Mulholland dr. - Cidade dos sonhos (2001)

Há quase duas décadas penso em escrever um post sobre o meu filme número 1, eterno primeiro e querido da lista. Nunca me achei digna de analisar um filme além de parâmetros puramente pessoais, quanto mais analisar um filme do mestre David Lynch? 

Mas eu me lembro quando eu vi este filme pela primeira vez: 2005. Quatro anos haviam se passado desde sua estreia e eu sequer sabia quem era David Lynch, sua filmografia. Tinha visto Blue Velvet e só, nada mais que me tornasse uma conhecedora capaz de qualquer comentário. No entanto, depois de tê-lo visto em uma Mostra sobre o Expressionismo no cinema, lá no CCBB de São Paulo, minha vida nunca mais foi a mesma. As sensações depois de ter visto o filme pela primeira vez em minha vida nunca mais se repetiram com outro filme. O impacto foi muito grande, surreal, um soco e uma carícia, uma eterna interrogação.

Então, muito recentemente, assisti à maravilhosa análise que vi no YouTube chamada "The terrible secret of Mulholland dr.", um vídeo de 66 minutos de duração de puro deleite, minúcia, pesquisa e muita edição e dedicação. Depois de ver um vídeo como esse (que eu gostaria de ter feito!), dispenso qualquer análise minha, mas descreverei uns comentários de como foi a minha reação pessoal lá em 2005-2006.

Falar de Mulholland dr. tornou-se mandatório no trabalho, à época. Ah! e que saudades dessa época. Era uma sala com quatro pessoas que se propuseram a discutir tudo sobre o filme, inclusive até se Laura Elena Harring tinha silicone nos seios ou não! rs Isso era totalmente irrelevante mas como os quatro cérebros à época estavam sedentos, tudo era assunto. Ganhamos reprimenda dos superiores que achavam que estávamos falando de assunto da faculdade (afinal, eram todos estagiários, menos eu). Não, não era trabalho de faculdade. Era o fascínio que um filme de David Lynch causava em nós e causou a todos quando foi lançado.

Nesse mesmo período, cheguei a ser convidada para escrever uma "matéria" para um site (que obviamente não lembro mais o nome) sobre cinema. Não era nada importante, mas aquilo me chamou a atenção na época. Declinei o convite justificando exatamente o que já disse aqui: quem sou eu para analisar um filme de David Lynch? Não tenho capacidade técnica para isso!".

David Lynch tem essa coisa de deixar uma pergunta no ar, de trazer o especial em uma cena mais ordinária e estupidamente comum. De mostrar complexidade com coisas tão simples... provavelmente para mexer com nosso subconsciente - o que não acho que seja sua intenção inicial, mas, afinal, essa é a maneira como ele faz Arte no cinema! E que maneira!

E eu lembro dessas conversas... do eterno desejo de compreensão do filme, as cenas, as cores, o imaginário, os personagens favoritos. Lembro também que ganhei o DVD de presente, dentro de uma caixa azul com um cachecol vermelho. E, depois, imprimi o roteiro disponível que havia na época e, tal como fiz com Matrix, assisti ao filme inúmeras vezes acompanhando o roteiro - a ponto de decorá-lo!

É muito interessante acompanhar um filme com o roteiro em mãos: sugiro que façam essa experiência um dia.

O que faz Mulholland dr. ser o eterno primeiro em minha lista de filmes favoritos? Simples: trata-se de uma história de amor - como Lynch afirmou em entrevista (que após ver o vídeo do YouTube compreendi exatamente o significado disso), trata-se de um filme de David Lynch e retrata um relacionamento lésbico. Não preciso de mais.

Já vi muitos filmes que me surpreenderam, mas lista de favoritos é gosto pessoal, é assumir o que mais mexe com você, seja lá por quais motivos forem. Não é uma lista técnica - isso tem inúmeros sites, críticos e analistas que podem fazer isso. 

Em uma breve pesquisa, até achei texto acadêmico analisando o filme sob os olhos do Surrealismo e da Psicanálise! Vale a leitura.

Seja como for, no Club Silencio temos, talvez, a maior pista para uma linha de compreensão do filme, da análise e... da vida:

NO HAY BANDA. IT IS ALL... AN ILLUSION.

Qual a sua lembrança mais feliz?

 Confesso: nunca fui fã da série Harry Potter na época em que fez sucesso. Por que? Simplesmente porque tenho um certo gosto para ser do contra. Hoje em dia, há alguns meses para ser mais específica, retomei o gosto esquecido. Falta apenas ler os livros rs.

Dos inúmeros trechos de que mais gosto, o que mais se destaca, certamente, é quando Harry precisa aprender a se proteger dos Dementadores e com a ajuda do professor Lupin aprende a executar o feitiço do Patrono. Basicamente, para executá-lo é necessário encher-se da sua lembrança mais feliz, deixá-la tomar conta de você. Fácil, né? (tom de ironia)

Assim, eis a pergunta: qual a sua lembrança mais feliz?

Mas não é qualquer lembrança... na série, o próprio não consegue conjurar um Patrono potente porque a lembrança não era feliz o suficiente. Então, quando ele consegue se focar naquela que é a verdadeiramente a sua lembrança mais feliz e plena, ele finalmente consegue afastar todos os dementadores.

Todas as vezes que estou revendo os filmes pela milionésima vez e chego nessa parte, sempre me pergunto qual seria a minha lembrança mais feliz?

Na maioria das vezes, as pessoas acabam associando essa lembrança com a família, como é o caso do Harry. Acho uma pena no filme não detalharem mais sobre as lembranças dos outros, que com certeza são variadas.

Eu não consigo ter uma lembrança associada à minha família que me traga tanta felicidade.

Já pensei e repensei tanto sobre isso... mas a maioria das lembranças eu estou sozinha, em um momento de reflexão. O que não é "ruim" mas também não creio ser forte o suficiente. Claro que meu intuito não é conjurar minha Doninha (mas bem que gostaria para espantar uns Dementadores diários) mas realmente pensar sobre lembranças felizes. O que são lembranças felizes para cada um de nós?

Para as poucas pessoas a quem pude perguntar, ninguém sabe responder de primeira. É uma pergunta complexa. Você saberia responder?

"Felicidade" costuma envolver alguém ou alguma época mais feliz. Nunca somos felizes o tempo todo e mesmo assim não produzimos grandes momentos de felicidade o tempo todo. É mais fácil dizer o contrário, inclusive. É muito mais fácil produzirmos, infelizmente, momentos tristes, decepcionantes, angustiantes... os quais desejamos esquecer e não ficar lembrando.

Mas, a despeito disso, vivemos momentos felizes... pequenos, singelos ou grandiosos... eles existem em nossa vida. E eu elejo o meu: o dia em que a cantora que mais admiro, Isabella Taviani, abriu um show no Teatro Municipal de Niterói, há quase dez anos atrás, com uma música, uma música que eu tinha pedido para ela cantar (na verdade, vinha pedindo há um certo tempo e com bastante insistência rs).

Só de lembrar, meu coração acelera... relembro perfeitamente daquele momento (que eternizei em um post aqui neste blog). Foi uma total surpresa. Ninguém sabia. Eu fiquei sabendo na hora.

Foram dois shows, naquela época estava sem grana e só pude ir em um show, o segundo. E interessante que ninguém me contou da surpresa. A própria Isabella (que sempre interage muito com os fãs) perguntou da minha ausência, porque tinha uma surpresa para mim. E essa surpresa se tornaria a minha lembrança mais feliz.

Eu, no meu lugar quietinha, na primeira fila, vi quando uma luz se acendeu apenas sobre a Isabella e ela abriu o show cantando Pontos Cardeais. Só tive tempo de pegar a câmera (nessa época registrava tudo que podia nos shows) e perder os cinco segundos iniciais e gravar o restante. Gravar e guardar esse que seria o momento mais especial da minha vida: a cantora que mais admiro, cantando a minha música favorita (a capela), abrindo o show com ela (a única vez que ela fez isso em toda a sua carreira musical) e especialmente para mim.

