Assim caminhou Crisão – parte 2 (sobre Crisão inserida em grupos durante a “vida adulta”)

Durante a pré-adolescência vivi um pouco do estigma de ser japa, morando num bairro de periferia que nunca tinha visto olhos puxados antes. Daí criei minha primeira característica: não sou aquele tipo de japa que só anda com japa. Pois acreditem: o separatismo oriental existe. E chega a ser radical em algumas pessoas, que só compram produtos e serviços de japas.

Passei uns mal-bocados, mas nada que se compare aos três anos do colegial em plena adolescência. Se houve um teste em minha vida para eu não me matar em plena fase áurea dos hormônios bombando, foi essa! E eu não me matei, embora tenha sido nessa fase que mais pensei com força que poderia me jogar na linha do trem. Seria uma morte brega.

Nessa época, tive duas amigas mais próximas: Elisabeth e Rosana. Por coincidência ou coisa do destino, nosso amor em comum era a literatura. Um pouco teatro e um pouco música. A Rosana tinha uma guitarra vermelha lindona e dedilhava Guns n’ Roses. Montamos uma peça de teatro. Eu participei de concurso de poesias. Foi frutífero para o meu intelecto.

Porém, eu já sabia que era lésbica e não conhecia ninguém que fosse. E não sabia como falar disso. E eu era uma japa zoada violenta e diariamente por moleques com espinhas na cara que – em grupos – se achavam os reis e os melhores. Como o bom e típico adolescente.

Àquela altura da minha vida eu tinha aprendido algumas coisas, embora sem conseguir enumerar da forma como faço agora: o silêncio é de ouro. Conhecimento é poder. Eu posso viver comigo mesma, com milhares de segredos, transcrevendo minhas angústias e dores em forma de poesia (nessa época eu chegava a escrever quase dez poemas por dia). Um dia, o meu dia vai chegar. Ninguém está comigo, não porque é impossível, mas é porque não existe outra forma agora.

Então, como sempre falo por aqui, desenvolvi um aguçado sentido de observação. Por ser tímida, por estar deslocada de quaisquer grupos que me aceitassem como eu era (e eu sempre fui uma garota normal! Apenas era meio nerd e japa). E, principalmente, porque sempre tive um conjunto que destoava da maioria. Desde cedo, poucas pessoas me aceitaram pelo que sou. E não porque eu era esquisita, mas porque eu não me encaixava naquilo que era o senso-comum e igual a todos. Começou com o fato de ser japa. Continuou com o fato de ser lésbica. E assim foi aumentando.

O que antes era um fardo, foi sendo assimilado por mim como necessidade de sobrevivência. Eu não conseguia me adaptar ao que a imensa maioria queria. E o que sobra para aqueles que ficam de lado e são ridicularizados? Depressão? Assassinos em série, como nos EUA? É um teste que a vida proporciona e poucos conseguem atravessar sem graves sequelas.

Aí entra o papel salvador da minha mãe que consolidou a base que eu já tinha: autoestima e independência. Minha mãe, de quem me orgulho muito, sempre me disse que tínhamos de ser independentes, desde as coisas mínimas até as maiores. Que não precisávamos de um professor para ensinar, bastava olhar e tentar sozinho que vc conseguiria! Que rica lição! Minha mãe dizia que nunca precisaríamos depender de ninguém se tínhamos a capacidade de aprender. Claro, ser humilde sempre, mas nunca se sujeitar à alguém apenas porque vc não é capaz de fazer sozinho.

Quantas pessoas por aí têm a sorte de ter a mãe que eu tenho? Claro que essa semente que ela plantou demorou a brotar, a crescer e a se tornar a árvore frondosa que ela é hoje em dia.

Assim caminhou Crisão – parte 1 (sobre Crisão inserida em grupos durante a adolescência)

Ainda no campo das polêmicas, hoje quero falar sobre um assunto que valeu até uma matéria na minha coluna do PL: o ser humano em grupos.

Para o assunto quero comprar e ler o livro Sociologia e Antropologia, de Marcel Mauss. Uma simples e quase ingênua tentativa de começar a entender porquê somos os seres que somos e porquê temos certas atitudes em grupo que, isoladamente, não teríamos.

