Os relacionamentos em 2021

Este post é uma reflexão decorrente de um post que nem cheguei a escrever: os relacionamentos por whatsapp.

Há algum tempo venho pensando muito a respeito dos relacionamentos humanos, com base em meus próprios relacionamentos. Quantas pessoas novas conheci nos últimos cinco anos? Com quantas pessoas aprofundei minha amizade nesses últimos cinco anos? E, nesses cinco anos, o que mudou na forma das pessoas se relacionarem entre si?

Obviamente que um mísero post de blogue não começa sequer a delinear a ideia. Então, a intenção aqui é meramente refletir um momento específico e pessoal da minha vida. Dito isso, posso dizer que nunca foi tão difícil fazer amizades como agora!

E é tão estranho afirmar isso num momento em que mais podemos nos comunicar uns com os outros. Praticamente estamos online e disponíveis 24 horas por dia, 7 dias por semana. Acho que por isso e, justamente por isso!, passar da barreira do virtual para algo sólido e realmente importante além de tarefa hercúlea, eu diria que é quase impossível de ser completada.

Por que?

Estamos sobrecarregados: e vivendo uma pandemia mundial que não tem data ou previsão de terminar. Pessoas estão sendo diagnosticadas com síndrome de burnout que eu facilmente tiraria do espectro profissional e colocaria no espectro pessoal.  As pessoas estão cansadas de serem bombardeadas constantemente por mensagens, áudios, respostas pendentes etc. As pessoas estão simplesmente exaustas e algumas conseguem ter consciência disso enquanto uma parte não liga e uma outra parte sequer dá conta de que isso existe.

Interessante que o bug do whatsapp que aconteceu no dia 06 de outubro deixando todos sem facebook, instagram e whastapp afetou a cada uma de uma forma distinta. Uns ficaram aliviados por não estarem mais sendo bombardeados outros ficaram com abstinência, outros perderam dinheiro por causa de seus negócios. E, alguns, como eu, não tiveram nada maior acontecendo, porque a solidão sem alguma rede social já é mais do que comum.

Várias pessoas disseram "não gosta de ser incomodado, por que tem?" É uma pergunta bastante válida, mas muitas pessoas têm as redes sociais ou um comunicador como o whatsapp para facilitar a vida e, teoricamente, para não ficarem o dia inteiro falando com meio mundo. Seja lá qual for o objetivo pessoal de cada um, fato é a ironia de estarmos tão conectados e tão solitários. Uma solidão diferente daquela de quando apenas estávamos distantes e impossibilitados de nos comunicarmos. Pois, agora, estamos possibilitados de nos comunicar e, por opção, não nos comunicamos - escolhemos friamente (pressupondo que a pessoa tem consciência disso) com quem nos comunicar e colocamos todo o resto na lista de espera.

Eu diria que ter uma amizade verdadeira e ativa em pleno ano de 2021 significa que você não está na lista de espera de ninguém! Porque você pode simplesmente ter uma amizade verdadeira e inativa. Quase uma amizade platônica. rs

Atualmente, eu vivo essa situação: eu olho para as potenciais pessoas com que conversar e até tento conversar... mas não flui. Quando minha mãe morreu, isso fez com que as pessoas "se preocupassem" comigo e me reaproximou de algumas delas. Mas, com o passar dos meses, mesmo eu respondendo a todos, o que me restou foi o silêncio de uma resposta não retornada.

Em outros tempos, em outra época, eu ficaria muito triste e muito -- como já fiquei. Hoje em dia, eu penso e reflito. Tipo, cansei de dar o clássico murro em ponta de faca, embora eu ainda faça algo nesse sentido de vez em quando. Mas, no geral, me cansei. O que é triste! Não deveria me importar, não deveria me cansar -- eu já fui assim! No entanto... ah! Nada como a idade.

Enfim, para terminar esta reflexão de hoje e agora, se este texto chegou a você, se te tocou de alguma forma, enche o saco mesmo ficar vendo notificação do whatsapp (ainda mais se vc participa de trocentos grupos de amigos e família - eis uma coisa que nunca aceitei e participei) e perfeitamente compreensível. Mas não deixe uma facilidade moderna moldar um novo eu sem considerar o que é verdadeiro e real em sua vida.

2021, solidão e reflexões...