Aquela voz linda, ecoando na acústica maravilhosa do Teatro Municipal, cantando uma música tão triste mas tão linda... 

Por sinal, essa é uma música totalmente subestimada, inclusive pelos próprios fãs. Somente os fãs raízes a conhecem e gostam dela, a maioria fica nos clássicos de rádio. Para mim, continua sendo a minha música número 1. Ouçam a versão de estúdio e os arranjos maravilhosos.

E qual a sua lembrança mais feliz?

A arte de envelhecer

 Esta ideia surgiu em minha cabeça como parte das reflexões que vêm surgindo desde que tenho um pai acamado, em decorrência de um AVC. Comecei a pensar o que levaria, em teoria e pura especulação, uma pessoa aos 79 anos chegar ao estado físico e mental de uma criança de menos de 5 anos?

Tem tantas variantes possíveis de análise, não dá nem para começar... mas eu vou esmiuçar um pouquinho apenas o caso que presencio aqui. Analisar meu pai tem me dado muita matéria interessante para eu me autoanalisar: sem essa imagem de pai-herói (que nunca tive e creio que teve um lado bom nisso, recentemente escrevi um post sobre pai ausente, o meu pai, no caso) ou mesmo quaisquer outras imagens clichês prováveis.

A primeira coisa que as pessoas dizem é "velho volta a ser criança", mas por que as pessoas afirmam isso com a maior das naturalidades? Isso não é esquisito? Para mim, sempre foi esquisito no entanto como o assunto nunca me interessou na época, nem fui atrás para tentar entender. Outra coisa que mitificam muito é o sentido de família que se cria em torno de um idoso "filhos são a previdência privada dos pais". Não sei se vocês já ouviram isso, mas queria lembrar onde foi a primeira vez que ouvi esse termo e ele fez tanto sentido! Foi numa matéria, Uol talvez, lida há alguns anos. Se a encontrar, ponho o link aqui.

Atualmente, todos têm ciência disso, somos um país com mais idosos e isso traz inúmeras consequências: maiores filas no banco, maior necessidade de atendimento preferencial, maior cuidado com uma população que dependendo de como viveu a vida, não tem ninguém além do Estado para ser provedor de um mínimo de dignidade para sobrevivência.

Há bem pouco tempo, idosos têm preferência aonde quer que vão: sempre recebem atendimento prioritário. Mas se pensarmos apenas nos idosos ativos. E os que dependem exclusivamente de alguém para fazer tudo para eles?

Aí, encontrei este artigo na área de Enfermagem chamado Envelhecimento ativo e sua relação com a dependência funcional. É curtinho, dá para ler em dez minutos. Ele traz um panorama de estudo econômico, educacional e social para correlacionar a independência funcional de um idoso. Não podemos nos esquecer que os idosos na faixa etária do meu pai, por exemplo, nasceram antes ou durante a segunda guerra mundial: uma época tão diferente da que vivemos hoje, que pareceria viagem no tempo.

Mais uma vez, retomo à questão de como as crianças foram educadas nesse período, onde todo mundo tinha pelo menos cinco filhos e os milhares de imigrantes fugidos da guerra que se estabeleceram pelo país todo. Fome, condições precárias de sobrevivência. Muitos conseguiram se estabelecer bem... a que custo?

O que penso enquanto divago com todas essas informações é quanto sacrifício esses pais viveram e como eles criaram seus filhos que, hoje em dia, são os avós de alguém? Quanta dor foi herdada e repassada nas mais variadas formas de codependência emocional?

Bem, como disse, é impossível aprofundar um assunto em um texto com alguns parágrafos; então, voltando ao meu pai, como nada sei da sua infância, o que sei é o seu mapa natal e um pouco do que me foi repetido (mas sem sabermos se é verdade mesmo), TUDO que vivi de bom e de traumático com ele, e analisando a relação dele com a família dele (irmãos e sobrinhos) essa atitude clássica de "voltar a ser criança" além de demonstrar fuga da realidade, pedido desesperado de ser o centro das atenções, e imaturidade emocional e financeira total vivida ao longo de toda a existência (financeira, sim, porque se tivesse dinheiro poderia fazer como velhos endinheirados com muitos empregados à sua disposição ou, nem muito, mas uns dois) ALÉM DO PRINCIPAL: fuga da responsabilidade pessoal com a própria vida.

FUGA.

Algo que todos nós adoramos fazer quando estamos acuados e estressados na nossa vida diária. Por que um idoso também não faria isso? 

Então, dedico este post ao senhor com quem compartilhei uma vizinhança de apartamento, em 2011, quando morei em Niterói, Rio de Janeiro. Tinha o perfil totalmente diferente do meu pai: sozinho, não bebia nem fumava, tinha situação financeira confortável. E ouvia muita, mas muita música clássica. Vez ou outra eu encontrava com ele nas escadas, educado, não invasivo.

Um belo dia, o zelador bateu à porta comunicando que o senhor tinha morrido: suicidou-se. Parece que tinha uma filha que morava longe. Ela deu por falta de notícias dele, foi quando descobriram que ele também fugiu, por conta própria. Aliás, vocês sabiam da alta incidência de suicídio em idosos? Alguém se lembra do caso midiático do Flavio Migliaccio?

Este assunto está longe de ter uma conclusão. Porém, a que faço agora é esta: você é o que você vive, não importa a fase de sua vida. Ser jovem ou velho é uma mera questão de tempo e idade. No caso do meu pai, uma vez mais, nada me surpreende (infelizmente) porque esta sempre foi a imagem que eu tive dele a minha vida toda. Agora, ele apenas a continua ratificando. Por única opção dele próprio.

Opinião alheia e soberba

Sentemos no meu boteco virtual e bebamos uma cerveja gostosa e barata: Eisenbahn Weizenbier, a minha preferida. Na vida real, não posso beber mais do que uns dois goles (tenho grau alto de alergia a álcool, explico num post qualquer dia desses) mas virtualmente tá liberado. Vamos curtir o adocicado do aroma de banana e cravo dessa cerveja, um sabor muito agradável para meu leigo paladar, porque o tema a seguir é amargo.

Esses dias postei em minhas redes sociais que estava refletindo sobre PERFEIÇÃO. Cheguei a ler alguma coisa, o tema abrange muita filosofia grega e do século 18 e eu não queria algo tão teórico. Desanimei.

Então, conversando com uma amiga, despretensiosamente, ela retomou algo que já estamos falando há alguns meses (sim, nossas conversas virtuais têm intervalos longos... mas que em nada diminuem o teor complexo do que é dito). E ao retomá-lo, algumas horas depois, me veio o clique compartilho aqui.

Perfeição é um dos aspectos, talvez o mais conhecido, de algo que odiamos e amamos: a opinião alheia. A famosa e temida opinião alheia...

É ela que nos alimenta o desejo de sermos perfeitos. É ela que exige que tenhamos sucesso e escondamos nosso fracasso. É ela que faz com que calemos quando mais precisamos de ajuda: por vergonha. É ela, a opinião alheia, que nos salva e nos condena em graus de polarização extremos.

A pergunta que fica é: podemos, então, viver sem a opinião alheia?

E eu te respondo: você não acha que a pior opinião alheia é a nossa própria?

Como assim, uma opinião alheia é nossa? Não todas, mas a pior, sim, acredito que seja. E, sem querer entrar no âmbito freudiano, eu diria que é o nosso superego. Ou Saturno, se falarmos astrologicamente - uma área que posso falar com mais propriedade.