Como sempre faço, uma explanação considerável sobre mim mesma. E dividirei em três posts: um sobre a primeira parte da minha vida, outro sobre a segunda parte e um final fazendo uma conclusão do que penso. Pois bem, desde criança tive dificuldades de me inserir em um grupo e, acreditem em mim, foi porque eu era japa! Isso se acentuou na pior fase de vida de um ser humano: a adolescência. Em uma época de descobrimentos e hormônios à flor da pele, eu precisei conviver com o estigma de saber que era lésbica (ainda não-assumida) e japa!

Um pouco antes, entre os meus 11 a 14 anos, eu tive o privilégio de conhecer duas garotas (e, portanto, um grupo): Elaine e Isabel. Elas me conduziram por aquele que seria um dos meus caminhos da salvação: a literatura. Nunca li tanto como li naquela época. E tínhamos um “clube da leitura” no qual discutíamos o que tínhamos lido. Além disso, comprávamos caderninhos para escrever as nossas próprias histórias. E cada vez que terminávamos um “livro”, trocávamos para ler o livro da outra e fazer comentários.

Devo confessar que foi uma época deliciosa da minha vida. Eu as admirava, porque me sentia uma “burrinha” que tinha péssima redação (e tinha mesmo) e aprendia as técnicas rudimentares da escrita com elas. Até hoje em dia, nunca deixei de agradecer por esse estímulo que foi crucial para mim. Nunca soube o que aconteceu com a Elaine (por quem nutri meu primeiro amor platônico…), mas lembro que ela dizia que queria ser atriz. Um dia, dentro do busão no bairro onde moro, encontrei com ela. Nossos olhares se cruzaram. Naquele ímpeto de segundo, eu quis dizer tanta coisa para ela. Nossa última conversa tinha sido em 1990, quando tivemos aquela briga adolescente, e o reencontro foi em 2006, acho. Dezesseis anos!

Eu apenas queria dizer que não tinha mágoas e sentia pela nossa amizade que se perdeu com o tempo. Não sei explicar, mas tínhamos uma conexão específica, talvez por problemas de família semelhantes, talvez por outro motivo misterioso. Mas não consegui. Travei. Fiquei com um peso imenso de arrependimento pela minha covardia.

Alguns meses depois, sonhei com ela. Não lembro o contexto, mas lembro que ela me sorriu aquele sorriso encantador que ela tinha e apenas me disse, enquanto segurava em minha mão: “não se preocupe, está tudo bem!”. Cara, acordei assustada, pois parecia que tinha estado com ela! Depois desse dia, entendi que era hora de seguir adiante, pois não havia mágoas.

A Isabel era canceriana como eu, ela do dia 08 de julho, eu do dia 18. Tínhamos muitas semelhanças, mas não era como com a Elaine. E ela se tornou minha amiga, depois que o grupo com a Elaine, devido à nossa briga, se dissolveu. A Isabel era talentosa com as letras e com os números. Mas por conta de um “milagre” que recebeu visitando uma igreja, converteu-se ao evangelismo e queimou todos os seus livros, por ser coisa do diabo. Eu chorei de tristeza aquele dia. E sabia que estaria sozinha a partir dali.

Era o fantasma do segundo grau (hoje, ensino médio). E foi o momento total da separação: cada uma foi para uma escola e eu nunca mais as vi. O meu único grupo, que tinha me dado a base para várias coisas que desenvolvi nos anos seguintes, tinha se dissipado ali. Nas lembranças doces de tardes sem preocupação, falando de literatura e escrevendo livros.

Tomei um chão!

*** altas gargalhadas ***

E um joelho roxo, como conta final.

Bem, pessoas queridas, hoje lá estava eu andando pelas ruas da Lapa (de SP, aquela feiona) pensando que todas as conduções estavam ótimas, ao contrário do caos de ontem, quando levei 3 horas para chegar em casa, quando escorreguei feio num pedaço de cabide quebrado!!! (para vcs verem como a coisa é feia)

Não deu nem tempo de pensar, meu pé direito foi no plástico, meu joelho esquerdo bateu no chão, minha mão direita se apoiou. Nem quero imaginar a cena.

De repente, ao meu redor, surgem duas pessoas extremamente educadas e solícitas. O homem ofereceu a mão para me ajudar e a senhora me perguntou se estava tudo bem e se eu tinha me machucado.