30 de setembro de 2021

Há exatos seis meses a minha vida mudou completamente.

Estou aqui pensando, nesta tarde de primavera de vento fresco, se eu conseguiria prever algo assim na minha vida... e a resposta é: não!

E nem falo isso pensando que foram os meus pais que morreram em um intervalo de seis meses. Não.

Falo em como a vida é o instante em que vivemos.

Só isso.

Este instante, agora, em que constantemente tomamos decisões. Porque precisamos tomar essas decisões. Porque precisamos constantemente estar em uma rota, com algum destino. Precisamos cumprir uma meta, seguir uma rotina. Este instante.

Quem nunca viu num filme a velha pergunta “se você soubesse que isso aconteceria, o que teria feito de diferente?”.

**

Eu estou me sentindo só. Mas esse é outro cenário que não foi gerado ou agravado pela morte de meus pais. A pergunta correta que eu devo me fazer é: quando eu, verdadeiramente, estive com alguém?

Eu vejo o meu cenário pessoal inserido no contexto do cenário coletivo e não consigo dissociar as coisas, não tem como. A pandemia mundial escancarou uma moléstia que atinge a humanidade desde que temos recordação: nossa total falta de empatia com o outro e o nosso egoísmo. Por escancarar assim, tem trazido, também, a urgência de sermos diferentes; de não apenas sermos para mostrarmos, mas de sermos por assim termos nos tornado.

Mas ainda é o começo.

E a minha solidão se reflete principalmente pela falta de conexão que sinto com as pessoas ao meu redor. Todos estão vivendo seus infernos pessoais (porque, afinal, o inferno não está no submundo, está bem aqui, no seu cotidiano) e todos estão vivendo seus dilemas, seus desafios, seus aprendizados. Isso me faz questionar por que não nos unimos ao invés de nos afastarmos?

Ah...

Isso me traz à tona uma antiga lembrança de 1996, quando eu tinha 19 anos e fui lá pro Japão trabalhar. Era uma época de comunicação à base de cartas enviadas pelos Correios e de fichas telefônicas para usarmos nos orelhões públicos. Estar distante de alguém fisicamente era realmente estar distante. Eu me lembro do primeiro grande (e doloroso) aprendizado que vivi lá: as pessoas com quem convivi não se uniam para se ajudar, afinal, o sintoma comum era a saudade dos que tinha ficado no Brasil. As pessoas, lá, preferiam pisar umas nas outras com qualquer tipo de superioridade que fosse (por saber o idioma local, por ser o mais velho no emprego, por ter mais experiência). Estender a mão, oferecer o ombro e uma palavra de auxílio? Poderia até rolar, mas tinha um preço que, em geral, era ser fofoqueiro e delator.

Lembro que sempre compartilhava essa péssima experiência e todo mundo me dizia que nunca tinha passado por isso. Ou seja, era EU quem tinha de vivenciar essa experiência e aprender com ela (eu e as pessoas desse grupo, obviamente).

 

**

Então, hoje, este dia com gosto, cheiro e textura especial... me faz pensar no quanto tudo mudou e no quanto eu mudei. Minha solidão sempre foi uma característica que eu tentei não ter, mas, até hoje, quantas pessoas quiseram me conhecer? Eu tenho que pagar alguém para poder ser ouvida? Quantas pessoas estão dispostas a conhecer outras pessoas simplesmente porque, apesar de tudo, nossas relações humanas são tudo que importa nesta vida, mais nada. Quem?

Sem as relações humanas não temos dinheiro, não temos sociedade, não temos família, não temos com quem nos comparar, não temos ódio nem amor. Se o ser humano não se relacionar entre si, coletivamente, não há nada.

Já aprendemos muito... e ainda temos tanto a aprender.

O que sinto agora, certamente não gostaria de estar sentindo... mas quão diferente esta solidão poderia ser, senão essa que estou vivendo?

 

Outro blogue qualquer por aí

Este blogue já foi de tudo: espaço para falar de Isabella Taviani, espaço para falar o que me desse na telha, escrever sobre astrologia, compartilhar qualquer coisa de um dia qualquer.

Mas ele não começou assim: ele nasceu com o propósito de eu me dedicar à prosa, já que tinha fechado a fonte da poesia. Engraçado que as coisas não deveriam ser assim, preto no branco, no entanto, comigo foram.