Desse modo, a pior opinião alheia é aquela nos julga e nos cerceia o tempo todo, tal qual faz Saturno em ciclos, em trânsitos e mostrando sua potência no mapa natal de cada um: umas pessoas têm Saturno aflito, sofrendo aspectos difíceis, causando um desafio ainda maior.

Primeira conclusão que faço: é impossível viver sem a opinião alheia, seja dos outros quanto mais a nossa própria. 

Creio que desde pequenos, deveríamos ser orientados a saber o que fazer com a opinião alheia, quando nos frustramos, quando perdemos, quando fracassamos. Viver é um desafio constante, um aprendizado contínuo. Por vezes, precisamos passar pela mesma lição incontáveis vezes até assimilarmos algo. Em outras, podemos aprender de primeira. Isso varia muito e cada ser humano é um universo tão complexo...

Mas, culturalmente e socialmente, sempre nos é exigido que sejamos melhores que o outro. Que o amiguinho da escola, que o primo, que o irmão. Como se nossa dignidade como seres dependesse unicamente da escala de sucesso em que medimos a nossa vida a cada passo que damos.

Com o tempo e dependendo de cada um, isso toma ares tão intensos e tão perigosos que as rotas de fuga se tornam aquilo que vemos hoje em dia: depressão e suicídio. Todos estão precisando desesperadamente de ajuda, em um mundo onde todos sabem a última vez que visualizamos o WhatsApp ou o Instagram. Isso é tão irônico quanto trágico.

E há solução para isso?

Quando faço esta pergunta para mim mesma, rio. Eu que sempre fui a pessoa das afirmações categóricas, já percebi que não existe nada categórico nesta vida, talvez a morte seja uma das poucas coisas categóricas que possamos ver (exceto quando a pessoa é enterrada viva, sem querer).

Já que não podemos evitar a opinião alheia - (in)felizmente, todos têm a liberdade de pensar o que quiserem sobre o que quiserem - a única opinião que podemos e devemos controlar é a nossa própria e, não por coincidência, é a pior de todas. 

A nossa opinião sobre nós mesmos traça limites tênuos entre ajudar e prejudicar, quase nunca sabemos diferenciar. Eu diria que o patamar mais perigoso que podemos atingir - e falo de mim mesma, com propriedade - é a soberba. Ou seja, quando nossa opinião nos coloca em um nível de superioridade em relação a todos os outros nos mais diversos assuntos.

Isso não quer dizer que não devemos ter autoestima. Creio que autoestima é valorizar nossas qualidades e compreender nossos defeitos e não supervalorizar nossas qualidades e passar a mão em nossos defeitos, porque eles fazem da "personalidade".

Eu cometi a soberba. Não à toa, de acordo com a igreja católica ela é o primeiro e o pior pecado capital, pois fez os anjos se rebelarem contra Deus. Não precisamos entender de religião para imaginar o perigo desse caminho.

Eu cometi soberba profissional e, pra estragar de vez, cometi soberba espiritual. Um dia entro nesse assunto.

Acredito que todos nós, em algum nível, em algum setor da nossa vida, cometemos soberba. Não existe ninguém tão humilde que não tenha o coração acelerado quando percebe que é melhor em alguém em alguma coisa. E não precisa vir ninguém te dizer isso - se vier, nossa, melhor ainda - mas o simples fato de você VER já pode ser o suficiente para você adentrar um terreno perigoso em uma estrada que vai te deixar bem perdido.

Esse assunto dá pra prolongar bem... pensei em citar uns filmes, quem sabe faço numa continuação desse post. Por ora, acho que já basta dizer que não é a toa que o ESPELHO é o melhor amigo e o pior de inimigo para muitas pessoas. Na ausência dele, espelhamos em outras pessoas. Tem sempre alguém melhor, tem sempre alguém pior.

Seja em qual situação for, o que esse espelho nunca nos diz é sequer um minirresumo da pessoa, tipo um abstract no começo do trabalho acadêmico, um texto de cinco linhas para ver um filme na Netflix. O que vemos nunca traduz a realidade do outro. Traduz a nossa própria?

Dois packs de cerveja depois, vamos deixar a conversa para depois?

Minha vida em Plutão na casa 11

Certamente, este não é o melhor título para um livro, mas por ora nenhum outro me define tão bem quanto "Minha vida em Plutão na casa 11". Recentemente, brinquei dizendo que escreveria um livro, bem... um livro talvez eu não consiga, mas dá pra escrever um conto!

O que não é o caso de agora...

Tenho aproveitado insights (em geral, tomando banho) para escrever. Subitamente, sou tomada por um esclarecimento de algo que sempre pareceu tão óbvio e que permaneceu obscuro em minha consciência por tempo demais... É uma sensação estranha de bem-estar misturado com um certo desgosto. Por enquanto, tenho deixado a decepção de lado e me atentado apenas à epifania.

Basicamente, o título do meu suposto livro se refere ao trânsito astrológico de Plutão pela minha casa 11, a casa dos grupos, associações, amigos grupais, conhecidos em geral. Como lidamos com essas pessoas? O que eles significam na nossa vida? Tem outros sentidos derivados, mas me aterei a essa definição agora.

Quando a energia plutoniana ativa esta casa, ela fica por bastante tempo lá: no meu mapa teve início em março de 2011 e terminará em dezembro de 2027. Plutão é o senhor das transformações pessoais, ninguém melhor que ele (se o personificarmos) para dizer o seu potencial de apego, desapego, cura, regeneração ou a total degradação.

Não gosto de pensar em Plutão como "ruim", quem me conhece sabe que desde muito tempo eu tenho que termos maniqueístas são muito superficiais. Mas se o encararmos assim, muitos sucumbirão ao seu poder, porque a coisa com ele não é fraca. Não há meio-termo. Ou você muda ou mudam para você.

Recentemente, reencontrei uma pessoa (virtualmente) com quem não falava há pelo menos dez anos (algo em torno disso). Nunca a tive como amiga efetivamente, mas sempre nos demos bem, conversávamos muito e tínhamos muito assunto. A vida veio com seus desafios e deixamos de nos falar, mesmo com todas as redes sociais ativas (mesmo afeita, mantenho minhas redes sociais) pronta para ser encontrada ou encontrar alguém.

O encontro, o reencontro e o término de amizades e contatos é uma das características mais marcantes do trânsito plutoniano no meu mapa. Então, o ressurgimento dessa pessoa me fez questionar muitas coisas - boas, a princípio. Pensei: vai acrescentar algo. Ou... vai levar algo. Ou não vai acontecer nada.

Acontecer nada é uma expectativa muito ingênua para quem vive este trânsito astrológico.

Então, eis que veio a epifania debaixo do chuveiro: essa pessoa me parece o retrato exato do momento que vivo agora. E do muito que significa Plutão passeando tranquilamente pela casa 11 do mapa natal.

Eu fiquei pensando, muitas vezes, que deveria escrever textão para essa pessoa, questionando-a. Porque desde o "reencontro", eu fiz muitas tentativas de manter uma conversa. Fiz perguntas (que não foram respondidas). Deixei temas para serem discutidos amigavelmente. Falei que sou astróloga e trabalho com Astrologia. Perguntei sobre o trabalho. Ou seja, tudo para criar motivos de conversa.

Mas ficou esse vácuo indigesto e incômodo para mim. E, graças às redes sociais e ao (mal/bem) dito whatsapp, quem se dispõe a falar de si próprio é como deixar a vida aberta para todos acompanharem, certo? E eu acompanho, oras. E eu vi que a despeito de minhas tentativas de reconectar o antigo contato, não aconteceu um aparente interesse. Há outras coisas mais interessantes do que conversar comigo.

Obviamente, a primeira coisa que se passa na nossa cabeça é: o que foi que eu fiz?

Então, sabiamente, eu cito Don Miguel Ruiz que diz em seu livro "Os quatro compromissos":

1- Seja impecável com o que diz.

2- Não leve nada para o lado pessoal.