CONFESSO SOLENEMENTE AQUI que fiquei mais assustada com isso do que com a queda em si.

Eu, que sempre falo do meu amor paradoxal pelo ser humano, que não vejo mais esperança, que paulistanos são um bando de frios, mal-humorados e mal-educados (e dane-se os hífens do Novo Acordo!).

Aí, me lembrei da minha velha história de uns anos atrás, que alguns amigos pessoais devem se lembrar... do dia em que trazia a cesta de Natal no busão e que, no meio do caminho, a cesta de rompeu! Começaram a rolar latas de pêssego, goiabada, castanha do pará e toda a porra possível rua abaixo, a 200 metros da minha casa. Nisso, começaram a surgir pessoas do nada, pegando os itens para mim, meninos foram buscar sacolas de plástico em suas casas -- tudo para me ajudar.

Será que é o clima do Natal??? Não sei. Só sei que nessas raríssimas horas, me surpreendo. Uma surpresa boa que joga mel em meu ceticismo em relação ao ser humano.

Enfim... sobre a queda de hoje, minha calça ficou meio raspada, mas não rasgou. Minha mão de apoio tá meio dolorida, mas nada demais. O pior foi meu joelho, que se ralou... vai ficar uma cicatriz. Mais uma! Mas tudo bem. Cheguei no trampo, passei um antisséptico e colei um bandaid.

E o meu coração... recebeu outro bandaid pela atitude daqueles seres humanos. Eles podem até rir e tirar sarro da minha queda, que deve ter sido cinematográfica, de tão rápida que foi. No entanto, provaram porquê são seres humanos, não apenas pela existência de uma carcaça,  mas pelo que jaz no íntimo dela.

Wind of change

Não. Não é um post sobre aquela velha música do Scorpions de 1989, que tocou até enjoar. Mas eu gosto dela e deixo o link para quem quiser ler o post ouvindo-a, assim como faço agora, enquanto escrevo.

Já faz algum tempo que eu sinto que somos a poeira cósmica mais prepotente que poderia existir neste universo. Mas, muita gente pensa assim e pelo fato de pensar isso desde a minha adolescência, haveria de se pensar que era mais fruto do descontrole hormonal do que bem uma postura de vida.

Porém, muitos anos se passaram desde então. E, para variar, o sentimento apenas se intensificou. E devo dizer que tem se intensificado cada vez mais de uns anos para cá. Eu tenho achado que é coisa da crise dos 30, quando começamos a pensar em destruir velhas formas de pensamento e buscar outras alternativas. Vejo que na verdade, a coisa é muito mais profunda que isso.

Acho que temos nos dedicado demais a tudo que for de mais mesquinho nesta vida. Confundimos evolução e inteligência, com subestimar, humilhar e destruir o outro. Nos gabamos de tanta coisa construída, que esquecemos de voltar os olhos para dentro. De olhar ao redor e sentir paz. De respeitar a Natureza.

Quem me conhece sabe que não sou hippie nem tenho vocação. Sabe que não militante de porra nenhuma. Então, pode acreditar que o que digo aqui são as palavras da mesma observadora quieta, que sempre fui. Há uma palavra que precisa ser espalhada. Há uma necessidade que precisa ser modificada. Há pensamentos que precisam de urgente transformação. Não dá para continuar a sermos quem sempre fomos, não dá para achar que os mesmos erros poderão ser repetidos. Não dá. Nosso tempo está se esgotando.

Acho que agora me sinto menos estranha em mim mesma, depois de ter constatado isso. Me diga, quantas pessoas pensam assim??? NINGUÉM. Claro, se vc, leitor do meu blogue, se identificar com estas palavras, por favor, compartilhe comigo. A humanidade encontra-se no estágio final de sua doença incurável e isso nunca foi tão nítido assim para mim. Com isso, não estou dizendo que sou a saudável e a dona da cura, mas estou dizendo que estou tentando. Como sempre tentei e como cada vez mais quero arduamente fazer: não apenas tentar, atuar. Mudar.

Se houve algum sentido do meu meio do céu em Sagitário, ele acabou de se manifestar e de se justificar agora.

Ar-condicionado

Bem, quem for velho conhecido meu, saberá que eu e o ar-condicionado temos uma relação muito próxima. Eu sempre fui defensora daquela que considero uma das grandes invenções da humanidade: o ar-condicionado.