Treinei e aperfeiçoei muito a minha escrita aqui. Honestamente, gostaria que fosse um espaço mais voltado para crônicas e textos leves... como supostamente deve ser um blogue.

Porém, este canto acabou se tornando o cantinho da lamúria e da tristeza. É com muito pesar que acabei detectando que só falava de problemas, decepções. E mais decepções. E mais e mais decepções.

Por que a vida é uma eterna decepção? Se alguém aí souber me responder...

Li várias retrospectivas e todas elas falam a mesma coisa: solidão, decepção, amigos preocupados com suas próprias vidas. Já disse decepção?

Há uma luta interna, em mim, para não desistir de tudo. E percebi, lendo rapidamente alguns posts, que essa luta se iniciou há muito tempo... 

Por isso, criei um blogue anônimo, que obviamente não divulgarei aqui. Uma última tentativa de poder falar realmente o que quisesse sem perturbar aqui.

Triste esta vida de constantes decepções... fico pensando e refletindo e não chego a um bom lugar. Também penso no quanto decepcionei e nem sei sobre isso.

A vida segue. Até que não vá mais adiante. Enquanto isso...

Reflexão da meia-idade

Aos eventuais leitores que ainda têm força para visitar este blogue esquecido, meus mais sinceros agradecimentos: já faz muito tempo desde minha última postagem e é desnecessário dizer que muita coisa aconteceu.

Mas não vou contar nenhuma história nem compartilhar algum fato. Hoje vou escrever da maneira mais minha possível: refletindo.

Esse negócio de crise pessoal é algo sério. Para algumas pessoas, parece quase um hábito, uma sombra que nunca se dissipa. Lembro com detalhes quando as crises começaram a me afetar de modo a me deixar muito fora do meu próprio eixo: culpei os 29 anos e a revolução de Saturno. Só que os anos se passaram e a crise continuou. E aí você começa a arranjar os bodes expiatórios para tentar justificar por que tanta coisa não dá certo na sua vida.

Do seu próprio ponto de vista, sua vida está uma merda e parece nunca melhorar. Mas o tempo não para e a vida segue, aos trancos e barrancos, por sua própria escolha (ou não).

Aí uma certa ficha -- de que a sua vida é assim e que não adianta querer tapar a eterna inquietação com algo que você não sabe direito o que é -- cai e você sai do eixo outra vez. 

Mas, este post não é sobre crise ou a falta total de percepção do que acontece ao meu redor. Os segundos semestres costumam ser mais fáceis para mim, e eu posso afirmar que o meu ano só começa de verdade quando faço aniversário. De Janeiro a Junho é um inferno, literalmente!

E desde o começo de Agosto percebi umas fichas meio óbvias caindo novamente... e eu fiquei pensativa a respeito. Vários posts foram se escrevendo e sobrescrevendo em minha cabeça. Estava com saudade dessa ânsia de colocar para fora esses sentimentos e pensamentos que me povoaram várias noites insones.

1) As pessoas não podem dar aquilo que elas não possuem
E isso pode ser físico ou emocional.
E isso é um estado passageiro: pode ser uma fase como também pode ser um estilo de vida.
Certamente, convivemos com pessoas assim com mais frequência do que provavelmente temos consciência. Mas é uma escolha você estar ciente de que não pode criar expectativas além da pura realidade.
E você também pode escolher viver sendo vampirizado (ou mesmo sendo vampiro).

2) O amor é o grande desafio da humanidade
E isso é algo atemporal.
É algo que sempre será o grande desafio e a grande demanda.

3) Não faça afirmações convictas sobre uma verdade que parece ser verdade para você
Eu acho que este é o meu grande aprendizado este ano.
Quem me conhece de longa data sabe o quanto eu sempre fui a pessoa categórica com uma lista gigante de afirmações embaixo do braço.
E nessas minhas afirmações, muita convicção. A certeza de que a minha experiência vivida me traria uma sabedoria, uma lei. 

Baboseira.

A vida está aí para constantemente te mostrar de que convicções são boas mas não podem ser tomadas ao pé da letra. E isso praticamente se mistura com o lance da expectativa. 