3- Não faça suposições.

4- Sempre faça o seu melhor.

Entre o esquecer e lembrar, eu me lembrei (ainda bem!) disso. A gente sempre acha que a atitude do outro acontece por causa da gente. Como se tudo na vida acontece baseado no que acontece com a gente. Temos uma forma de pensar narcisística ao ter certeza absoluta que tudo que acontece no mundo (de ruim, preferencialmente) é por causa da gente. Mesmo que a gente apenas respire, a culpa é nossa.

Então, me lembrei de todas as pessoas que se foram e com as quais estou finalizando os fins. Sim... mesmo depois de anos, ainda tenho pessoas em minha vida com as quais mantenho um doentio relacionamento à distância, unilateral e tóxico comigo mesma. Minha frase do momento, para enaltecer a energia plutoniana é:

FINALIZE OS FINS. ACABOU, ACABOU. É SÓ LEMBRANÇA.

Porque, afinal, a gente não esquece. Só não podemos dar importância ao que se foi... e eu tinha a eterna impressão de viver um luto infinito num looping infinito tal qual o inferno de Lúcifer.

O fim dos fins traz alívio... mas o retorno dessa pessoa começou a me causar grande incômodo. A ela? Não tem importância para ela. E isso não importa. Eu estou dando importância a isso.

O que tudo isso quer dizer com trânsito de Plutão na casa 11?

Exatamente isso: não ter apego com o que se foi. Foi, está ido, fim. Voltou? Pode voltar... mas o imenso abismo que reside entre nós me indica que nada será frutífero. E isso é ruim? Mais uma vez, sem maniqueísmos: nada é bom ou ruim. 

As coisas são como têm de ser.

Assim para finalizar este post, a lição do dia, num momento de epifania (como os vários que tenho tido) para ilustrar de forma muito clara, sem me machucar (porque a dor era eu quem causava a mim mesma): finalize os fins. Não tenha apego.

E é isso. Superfácil. Vamos vivendo! 
(Mas nunca menospreze o poder plutoniano em um trânsito astrológico...)

Você faz piada com Astrologia?

 Ultimamente, Astrologia tem sido um tema recorrente em meus pensamentos. E hoje me dei conta de algo que sempre me incomodou mas acho que nunca coloquei em um texto. Com certeza estou sendo um pouco bastante ranzinza com o assunto, mas é que não consigo: eu levo a Astrologia muito a sério para fazer piada com ela. Mas, veja, não condeno quem também ri dela, tem um vídeo clássico e velho do Porta do Fundos que eu acabei de rever e ri muito, mesmo condenando muita coisa que é dita lá. (quem quiser, ache no youtube "porta dos fundos + mapa astral, não vou por link aqui rs)

Eu comecei efetivamente a estudar Astrologia em 2001, por causa de um relacionamento - no final, sempre começa assim. Então, ao me lembrar dessa Cris de vinte anos atrás que nem sabia o que era ser canceriana, tudo era válido, qualquer coisa que me dissessem seria importante. Óbvio que nessa época, ouvi muitas barbáries até de pessoas ditas "cultas em Astrologia" que detonaram minha concepção de mim mesma por muitos anos... até voltar a estudar mais a fundo, com o auxílio de profissionais competentes que ajudaram a tirar a ideia completamente errada que eu tinha do meu mapa e de mim mesma.

Pois é: eis a primeira e talvez mais importante lição, não só astrológica, mas para vida: cuidado com as palavras. Cuidado com o que você, para quem você fala... porque você pode estar criando uma sombra que, dependendo da imensidão dela, a pessoa poderá conviver com ela para o resto da vida. E você, meu amigo/a, estará carregando um bom carma para a sua próxima encarnação (ou para esta mesmo, já que as coisas estão mais rápidas).

Então, para quem não conhece nada de Astrologia, eu dou um pequeno desconto (bem pequeno mesmo) porque pode ser considerado incauto o suficiente para acreditar em tudo o que dizem sem o mínimo de questionamento. No entanto, para quem já andou um pouquinho, não há desculpa: não se deve fazer piada. Por que? Porque Astrologia não se resume a signo solar, muito menos signo solar + ascendente + lua. Um texto técnico mas simples muito bom que sempre leio e indico foi escrito por Alexey Dodsworth. Recomendo a todos a leitura: que informa e não deforma.

A mais impressionante das informações, para quem faz reducionismo de signos, é trazido pelo número de 44.789.760 possíveis combinações astrológicas envolvendo os principais pontos estudados em um mapa, isoladamente: sol, ascendente, lua, mercúrio, vênus, marte, júpiter, saturno, urano, netuno, plutão. Nesse número não contamos aspectos astrológicos, casas, regências, qualidades.

Se existem mais de 44 milhões de personalidades possíveis (no mínimo do mínimo), porque reduzimos tudo a sol + ascendente + lua, quando então não somente ao singelo SOL? Alexey explica bastante coisa lá, mas aqui acrescento que a imensa esmagadora maioria de nós não foi educada (e isso nada tem a ver com escola) para questionar. Não temos curiosidade. Gostamos de classificar, de nos autoclassificar e tudo muito rápido, sem mirabolantes, sem complicações. E aí jaz o ponto crucial onde os "humoristas" jogam seu anzol para as pessoas pegarem a isca. E elas pegam e ponto final.

Isso dá audiência, visibilidade, popularidade e dinheiro. Vá olhar os canais do youtube de excelentes profissionais da Astrologia: não tem seguidores nem ganham rios de dinheiro. E que aqui ninguém me afirme que Márcia Fernandes é algum tipo de profissional, por favor...

Quem verdadeiramente trabalha com Astrologia sabe da responsabilidade cósmica que é falar da vida de alguém, trazer verdades à tona, mexer em feridas e dar algum direcionamento. Isso é uma puta de uma responsabilidade que, se não for bem conduzida, vai gerar carma pessoal muito pesado. Como se a nossa própria vida já não fosse um carma!

Quando decidi trabalhar com isso - e consequentemente ganhar dinheiro - sabia, por experiência própria que teria de tomar cuidado com as palavras! Isso não quer dizer que eu deixaria de dizer algo, mas que deveria saber O QUE dizer e COMO dizer.

Confesso que no começo errei muito. Fiz igual todo mundo, repetindo reducionismo, porque é mais fácil, socialmente aceitável e você fica bem na fita. Já me deliciei com o palco do sucesso por ter frases prontas para cada signo astrológico, admito.

Contudo, depois que você começa a estudar: simbologia, história, cultura, antropologia, sociologia, psicologia... não é mais possível agir como antes, é simplesmente impossível!!! Fora que é um crime consensual e admitido com sua ignorância na mais pura vertente. Não combina, a menos que você seja charlatão. E a gente sabe que tem aos montes por aí (visite o instagram da Marcia sensitiva pra você conferir...).

Acredito que hoje, 2021, sou uma astróloga muito melhor que há dois, três anos atrás e, certamente, infinitamente mais conhecedora que a Cris de 2001. E isso me faz voltar ao tema que me deu a ideia deste post: não dá pra fazer piada com Astrologia mesmo entre pessoas do seu círculo mais íntimo de amizade. Quando você olha para alguém, vê um mapa natal que a desnuda, como você faz piada? Pode-se tirar graça de outras coisas - e tem tantos infinitos temas para isso! Pra quê fazer piada com Astrologia?

Ei, mas isso não é uma bronca generalizada para quem faz piada, tanto que no começo deste post eu disse que ainda dou risada daquele vídeo do Porta dos Fundos mesmo ele tendo problemas. Duas pessoas muito próximas me disseram que gostam de ver canais que fazem piadas com astrologia para se divertirem. Não vou julgá-las, cada um ri onde acha mais graça, o que apenas reitero aqui com veemência é: não pratiquem o ignorante reducionismo astrológico. É, no mínimo, feio.