Na antiga empresa que trabalhei, eu era conhecida como o Cérbero dono do controle do ar. Tem noção do que isso representa em uma empresa com mais de cem funcionários? Todos tinham medo de mim e me pediam permissão para ligar o ar. No começo eu gostava, mas com o tempo fui me enchendo e simplesmente abdiquei da coroa que, obviamente, ficou solitária, porque ninguém se atrevia a pegar tal batata-quente.

Nessa mesma empresa, eu presenciei o calor de quando não tínhamos nada e o frescor depois que o ar foi instalado. Há certos tipos de trabalho que não têm seu rendimento menor por causa do calor. Porém, há outros tipos de trabalhos -- principalmente intelectuais -- que requerem um mínimo de temperatura agradável para o bom funcionamento cerebral.

Só sei que Glória Kalil escreveu um livro muito interessante em que ela fala sobre algumas regras de etiquetas. Diz lá:

Quem acha que o ar condicionado do escritório está muito frio ou quente deve perguntar primeiro aos outros se também estão achando, antes de sair pedindo para desligar ou aumentar a temperatura. No escritório, o ar condicionado tem de ser regulado de acordo com a necessidade dos que sentam no fundão e que estão passando calor. Contra o frio a gente tem recursos. Mas contra o calor não há salvação. Os friorentos defendam-se levando um casaquinho, um xale, e até mesmo uma meia para deixar na gaveta da mesa. Se o ar dá direto na cabeça de vocês, desloquem a mesa e não reclamem: o bem-estar comum prevalece sobre o individual.

Fato é: continuarei sendo defensora do ar-condicionado. O problema é que somos seres humanos egoístas. MUITO EGOÍSTAS. Enquanto uns correm para o bem dos outros, outros só querem vento na bunda.

Para quem não estiver concordando comigo (e eu sei que toparei com esses tipos eternamente), veja o seguinte: o que dizer de alguém que fala assim:

"Puxa, hoje tá calor, vamos ligar o ar?"

(sendo que o ar JÁ deveria estar ligado)

"Vamos!"

Depois do ar ligado e do ambiente frio...

"Ah... tá frio, vamos aumentar o ar?"

Aumenta o ar. Tempos depois com o ar morno...

"Mas, tá quente... quem aumentou o ar?"

Pode ser incrível, mas esse diálogo ilógico, irracional, imbecil e egoísta é o que mais escuto. Ou assim:

O dia amanhece lindo, um calor quente.

"Tá calor demais! Que saudade do frio."

O dia seguinte amanhece com frente fria (como costuma ser em SP).

"Tá frio demais! Que saudade do calor! Cadê o calor! Eu adoro calor!"

Eu pego essas pessoas na curva e falo o seguinte quando alguém que gosta de calor tem a pachorra de me reclamar que está com calor:

"Ué, mas vc não gosta de calor???"

A pessoa na cara de pau me diz com cara meiga:

"Eu só gosto de calor na praia..."

Sem mais. Desculpem, leitores, mas tô sangue no zóio.

Dois tópicos

1-) Sobre o assunto Taliban-Uniban.

Eu sempre digo que somos bárbaros travestidos de falsa intelectualidade. O caso da moça Geisy foi um ápice que, se analisarmos bem, nem é ápice assim porque existe muita violência e irracionalismo disfarçados entre as pessoas que caminhamos nas ruas.

Eu li vários textos a respeito, todos com abordagens fantásticas, mas foi este, de Luciano Pires, que resumiu meu pensamento. Adorei ele tê-lo citado a Geni, de Chico Buarque (música apresentada pela minha querida Jana). A fotinha abaixo é do site Dr. Pepper.

2-) Sobre o blecaute.

Ironicamente, somos mundialmente dependentes da energia elétrica. Sem celular, sem como voltar para casa, lembrou imagens do Ensaio sobre a cegueira, com uma cegueira travestida de outra forma. Eu fiquei imaginando se pudesse, olhar acima de toda a atmosfera terrestre, as luzes se apagando. Seria uma bela imagem. Aqui, selecionei uma foto da Folha Imagem, de Ricardo Nogueira. Também segue o link para o álbum da Folha. Belas fotos que constrastam com nossas mãos atadas.