Você tem uma série de convicções que te orientam em sua vida. E você se norteia baseado em cada uma dessas experiências prévias que te levaram a algum resultado final. Isso não é ruim, afinal, todos nós precisamos de uma bússola para viver, não é?

O perigo está em como você usa essa bússola. No geral, você -- assim como eu -- deve utilizá-la de forma bem errada... 

Porque dessa fórmula: convicção + expectativa + um dose de orgulho = o resultado é catastrófico -- desilusão, decepção, perda da autoestima, sentimento de inadequação no mundo, solidão.

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Talvez haja algum sentido em tudo isso que acabei de escrever... ou eu mesma estou criando outra convicção para mim mesma na quase vã tentativa de tentar entender o que acontece com o mundo, com as pessoas e comigo. O que você acha?

Espero não demorar até o próximo post!

Temporário

Como uma lufada de ar morno em uma tarde de primavera: meus olhos semiabertos querem capturar uma certeza. Qualquer certeza. A gota de chuva que rapidamente evapora sobre o asfalto quente. O toque humano que esfria mais rápido do que deveria. Um sorriso que me faz sentir viva por alguns minutos, enquanto o ocre vampiro da depressão me lembra que nunca estarei sozinha neste mundo.

Temporário é o meu desejo. Desejo carnal por uma realidade despida e sem adornos ou perfumes. Desejo carnal por uma pessoa que já fui e nunca mais serei. Desejo carnal para sentir meu sangue em minhas veias. Desejo do não desejo, Sem desejo.

Eu sorrio e me perco em meu próprio sorriso. Me abraço desejando um abraço que não posso sentir. Busco sem desespero o desespero outra vez e minha insanidade  compactua com minha paz. A esquizofrenia em mim que não posso traduzir em palavras. Talvez minha maior loucura. Talvez minha maior lucidez.

Temporária é a minha vida em meio aos transeuntes. Eu sou eles, eles são eu. Se eu tivesse seu abraço por mais de 30 segundos eu sei que seria mais feliz. Mas por sobre meus ombros está a constante lembrança de que a felicidade é uma ilusão que alimentamos com a ração da vaidade e da falsidade. Cacete, só quero ser feliz.

Eu olho para o espelho e vejo uma pele menos vistosa, linhas que se tornam rugas -- mas pelo menos não tenho cabelo branco. Eu olho e fecho os olhos: se não posso ter felicidade, poderia ao menos sentir paz? É a única pergunta que de tanto ser temporária, está ficando permanente.

Como o meu antigo desejo por sentir a paixão correndo em minha veias, animais selvagens retumbando em meu coração pueril: sou jovem ainda? Quanto de mim ainda é meu e o que nunca mais será? Queria menos perguntas e menos respostas, não queria nada.

A vida pode ser temporária mas as perguntas são sempre eternas. Os desejos também. As histórias continuam sendo as mesmas, mudando apenas os personagens. Eu tenho tanta vontade de conversar com alguém mas não tenho ninguém aqui. Quantas vezes (temporárias) tive? Eu queria tanto conversar com alguém e até o reflexo no espelho tem fugido de mim. 

Eu queria tanto conversar com alguém que parei de sentir saudades das melhores conversas que tive. Minhas mãos firmes e meus pensamentos incertos me conduzem durante o silêncio que me cala em mim mesma. Me abraço sozinha no escuro e durmo, esperando que os sonhos tragam qualquer certeza.

Temporária é a minha vida. Um beijo na boca da depressão e outro no rosto da sobriedade. Dois lados ocultos e abertos de mim mesma. Eu e minhas cicatrizes recentes. Eu e meu otimismo insano mesmo à beira da morte iminente. Eu... e eu.

"Bambu que verga mas não quebra"

Outro longo intervalo antes de um novo post... pois é. Acho que é momento de começar minha retrospectiva de fim de ano!

Um turbilhão de coisas têm passado pela minha cabeça. Mudei de cidade, mudei de emprego, fiz novos amigos, tantos outros foram embora. Tantas decepções e tantas surpresas.

Eu nunca fui uma pessoa com mania de perseguição. Não acho que exista uma conspiração secreta de pessoas que estarão lá perdendo (ou investindo) seu tempo para me prejudicar de alguma maneira. Sério: não tenho esse perfil.