O pai ausente (na Astrologia)

 Uma ideia sempre me perseguiu desde quando comecei a estudar Astrologia mais profundamente: a figura do pai ausente.

Essa ideia pode ser explicada sob tantas vertentes, com tantas bases, cada uma trazendo uma compreensão. Mas aqui vou falar, muito brevemente, do ponto de vista astrológico e baseado principalmente na minha própria experiência de pai ausente.

Há muitos anos atrás, eu e uma amiga costumávamos confabular a respeito. Por causa dessas conversas, ainda tenho esse mesmo entendimento do que falarei aqui.

Tipos netunianos (com a forte influência de Netuno) poderiam gerar pais ausentes. Veja bem, cheguei a pensar em pais piscianos como pais ausentes mas não seria verdadeiro. Então, pensei que seria melhor entender como os tipos netunianos, os mais impalpáveis, mutáveis e navegadores dos mares mais conturbados. Aquelas pessoas sensíveis que precisam sobreviver em ambientes hostis, em famílias conturbadas de criação rígida, fria e sem demonstração de quaisquer tipo de sentimentos.

Qual criança sofreria para crescer em um ambiente assim? Como essa criança cresceria e, futuramente, se tornaria um pai? Essa criança seria um pai afetivo? Seria um pai violento?

Nossa inteligência emocional é herdada de acordo com a forma como somos criados pelos nossos pais (ou aqueles que têm essa função em nossa vida). As habilidades essenciais nos são ensinadas de acordo com os desafios que vamos vivenciando desde a mais tenra idade. Depois de um tempo, aprender uma habilidade nova torna-se um desafio e aí vemos as dificuldades por termos sido muito mimados, por exemplo.

Viver é um ato contínuo de sobrevivência e coragem. Astrologicamente, é possível ver no mapa um bebê que teve um parto mais difícil, porque seu instinto de vida foi requisitado no momento de seu nascimento. E essa criança certamente ainda enfrentará muitos desafios, mas com uma assinatura astrológica de alguém que, em teoria, sabe lidar com essas adversidades.

Mas... e um pai ausente? Aquele que está presente fisicamente, não lhe deixa faltar nada material mas é totalmente incapaz de falar sobre sentimentos. Não é estranho um tipo netuniano ter esse bloqueio? Uma pessoa que navega os mares da intuição não saber falar das próprias?

Porque o pai dito ausente mesmo, aquele que fecundou um óvulo e nunca mais se ouviu falar, mas ainda paga pensão, por exemplo, é outro tipo de pai ausente. Trata-se de um tipo que, na verdade, sequer consegue assumir a ideia da paternidade, mesmo convivendo com ela em algum lugar da sua cabeça.

Ou ainda temos os pais que têm seus próprios filhos, até cuida bem deles, mas somente faz o papel de pai carinhoso e compreensivo com os filhos... dos outros. Eis o meu caso.

Eu sempre busquei muita compreensão nesse sentido e confesso que é difícil sentir empatia por não ter conhecimento da história do meu pai. Ele sempre foi um estranho para mim. Essa imagem estranha, de alguém que nunca conseguiu realizar nada, não alcançou sucesso, desperdiçou os próprios talentos, foi altamente viciado (e existem vários tipos de vícios além de drogas e álcool), fugiu da vida e nunca a encarou de frente, sempre deixou para os outros as tarefas que lhe cabiam, tinha uma forma de pensar muito peculiar que lhe custou um alto preço a vida toda. 

O que ele precisou viver para ser assim? Ser um tipo netuniano não é mera coincidência, disso eu tenho certeza.

Ler essa descrição e associá-lo ao signo de Peixes é quase uma fórmula perfeita de tão inevitável. Mas, como Astróloga, fazer tamanha dedução é um ato de ignorância maior que não honraria a profissão para a qual nasci me dedicar.

Nos livros de teoria, pais piscianos são sensíveis e amorosos. E eu acredito que deva existir milhões de exemplares ao redor do mundo. No ao redor do "meu mundo" o padrão parece se repetir, ainda mais por conhecer homens nessa faixa etária dos 60-80 anos que nasceram em um período onde a sociedade machista tinha orgulho de se exibir como o melhor padrão de vida para todos (mesmo em 2021 as coisas ainda andam assim, mas, com várias mudanças, ainda bem!).

Uma das minhas hipóteses diz que o tipo netuniano (que futuramente se tornou pai) tem a necessidade de ajustar-se à sociedade (como todos nós temos) mas que por eventuais traumas vividos (situações familiares mais ou menos dolorosas) simplesmente travou a capacidade de expor seu lado mais sensível e descompensou-o, utilizando em estranhos ou conhecidos distantes, focalizou toda a sua energia em algum tipo de vício que deturpe a realidade fora das lentes cabíveis em um homem sensível... e tornou-se amargo. Os tipos dos signos de água (netunianos incluídos) costumam partir para os extremos quando são postos em situações extremas: ou se entregam ou se tornam um blindado intransponível. É difícil imaginar isso para uma pessoa de câncer, certo? Mas é totalmente possível.

E nem é preciso analisar o mapa natal todo da pessoa!

Bom, acho que a divagação foi interessante por ora. Deixo aqui registrado esses pensamentos e certamente retornarei a eles (ou não... rs). A Astrologia tem sido muito boa para mim e assim ela o é a todos aqueles que sabem valorizar sua real importância!

PS: (UPDATE) Achei esta excelente matéria no Personare sobre pessoas netunianas, vale a leitura!

What is happiness to you, David?

 Esses dias algumas ideias têm brotado. Bem, ideias vêm brotando há tempos... mas toda vez que decido escrever, algum motivo qualquer me faz desistir.

Já cansei de falar "sopro renovador", "amor tocou meu coração", "mais uma tentativa". Todos ao meu redor se cansaram de mim, e eu também me cansei. Então, não falarei disso agora.

Algumas tardes têm terminado com um pôr do sol muito colorido, semelhante ao ficcionalmente retratado no filme "Vanilla Sky". Tinha até me esquecido de como gostava desse filme. E essas tardes nessas cores tão vivas e tão envolventes... nostálgicas. Resolvi baixar o filme e revê-lo.

Meu subconsciente definitivamente adora me dar uns toques, às vezes de forma muito sutil, em outras surge como um tapa. Rever esse filme certamente foi um tapa daqueles.

WHAT IS HAPPINESS TO YOU, DAVID?

Não vou dar spoiler do filme para quem ainda não o viu. Mas posso dizer que essa frase resume o filme: e essa pergunta está ecoando até agora em minha cabeça: pelos mais variados motivos... fiquei me perguntando o que seria essa tal felicidade para mim, desde que eu me entendo.

Acho que perdi alguma curva, alguma bifurcação, uma entrada... em algum momento, lá atrás, em minha vida.

Não sei dizer.

Todos os livros e gurus da autoajuda dizem a mesma coisa: a felicidade vem de dentro. Você é a sua própria fonte da felicidade. Uma afirmação tão simples que quase engana quem acredita nela. Mas, veja, não estou dizendo que é uma mentira. O que digo é que é um truque. Tem artimanhas. Macetes. E eles não são criados por ninguém além de você mesmo. 

O QUE É FELICIDADE PARA VOCÊ?

Uma coisa é certa: para mim, agora, esta frase me põe de volta nos trilhos que gostaria de seguir e que me propus caminhar. Porque você se ilude com qualquer ideia de que felicidade é estável, eterna e, principalmente, quando alguém a proporciona para você.

"HAPPINESS ONLY REAL WHEN SHARED"

A felicidade só é real quando compartilhada. Não quando alguém ou algo é a fonte.

Bom, este post não tem muito propósito além de compartilhar um pensamento em voz alta... Se me vierem novas reflexões, compartilho.

Fiquem na paz.

25 de agosto de 2020, 23h23

 Esta é a primeira postagem em anos.

