inteira tendo seu idealismo testado a duras provas e, ainda assim, continuar sorrindo e acreditando: tem outra coisa para fazer?
Após o furacão...
Cá estou aqui!
Os últimos anos, os últimos meses... as últimas semanas... passaram por mim chacoalhando minhas estruturas, questionando minhas escolhas, levando pessoas embora, trazendo pessoas novas. Novas experiências, novas expectativas. Um novo olhar. Um novo sentimento. Novos medos. Novos objetivos.
A vida é cíclica. Tem esse gosto estranho, doce-amargo. Mesmos olhos que veem de forma que não via antes. Mesmo corpo que caminha com os mesmos pés mas não os mesmos passos. Estar diante dos mesmos cenários e não ter as mesma reações.
Talvez tenha chegado o momento em que finalmente consigo segurar as rédeas da minha vida sem fazer esforço hercúleo para não errar. É como se eu finalmente me sentisse segura sem saber exatamente o porquê.
O que será isso? Não sei. Maturidade pré-quarenta anos? Será? Será que temos um momento certo e específico em que as coisas começam finalmente a encaixar e a fazer sentido?
Esses dias têm me mostrado situações engraçadas. Pessoas que foram e de repente voltam. O passado batendo à minha porta. A fina ironia destilada em doses homeopáticas para meu prazer e degustação. Eu vou. Eu volto. Eu dou um pulinho até o fundo do poço para a minha autocomiseração. Eu sorrio para a vida. Eu pulo sem paraquedas. Já não me importo mais com a opinião alheia. Notícias de tragédias e mortes não me abalam. Voltei a chorar em filmes românticos. Estranhos postam comentários neste blogue, eu leio e dou risada. Casais se formam e se desmancham num piscar de olhos. A fração de um século de segundo.
O tempo vai e vem... e mesmo com toda a loucura dos acontecimentos incontroláveis... gosto de ver quem continua firme e forte ao meu lado. Presente-distante.
Meio esquizofrênica hoje. Quem sabe... amanhã?
Os últimos anos, os últimos meses... as últimas semanas... passaram por mim chacoalhando minhas estruturas, questionando minhas escolhas, levando pessoas embora, trazendo pessoas novas. Novas experiências, novas expectativas. Um novo olhar. Um novo sentimento. Novos medos. Novos objetivos.
A vida é cíclica. Tem esse gosto estranho, doce-amargo. Mesmos olhos que veem de forma que não via antes. Mesmo corpo que caminha com os mesmos pés mas não os mesmos passos. Estar diante dos mesmos cenários e não ter as mesma reações.
Talvez tenha chegado o momento em que finalmente consigo segurar as rédeas da minha vida sem fazer esforço hercúleo para não errar. É como se eu finalmente me sentisse segura sem saber exatamente o porquê.
O que será isso? Não sei. Maturidade pré-quarenta anos? Será? Será que temos um momento certo e específico em que as coisas começam finalmente a encaixar e a fazer sentido?
Esses dias têm me mostrado situações engraçadas. Pessoas que foram e de repente voltam. O passado batendo à minha porta. A fina ironia destilada em doses homeopáticas para meu prazer e degustação. Eu vou. Eu volto. Eu dou um pulinho até o fundo do poço para a minha autocomiseração. Eu sorrio para a vida. Eu pulo sem paraquedas. Já não me importo mais com a opinião alheia. Notícias de tragédias e mortes não me abalam. Voltei a chorar em filmes românticos. Estranhos postam comentários neste blogue, eu leio e dou risada. Casais se formam e se desmancham num piscar de olhos. A fração de um século de segundo.
O tempo vai e vem... e mesmo com toda a loucura dos acontecimentos incontroláveis... gosto de ver quem continua firme e forte ao meu lado. Presente-distante.
Meio esquizofrênica hoje. Quem sabe... amanhã?
Buraco negro massivo
Metade de um maço cigarro depois, me sinto entorpecida.
Busquei um pouco de paz...num raro e silencioso fim de tarde de domingo. Um pássaro, que não vi nem sei dizer qual a espécie, cantava. Não sozinho, cantava para mim. Obrigada por cantar para mim...
Me perdi em pensamentos. Deste mesmo cenário que vejo há tantos anos... sinto uma solidão. Mas ela sempre foi minha. Não é a mesma solidão de vinte anos atrás -- pois eu não tinha este coração quebrado, eu não tinha essas dores que nunca me deixaram, eu não tinha essas cicatrizes. Não é a mesma solidão de quando eu olhava a madrugada e imaginava onde estaria a minha felicidade. Não é a mesma solidão de quando eu olhava o sol ir embora e pensava que o dia seguinte seria melhor porque apenas era o dia seguinte.