Quantas vezes eu desejei escrever um post e parei no meio do caminho. Quantas vezes o desejo veio e se foi... idas e vindas sem motivos.

O que teria para contar poderia ser facilmente uma trilogia com cada livro tendo mil páginas. Até mais, talvez.

Mas... não. 

A compilação de mais de dez anos de vida até que já foi feita neste espaço. Para quê reviver tudo isso outra vez? Este blog sempre teve um significado muito especial para mim. Pensei em criar outro... mas, não. Não morremos e voltamos para fazermos diferente. Fazemos isso ainda vivos. Quantos de nós têm a coragem necessária para morrer e nascer tantas vezes forem necessárias?

Hoje eu apenas quero agradecer. 

Agradecer por estar aqui, entre os vivos.

Agradecer pelo Amor ter tocado meu coração outra vez. Agradecer a todo o sofrimento que vivi.

Agradecer a cada uma das pessoas que nunca desistiram de mim, ao longo desses dez anos. Agradecer aos que vieram e se foram. 

Agradecer a oportunidade de poder, mais uma vez, recomeçar.

E é isso que farei com este espaço tão meu: vou compartilhar pensamentos, reflexões. Em tempos de pandemia, o cenário mudou, nada será mais como antes, por mais que muitos assim o desejem.

Obrigada a todos.

Um sopro renovador

Anuncio, com alegria e fé, que este blogue trará posts novos até o fim do ano. É a proposta do fim de um longo vácuo -- existencial, diga-se de passagem --, para voltar a falar do cotidiano: esse, tão estranho e cada vez mais frio e egoísta.

Não vou negar que o viés será político. Impossível evitar esse assunto. 

E confesso que essa motivação veio depois de (mais uma... fazer o quê) grande decepção familiar. Durante anos (e não foram poucos), tinha em alta conta uma pessoa de minha família sanguínea. Era uma das últimas a quem atribuía admiração, muita, por sinal. 

Porém, como muitas pessoas perceberam, este ano foi esclarecedor e estarrecedor. Verdades foram reveladas. Que ninguém é perfeito, isso todo mundo sabe, mas conhecer o lado negro de cada um é assustador: preconceito, raiva, ódio, intolerância, desejo que as pessoas morram, se elas morrerem é por um bem maior (!!!), uma cegueira por um terrorismo comunista que avança no mundo como um vírus mortal.

Que a humanidade nunca esteve saudável, todo mundo também sabe. Temos em nosso dna um gene que não vive sem brigar, sem odiar, sem desejar o extermínio daquele (ou daquilo) que não concordamos. Milhares de anos, tantas civilizações e culturas e ainda nos baseamos em um Deus julgador, punitivo e assassino que norteia nossas atitudes. Acho que aquela conhecida afirmação poderia ser refeita assim "Deus foi criado à semelhança e imagem do Homem".

Nos falta o AMOR CRÍSTICO. É fácil amar e aceitar aquele que é totalmente diferente de nós? Por que fazemos isso? Por sermos "superiores"? Qual a base de critério? Socioeconômico, tenha certeza absoluta, meu caro leitor.

Enfim... este post é só pra dar um sinal de vida. Em especial, de mim para mim mesma. Este foi o ano mais difícil de toda a minha vida. Tentei desistir da vida em inúmeras formas e meio que desisti mesmo. Não sei quais serão as perspectivas futuras, mas decidi agir diferente. Posso vir a me cansar de tudo outra vez? Possibilidade que existe e não posso negar. 

Observação final: a todos os leitores que encontram um acalento em meus escritos (eu sei de todos vocês, leitores anônimos!), obrigada por trazer um objetivo maior para este blogue. É por vocês, cada um de vocês, que não desisti de escrever. Minhas palavras quando saem de mim não são mais minhas, são de quem ler, de quem se sentir abraçado. Obrigada a cada um de vocês, belos desconhecidos. 

Feeling like monday but someday I'll be saturday night

O que é o tempo, senão a contagem dos dias e o que fazemos para preencher a contínua necessidade de construir algo, significar algo, deixar um legado? O que é o tempo senão continuamente compararmos o sucesso alheio ao nosso, competirmos para sempre sermos os melhores em qualquer área que atuemos ou que queiramos deixar a nossa marca? O que é o tempo senão um preenchimento contínuo de suposta sabedoria, felicidade e contribuição para o mundo? Supostamente falando.

O vácuo entre meu último aniversário e o próximo pode ser traduzido com tanta coisa. Mas me aterei ao que venho passando nos últimos três meses, com ênfase maior para o último mês:

- morte de uma pessoa da família;
- dermatite agressiva no couro cabeludo;
- virose violenta (a primeira que tive em minha vida);
- saindo (temporariamente) de uma profunda crise de depressão;
- início da pré-menopausa.

Mas ainda não tenho um único fio de cabelo branco à vista. Depois de, no fim do ano passado, passar máquina zero na cabeça, repetir a atitude em meados de março, ainda estou olhando meus cabelos sem corte específico. Olho para mim mesma no espelho e não tenho pensamentos.

Bem, entrando em pormenores a respeito dos itens descritos acima:

1) a burocracia brasileira é generalizada. Ou você é muito rico ou prefira ser muito pobre. O meio-termo, onde jaz a burguesia das classes intermediárias, sofre com tanta coisa para pagar. Vivo ou morto, você paga. E, se você não tiver dinheiro, o governo lhe toma tudo ou lhe empresta a juros altos. Nada é de graça, nenhum documento é emitido gratuitamente e qualquer bem que você possua é sinônimo de imposto a ser pago. A menos, é claro, que você seja muito rico, porque nossos governantes sempre são mais condescendentes.

2) venho enfrentando certos tipos de doenças que nunca tive em minha vida toda. A dermatite creio que seja um resquício da depressão e do estresse. Porém, a virose foi um caso maravilhoso. Sempre ouvi falar de pessoas com viroses e confesso que em todas as vezes sempre olhei com desdém, porque me parecia desculpa para conseguir um atestado ou faltar ao trabalho.
Vivenciei todos as etapas e os sintomas da mais clássica das viroses e da mais violenta também. Tudo começou com dor no corpo, mas eu percebi que não era gripe, porque não tinha febre. Muito mal-estar, moleza e vontade de não fazer nada. No dia seguinte, dores horrorosas no terço final do estômago e na barriga. Muita cólica amenizada com analgésicos. Fiquei assim uns dois dias. Até que no terceiro dia, passei seis horas seguidas indo ao banheiro a cada quinze minutos. Nunca c*gu*i tanto em minha vida e meu c* assou completamente que nem hipoglós dava conta.
Não sei o que é pior, mal-estar físico com enjoo, vômito e dor generalizada ou c*g*neira. Os dois são ruins. Uma experiência que não dedico a ninguém. Espero nunca mais passar por isso outra vez!
Ao final do quinto dia comecei a melhorar. Mas ainda hoje, mais de uma semana depois, meu estômago ainda está meio sensível. E aproveitando o frio também, só tenho me alimentado de sopas.

3) há alguns meses venho notando irregularidade em meu ciclo menstrual. Pesquisei e vi que para muitas mulheres a pré-menopausa (que se divide em três partes até a menopausa em si) começa a partir dos 40. No meu caso, está começando perto dos 41. Meio cedo, mas neste mundo corrido e com a alimentação que temos, tudo adianta, atropela e vai indo na velocidade que tem de ir. Há tempos já faço uso de óleo de prímula e, agora, aumentarei a dosagem.

Eu sempre fiz balanços gerais ao fim do ano e em meus aniversários. Desta vez, não tenho vontade de dizer muito. Há tempos, a minha vontade de dizer as coisas vêm diminuindo com a mesma velocidade que experiências ruins com as poucas pessoas que convivo tem aumentado. Aí é continuamente apertar a mesma tecla e até eu me cansei disso.