Eu acho que gostaria muito de ter um pouco ainda do meu eu de vinte anos atrás. Talvez? Talvez. Eu gostaria de ter muitas coisas que perdi de volta. Mas isso não faz parte da vida?
Hoje sinto uma buraco negro que me avista, tímido e corajoso. Ele me convida aos deleites da autocomiseração como uma droga que dá prazer e te vicia. Eu olho para ele me sinto tão tentada a segurar sua mão fria e acolhedora. O prazer e a dor ao mesmo. Sentimentos únicos e deliciosos que só sabe quem provou.
Hoje vejo o meu reflexo de mim mesma pintado com cores indescritíveis.
Hoje, eu vi o sol se pôr e vi aquele último lampejo de misteriosa claridade antes do completo breu. Um pouco pra mim e um pouco pra vc, buraco negro. Vamos dar as mãos esta noite. E amanhã será outro dia.
Busquei um pouco de paz...num raro e silencioso fim de tarde de domingo. Um pássaro, que não vi nem sei dizer qual a espécie, cantava. Não sozinho, cantava para mim. Obrigada por cantar para mim...
Me perdi em pensamentos. Deste mesmo cenário que vejo há tantos anos... sinto uma solidão. Mas ela sempre foi minha. Não é a mesma solidão de vinte anos atrás -- pois eu não tinha este coração quebrado, eu não tinha essas dores que nunca me deixaram, eu não tinha essas cicatrizes. Não é a mesma solidão de quando eu olhava a madrugada e imaginava onde estaria a minha felicidade. Não é a mesma solidão de quando eu olhava o sol ir embora e pensava que o dia seguinte seria melhor porque apenas era o dia seguinte.
Eu acho que gostaria muito de ter um pouco ainda do meu eu de vinte anos atrás. Talvez? Talvez. Eu gostaria de ter muitas coisas que perdi de volta. Mas isso não faz parte da vida?
Hoje sinto uma buraco negro que me avista, tímido e corajoso. Ele me convida aos deleites da autocomiseração como uma droga que dá prazer e te vicia. Eu olho para ele me sinto tão tentada a segurar sua mão fria e acolhedora. O prazer e a dor ao mesmo. Sentimentos únicos e deliciosos que só sabe quem provou.
Hoje vejo o meu reflexo de mim mesma pintado com cores indescritíveis.
Hoje, eu vi o sol se pôr e vi aquele último lampejo de misteriosa claridade antes do completo breu. Um pouco pra mim e um pouco pra vc, buraco negro. Vamos dar as mãos esta noite. E amanhã será outro dia.
Eu, o signo de Câncer e um pouco além
Eu costumo escrever um texto na minha cabeça milhões de vezes antes de transcrevê-lo para outra forma. Com este texto aqui não foi diferente. Pensei muito. Talvez, esteja pensando nele há anos, mas nem sabia.
Os tempos são outros. Muito diferentes de tudo que já vivi em minha vida! O que é bom. É bom poder viver e ver as coisas mudando. A sensação da vida criando e se transmutando. A sensação de lição aprendida e tantos mundos novos a desvendar.
Os últimos anos de minha vida foram bem difíceis. 2011: um dos mais fodas, superando até o ano de 2001. 2012 também foi difícil. Fim de 2012 e começo de 2013: foda. Fim de 2013: foda. Eu tava achando que vivia numa constante depressão. A alegria tinha se esvaído e uma obrigatoriedade da vida tinha se instalado. Viver porque preciso agradecer a vida. E só. Me afastei radicalmente das pessoas no segundo semestre do ano passado (o fim foda de 2013). E fui indo apenas para onde o vento me levava. O começo deste ano também foi difícil.
Mas algo aconteceu. Não sei dizer o que foi. Só sei que eu resolvi agarrar a chance.
Muitos insights, muitas epifanias, muitas fichas caindo, muita compreensão de tudo.
Talvez eu não quisesse ter vivido tanta coisa difícil. Quem quer sofrer arbitrariamente?
Depois de toda essa introdução para contextualizar as coisas, digo a que veio este post: veio para dizer que eu, durante anos, fui preconceituosa contra o signo de câncer. Sim, eu! Uma canceriana que não gosta de cancerianos!!! Como assim?!