Por um tempo, acreditei que em carma e que recebia muita coisa de volta de tanto que já fiz por aí. Talvez seja isso, mas atualmente eu apenas penso que esta é a maior de todas as lições que tenho de aprender. Ela envolve um pouco de tudo que sempre questionei e um pouco de tudo que sempre me incomodou. Um pouco de tudo que sempre acreditei e defendi. Um pouco de tudo que sempre entendi como certo e eterno.

No momento, estou cética e pessimista. Não é que não acredito mais nas pessoas, mas me parece que há um precipício entre o que as pessoas são, o que aparentam e o que elas mostram. Aqueles que mantém essas linhas limítrofes menores podem ser consideradas pessoas melhores que outras? Não. Mas, definitivamente, imagino que sejam pessoas um pouco mais fáceis de entender.

O fato é que quando você sofre depressão as pessoas se afastam. É silencioso e quase involuntário mas quem deseja estar perto de alguém assim? Por isso me surpreende sempre ler quando um artista famoso cometeu suicídio "mas ele tinha depressão? Como assim? Sempre sorridente, fazendo o que mais queria fazer, cheio de amigos, não passava por dificuldades financeiras". É mais interessante conviver com um depressivo mascarado do que com um depressivo assumido. Porque até para ter doença mental, as pessoas precisam disfarçar.

Então, é isso aí, a vida segue. Para compartilhar algo novo que descobri e não terminar este post tão triste e melancolicamente, digo: o incenso - in natura - de palo santo é uma descoberta que eu deveria ter feito antes. O aroma é adocicado, amadeirado e lembra uma mistura de cominho, noz-moscada e pimenta. Quem quiser, aceito como presente. 

Outro blogue qualquer por aí

Este blogue já foi de tudo: espaço para falar de Isabella Taviani, espaço para falar o que me desse na telha, escrever sobre astrologia, compartilhar qualquer coisa de um dia qualquer.

Mas ele não começou assim: ele nasceu com o propósito de eu me dedicar à prosa, já que tinha fechado a fonte da poesia. Engraçado que as coisas não deveriam ser assim, preto no branco, no entanto, comigo foram.

Treinei e aperfeiçoei muito a minha escrita aqui. Honestamente, gostaria que fosse um espaço mais voltado para crônicas e textos leves... como supostamente deve ser um blogue.

Porém, este canto acabou se tornando o cantinho da lamúria e da tristeza. É com muito pesar que acabei detectando que só falava de problemas, decepções. E mais decepções. E mais e mais decepções.

Por que a vida é uma eterna decepção? Se alguém aí souber me responder...

Li várias retrospectivas e todas elas falam a mesma coisa: solidão, decepção, amigos preocupados com suas próprias vidas. Já disse decepção?

Há uma luta interna, em mim, para não desistir de tudo. E percebi, lendo rapidamente alguns posts, que essa luta se iniciou há muito tempo... 

Por isso, criei um blogue anônimo, que obviamente não divulgarei aqui. Uma última tentativa de poder falar realmente o que quisesse sem perturbar aqui.

Triste esta vida de constantes decepções... fico pensando e refletindo e não chego a um bom lugar. Também penso no quanto decepcionei e nem sei sobre isso.

A vida segue. Até que não vá mais adiante. Enquanto isso...

Hard reset na vida

"Hard reset" é um procedimento utilizado quando um smartphone está com problemas em seu sistema operacional e precisa voltar às configurações de fábrica. Esses problemas podem ter origens diversas, como vírus, pouca memória, aplicativos que não funcionam direito. Aí você aperta uns botões, segue uns dos incontáveis tutoriais (não se esqueça de escolher aquele que específico para o modelo do seu celular) e pronto: seu aparelho está novinho, como no dia em que você o tirou da caixa.

Eu precisei dar um hard reset no meu Motorola porque ele não atualizava mais os aplicativos da PlayStore. Engraçado que mesmo depois de ter repetido o procedimento três vezes, o erro ainda não tinha sido corrigido. Eis que resolvi fazer diferente na última tentativa: ao invés de restaurar as configurações prévias (que o celular salva como um espécie de backup), optei por zerar tudo mesmo, sem qualquer menção ao passado do celular.

Assim, quando achava que tinha perdido de vez o aparelho e pensava nos passos seguintes... o celular voltou à vida. Novinho, veloz, prontinho para eu configurá-lo do jeito que eu queria (sem repetir os erros e os excessos anteriores) outra vez! Alegria infinita e eu me sentindo uma verdadeira hacker profissional dos smartphones sem pedir ajuda a ninguém e sem gastar nenhum tostão!

Lições: apaguem as fotos e os vídeos que só ocupam memória. Cuidado ao acessar sites duvidosos. Tenham sempre o Clean Master eo adBlock instalado. Não deixem nunca a opção "atualizar aplicativos automaticamente" (essa eu não deixo há anos, dica de um amigo). Não cliquem em arquivos suspeitos (dica velha, mas que sempre vale lembrar). Acho dispensável ter antivírus: só ocupa espaço e não serve para praticamente nada.

Bem, por que eu escrevi quatro parágrafos para dizer que fiz um hard reset no meu celular? Porque na hora eu pensei em como seria fácil se déssemos um hard reset na vida. Gente, seria muito fácil! Seria a solução dos problemas. Não é essa uma das obsessões da nossa vida? Poder ter a chance de recomeçar tudo de novo, apenas com o apertar de um botão?

Na verdade, nós temos essa opção o tempo todo. Porém, a nossa vida não funciona como uma smartphone, graças aos deuses, somos bem mais complexos! E tamanha complexidade tem suas condições, seus procedimentos e suas consequências. Agora, pergunto: se fosse fácil fazer um hard reset na nossa vida, como seria? Todo mundo, na hora em que quisesse, recomeçando literalmente do ponto em que gostaria de recomeçar? Acredito que perderíamos a nossa complexidade em todas as áreas, das relações sociais, dos aprendizados e dos erros, até na evolução genética (rs)!

Existe alguma solução quando a nossa vida está com tantas dificuldades, percalços, problemas, falta de objetividade e falta de forças? Existem muitas soluções, mas, acredito, que hard reset seria um apenas um paliativo para que tudo recomeçasse novamente, como um loop infinito e fantasioso, de que a nossa vida está indo para frente só porque podemos ter a oportunidade de ficar zerando o cronômetro do carro (quando na verdade, toda a quilometragem dele ainda continua lá).

Fato é que viver não é fácil. É tarefa daqueles que têm coragem, não a que conhecemos, mas aquela que une o racional e o emocional, mente e alma, visível e invisível. Viver não é se isolar. Viver não é se privar do erro. Viver é errar e entender que o erro é que nos torna mais capazes de melhores escolhas. E vivemos e erramos até compreender que a ideia do hard reset parece um atalho atraentíssimo mas pouco rentável.

E, finalmente, os 40!

Meu último post aqui ainda falava sobre as minhas reflexões do passado. Àquela época, sentia intensamente uma vontade de lembrar muita coisa vivida, recente ou não. Uma necessidade forte de ficar revirando tudo mesmo.

Os meses se passaram, o foco mudou e as coisas caminharam. Assim segue a vida, quer você queira ou não.

Gosto de fazer aniversário, como as pessoas bem sabem. É um momento de renovação pessoal, renovação e a reafirmação de certezas. Talvez não tão certas, mas o desejo de seguir por um caminho.

Se agora mudei o quadradinho indicativo da idade, ou se acrescentei o sufixo "-enta" à minha idade, ou se a carinha aqui ainda tem algumas linhas mas poucas rugas e nenhum cabelo branco na cabeça (genética! rs) o que sinto de diferente é a diminuição dos meus polos raivosos que sempre determinaram minha personalidade mais exterior.