A tomada de consciência veio com muita amargura e com algumas lágrimas. Pois, ao longo de tanto tempo, já tendo perdido a conta, nem lembro quando isso começou.
Uma coisa eu sei: de todos os espécimes mais "loucos", creio que os maiores exemplares foram do signo de câncer. Pessoas que pelos mais variados motivos, não sabem utilizar e viver toda a sensibilidade maternal canceriana. Homens e mulheres que são verdadeiros psicopatas por pouco amar, e também são psicopatas por amar demais.
E não foi um caso isolado. E contínuos exemplos continuam entrando na minha vida.
Não sei o que acontece com as pessoas do signo de câncer. Sério mesmo!
Outro preconceito bem comum destinado aos cancerianos é que somos chorões. Não somos chorões! Alguns de nós até são, mas somos classificados assim por não termos pudor em demonstrar nossas emoções. Nossa sociedade nos ensina que "chorar é feio". Entenda-se o "chorar" por demonstrar emoções, sentimentos, sensibilidade. Nossa sociedade nos ensina que o bonito é ser "forte", "engolir choro". Coitados dos homens sensíveis, coitados dos homens cancerianos!
Astrologicamente, câncer -- signo regido pela Lua -- é aquele que nutre, ampara, cuida e protege. É um signo cardinal, frio e úmido. Tímido, observador, mas sabe exatamente o que faz e sabe quando fazer. Cada um de nós traz um mapa natal específico, mas cancerianos são cancerianos, não importa quão distintos sejam os mapas.
Talvez haja alguma explicação dos motivos de os cancerianos se destacarem tanto como aqueles que assustam as pessoas no quesito relacionamentos. Astrologicamente e isoladamente, não há justificativa. Talvez a cardinalidade seja um fato... talvez.
Porém, me diga: e as outras características? A capacidade de ouvir, empatia, compreensão, nutrição, acalento, auxílio? A doçura, a paciência, o colo? Existe muito mais nos espécimes cancerianos do que a primeira falsa impressão.
E, então, eu me dei conta de que vinha tentando me esconder de mim mesma. Eu -- que sou uma canceriana com ascendente em peixes! Eu sei o quanto eu já assustei as pessoas nos relacionamentos mais íntimos -- seja namoro ou amizade. Eu me anulei. Eu quis ser outras coisas que eu até sou... mas que não são a minha essência. Eu me ironizei. Eu me desfiz de mim mesma.
E eu ainda estou nesse processo de cura, porque foram muitos anos de anulamento. Muitos anos aceitando o preconceito alheio, concordando com ele e piorando os adjetivos!!! Tem canceriano louco por aí? Porra, tem um monte!! Assim como tem ariano, geminiano, leonino, taurino... todos os signos do zodíaco. Então, eu parei de aceitar o preconceito. Experimente vir falar mal de um canceriano perto de uma canceriana astróloga!!!! rs
Eu conheci MUITOS cancerianos ao longo da minha curta vida. MUITOS. Uns mais loucos, outros mais comuns... todos querendo ser mães, às vezes, demais! A canceriana mais recente que conheci é a baiana Odete. Acho que todos os exemplares cancerianos ela é a mais incrível de todas. Sua amizade tem me mostrado o lado bom de câncer e tem me feito enxergar que não é ruim ser do signo de Câncer! rs Tudo é equilíbrio, essência e ouvir o próprio coração. Obrigada pela amizade, este post é dedicado especialmente a ela. E também a todos os cancerianos que aqui vierem e lerem este texto até aqui! ;)
A minha jornada pessoal continua. E eu me revelarei a mim mesma. Me reconhecer como verdadeiramente sou é o primeiro passo. Me aceitar como sou, o segundo. E buscar minha felicidade sem desejá-la pela metade, o próximo!
Os tempos são outros. Muito diferentes de tudo que já vivi em minha vida! O que é bom. É bom poder viver e ver as coisas mudando. A sensação da vida criando e se transmutando. A sensação de lição aprendida e tantos mundos novos a desvendar.
Os últimos anos de minha vida foram bem difíceis. 2011: um dos mais fodas, superando até o ano de 2001. 2012 também foi difícil. Fim de 2012 e começo de 2013: foda. Fim de 2013: foda. Eu tava achando que vivia numa constante depressão. A alegria tinha se esvaído e uma obrigatoriedade da vida tinha se instalado. Viver porque preciso agradecer a vida. E só. Me afastei radicalmente das pessoas no segundo semestre do ano passado (o fim foda de 2013). E fui indo apenas para onde o vento me levava. O começo deste ano também foi difícil.
Mas algo aconteceu. Não sei dizer o que foi. Só sei que eu resolvi agarrar a chance.
Muitos insights, muitas epifanias, muitas fichas caindo, muita compreensão de tudo.
Talvez eu não quisesse ter vivido tanta coisa difícil. Quem quer sofrer arbitrariamente?
Depois de toda essa introdução para contextualizar as coisas, digo a que veio este post: veio para dizer que eu, durante anos, fui preconceituosa contra o signo de câncer. Sim, eu! Uma canceriana que não gosta de cancerianos!!! Como assim?!
A tomada de consciência veio com muita amargura e com algumas lágrimas. Pois, ao longo de tanto tempo, já tendo perdido a conta, nem lembro quando isso começou.
Uma coisa eu sei: de todos os espécimes mais "loucos", creio que os maiores exemplares foram do signo de câncer. Pessoas que pelos mais variados motivos, não sabem utilizar e viver toda a sensibilidade maternal canceriana. Homens e mulheres que são verdadeiros psicopatas por pouco amar, e também são psicopatas por amar demais.
E não foi um caso isolado. E contínuos exemplos continuam entrando na minha vida.
Não sei o que acontece com as pessoas do signo de câncer. Sério mesmo!
Outro preconceito bem comum destinado aos cancerianos é que somos chorões. Não somos chorões! Alguns de nós até são, mas somos classificados assim por não termos pudor em demonstrar nossas emoções. Nossa sociedade nos ensina que "chorar é feio". Entenda-se o "chorar" por demonstrar emoções, sentimentos, sensibilidade. Nossa sociedade nos ensina que o bonito é ser "forte", "engolir choro". Coitados dos homens sensíveis, coitados dos homens cancerianos!
Astrologicamente, câncer -- signo regido pela Lua -- é aquele que nutre, ampara, cuida e protege. É um signo cardinal, frio e úmido. Tímido, observador, mas sabe exatamente o que faz e sabe quando fazer. Cada um de nós traz um mapa natal específico, mas cancerianos são cancerianos, não importa quão distintos sejam os mapas.
Talvez haja alguma explicação dos motivos de os cancerianos se destacarem tanto como aqueles que assustam as pessoas no quesito relacionamentos. Astrologicamente e isoladamente, não há justificativa. Talvez a cardinalidade seja um fato... talvez.
Porém, me diga: e as outras características? A capacidade de ouvir, empatia, compreensão, nutrição, acalento, auxílio? A doçura, a paciência, o colo? Existe muito mais nos espécimes cancerianos do que a primeira falsa impressão.
E, então, eu me dei conta de que vinha tentando me esconder de mim mesma. Eu -- que sou uma canceriana com ascendente em peixes! Eu sei o quanto eu já assustei as pessoas nos relacionamentos mais íntimos -- seja namoro ou amizade. Eu me anulei. Eu quis ser outras coisas que eu até sou... mas que não são a minha essência. Eu me ironizei. Eu me desfiz de mim mesma.
E eu ainda estou nesse processo de cura, porque foram muitos anos de anulamento. Muitos anos aceitando o preconceito alheio, concordando com ele e piorando os adjetivos!!! Tem canceriano louco por aí? Porra, tem um monte!! Assim como tem ariano, geminiano, leonino, taurino... todos os signos do zodíaco. Então, eu parei de aceitar o preconceito. Experimente vir falar mal de um canceriano perto de uma canceriana astróloga!!!! rs
Eu conheci MUITOS cancerianos ao longo da minha curta vida. MUITOS. Uns mais loucos, outros mais comuns... todos querendo ser mães, às vezes, demais! A canceriana mais recente que conheci é a baiana Odete. Acho que todos os exemplares cancerianos ela é a mais incrível de todas. Sua amizade tem me mostrado o lado bom de câncer e tem me feito enxergar que não é ruim ser do signo de Câncer! rs Tudo é equilíbrio, essência e ouvir o próprio coração. Obrigada pela amizade, este post é dedicado especialmente a ela. E também a todos os cancerianos que aqui vierem e lerem este texto até aqui! ;)
A minha jornada pessoal continua. E eu me revelarei a mim mesma. Me reconhecer como verdadeiramente sou é o primeiro passo. Me aceitar como sou, o segundo. E buscar minha felicidade sem desejá-la pela metade, o próximo!
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