Quando o mundo parece ir cada vez mais intenso na maré polarizada de paixão e ódio eu quero cada vez mais apaziguamento e o caminho do meio. Estar fora das intrigas. Talvez a maior lição que tenha aprendido é: gosto de ter atenção, porém, a correta atenção.

Também percebi que cada vez mais gosto de conforto (isso não quer dizer usar molecas) e silêncio e paz visual e sonora (repetição do item "silêncio" rs). 

E prestei atenção aos parabéns todos que recebi em todas as mídias sociais: os que enviaram os parabéns pelo WhatsApp são os que mais me emocionaram (claro, tem muitas pessoas que me emocionaram fora do Whats e só não me escreveram lá porque provavelmente não tinham meu número de celular). Os que me escreveram no Whats também são aqueles com quem tenho mais intimidade e são aqueles que não economizaram na digitação.

As mensagens do Facebook e Instagram foram muito bonitas e alguns se repetiram, me parabenizando mais de uma vez - o que é um belo gesto, já que muitas vezes, uma vez é mais do que suficiente. Algumas pessoas, a maioria delas, mora longe de mim, então, o recado foi mais afetuoso. E, claro, as lembranças dos conhecidos de vista.

Claro, muitos se esqueceram, outros provavelmente não quiseram me escrever e tudo isso é perfeitamente normal. Tudo faz parte da vida. No hard feelings!

Assim, espero, a renovação dos meus votos pessoais, a força para continuar a caminhada e cumprir a minha missão pessoal. Agradeço a energia positiva enviada por todos!

E sigamos em frente! 

Visitando o passado - IV

Seguindo com minhas postagens sobre as minhas visitais pessoais ao meu próprio passado, vou dedicar este texto a uma das personalidades que mais marcou presença neste blogue: Isabella Taviani.

Houve um tempo em que este blogue praticamente se tornou um ponto jornalístico que fazia relatos pós-shows: fotos, vídeos e, claro, texto! Era um prazer imensurável poder estar em praticamente todos os shows que a Isabella fez entre 2010 e 2012. Foi uma época em que morei no Rio de Janeiro, tinha liberdade de tempo. Conheci muita, mas muita gente bacana. Vivi muitas situações especiais, inusitadas. Acompanhei o pós-álbum Diga Sim, acompanhei o nascimento e toda a turnê do Meu Coração Não Quer Viver Batendo Devagar e o princípio do Eu Raio X. 

Tenho muitas lembranças irretocáveis desses anos: todas as filas de camarim, pessoas me reconhecendo em público por causa do meu blogue, todas as fotos que tirei com a Isabella, todas as coisas que ela me segredou e eu nunca contei para ninguém! (rs) e a principal delas: quando a IT cantou Pontos Cardeais para mim.

Mas, esse tempo passou... O álbum Eu Raio X veio, mudou a vida da Isabella e a partir desse ano, tudo mudou na minha vida também. De volta a SP, não tinha mais como ir-e-vir e viver de ponte aérea/rodoviária. Não criei mais momentos especiais, só criei saudade. Muitos desejos não realizados. 

E, não sem querer -- diga-se de passagem --, muitas pessoas que conheci nesse período se foram também. Não citarei nenhum nome aqui ou farei qualquer menção que possa lembrar alguém. O fato é que o tempo é o grande mestre da nossa vida: ele traz, ele leva. A você cabe apenas aceitar. E enquanto fatos estranhos aconteciam, coisas ditas e não ditas, as pessoas foram... para nunca mais voltar.

Algumas, obviamente, ficaram. E estão até hoje. Vocês sabem quem são, obrigada por suportarem ao teste do tempo!

E... Isabella. Quanta saudade de te ver ao vivo. Quanta saudade de ouvir a sua voz ao vivo. Saudade de te abraçar, sentir seu perfume maravilhoso (rs), rir com você, fazer perguntas indiscretas, te dar um presente especial que só eu sei comprar (sem falsa modéstia, adoro todos os presentes que dei para IT). A última vez que te vi foi em 23 de julho de 2014. São quase três anos de espaço. Hoje, 04/03/2017, você está mais uma vez aqui em SP e eu não posso ir te ver.

Bem, espero em breve voltar a revê-la pessoalmente! Acho que você não terá se esquecido de mim... rs

Visitando o passado - III

Bom, já que estou falando tanto de passado, nada melhor que revisitar o próprio blogue, certo?

Ontem, terminei o post falando de falta. Então, aproveitei o gancho, digitei no buscador do blogue "falta". E fui aos resultados.

A vida é cíclica, todos já estamos carecas de saber disso. Um dos trabalhos essenciais da Astrologia é falar dos ciclos que uma pessoa viverá ao longo de sua existência. Pensando nisso, nos posts do meu blogue onde coloquei a tag "falta", e... pá. Eis o meu atual momento.

Não falarei de Astrologia especificamente, mas desde que Plutão entrou em Capricórnio, lá pelos idos de 2008, e atingiu a minha casa 11 em cheio em 2011, esse processo começou e ainda continua. Qual? Perda, transformação, reformulação, "queima de pontes" como diria minha professora de Astrologia. Pois é.

O que eu sinto hoje é uma melancolia -- que diante de tudo que já senti, é uma bênção! Talvez seja hora de dar adeus, mesmo. E o que ficou, ficará. Simples? Certamente! Mas, também sabemos que as coisas mais simples são as mais difíceis de fazer. 

Plutão ficará lá na minha casa 11 ainda muitos anos, o que tem um significado ainda muito intenso para mim. Mas, deixando o astrologuês de lado, uma coisa é importante diante de tudo isso: se há algo que você sente que precisa expurgar -- faça-o. Se há algo que precisa ser mudado: mude-o. Se há algo que precisa ser vivido/revivido/ressofrido: torture-se. 

Mas o faça apenas pelo tempo necessário. 

E, bem a tempo, focar nas palavras sábias que recebi, honrosamente (e que também já fazem parte do meu mapa natal): caminhar em frente, mudar, queimar as pontes deixadas e não olhar mais para trás.

E fico feliz se isso for fácil para você! Sem ironias.

Visitando o passado - II

Passado é quase nostalgia. Passado, nostalgia... são quase melancolia.

Essas palavras devem ser incomuns ao dicionário pessoal de muita gente por aí. Perda de tempo, para muitos. Insensato e sem razão, para tantos outros.

A verdade é que desde que me conheço por gente, tenho esses sentimentos dentro de mim. Posso ser intrépida sob o olhar de muitas pessoas -- e sei, também, aonde jaz a minha coragem -- mas não escondo nem nunca quis esconder a importância que dou para o tempo ido.

Nesse lugar, estão os sabores mais doces e também os mais amargos. Estão as lembranças que nunca esquecerei -- tanto as boas como as ruins. Estão os desejos mais ardentes que quis realizar -- e realizei. E estão, também, algumas decepções. 

Como disse no meu post anterior, Visitando o passado - I, quer você queira ou não, somos o resultado de tudo que vivemos até hoje. Somos resultado de nossas escolhas, erradas ou certas -- nem nós mesmos sabemos ao certo julgar, pois, creio, que tudo que se vive é válido sob qualquer ponto de vista. 

Eu gosto de me olhar e ver no que me tornei. As escolhas que fiz, as que não fiz. As pessoas que conheci e todas aquelas que se foram...

Certamente, hoje, eu gostaria de ter agora na minha vida algumas pessoas que se foram para valer. Mas o que eu fui na época era tudo o que eu podia ser. E daí que hoje eu faria diferente? O que importa é o mesmo que disse no meu post anterior: precisamos viver o momento presente com a máxima intensidade possível! Para não pensar no "e, se, talvez..". De tudo que eu jamais me arrependerei é a intensidade com que vivi toda a minha vida. Como sempre digo, peco pelo excesso e nunca pela falta.

O interessante é refletir que "muita falta" também é um tipo de excesso...