Mas devo admitir que quando a mesma coisa ainda acontece com uma certa persistência, há de se pensar, minimamente, que tem... algo acontecendo. Quando essa mesma coisa perdura por um tempo maior que um ano, você começa a procurar motivos. Quando perdura por mais de dois anos, você se dá conta de que algo sério está acontecendo. Serei eu a culpada? Estou com depressão? Bem, eu sei que estive em depressão por pelo menos dois anos.

Aí, estamos em 2014 e você acredita que já expurgou tudo que poderia ter expurgado. Que o ato de revirar o seu poço interno de negatividade acumulada já foi feito e você lavou tudo. Você já se renovou. Você é uma nova pessoa. Nem depressão mais você tem!

Aí, eis que 2014 entra solando na sua vida com os dois pés na sua cara!!!

Já não sei nem dizer qual foi o pior ano da minha vida: 2011? 2012?? 2013??? 2014???

Há uma característica comum a todos esses anos: foram os anos em que mais amigos saíram da minha vida. Alguns de maneira indolor, outros de maneira cirúrgica, outros da maneira mais dolorosa possível.

Na imensa maioria das vezes, fui pega de surpresa. Surpresa bem surpresa.

Em 2014, a coisa foi mais funda ainda (se é que seria possível): pessoas específicas do meu círculo familiar me surpreenderam negativamente (ou mostrando quem realmente são...). E, novamente, fui testada. Gente, mas não tinha acabado?

Que nada. Engano seu.

Este ano, outra vez, fui surpreendida. Chorei e sofri muito. Foram pessoas muito próximas. Isso no primeiro semestre. Quando achei que nada mais me pegaria de surpresa... eis que pessoas distantes resolveram "atirar o pau no gato". O que é mais engraçado nisso tudo (porque precisamos ver graça na desgraça) é que são pessoas que não tinha contato direto há muito tempo. Do nada, assim, DO NADA, vieram me destroçar em público por motivos que nem vou tentar entender. (Nem é porque não vale a pena... mas é porque não vou chegar a lugar nenhum)

Aí fiquei pensando: cara, quieta ou falando, as coisas simplesmente acontecem. Não há explicação lógica para isso. Talvez haja alguma explicação cármica. Talvez haja alguma explicação de lei da atração. Talvez possam ser tantas coisas.

Nesse momento, me agarro à única coisa que posso me agarrar: Astrologia. Com o software, podemos analisar os trânsitos dos planetas voltando ou adiantando o tempo. Astrologicamente, há explicação dessa situação tensa toda que começou no ano de 2011 cujo período mais intenso está terminando... com seus pequenos ápices aqui e ali.

Me entristece profundamente porque já vivo um momento muito recluso. E tenho poucas pessoas ao meu redor. Amizade, para mim, (casa 7 em virgem e casa 11 em capricórnio) é e sempre foi algo sagrado, construído ao longo de muitos e muitos anos. Não gosto de perder (acho que ninguém gosta), gosto de construir e fortalecer. Mas a vida é assim, não é? Talvez os alicerces não tenham sido bem estruturados... ou as bases foram muito ilusórias. Quem poderá dizer?

Eu já julguei muito as pessoas no passado, hoje bem menos. Receber um julgamento determinado de alguém sem direito a réplica e, pior, quando você responde e é simplesmente deixado no vácuo (todos os casos deste ano foram assim, respostas sem retorno) é um sinal claro de que as amizades não eram tão amigas assim, e eu preciso mesmo rever meu conceito de amizade e pensar no que eu quero de verdade para mim para os próximos anos.

O trânsito do planeta Plutão na minha casa 11 está me ensinando isso e eu quero aprender. Mas, devo dizer: dói.

Buraco negro massivo

Metade de um maço cigarro depois, me sinto entorpecida.

Busquei um pouco de paz...num raro e silencioso fim de tarde de domingo.  Um pássaro, que não vi nem sei dizer qual a espécie, cantava. Não sozinho, cantava para mim. Obrigada por cantar para mim...

Me perdi em pensamentos. Deste mesmo cenário que vejo há tantos anos... sinto uma solidão. Mas ela sempre foi minha. Não é a mesma solidão de vinte anos atrás -- pois eu não tinha este coração quebrado, eu não tinha essas dores que nunca me deixaram, eu não tinha essas cicatrizes. Não é a mesma solidão de quando eu olhava a madrugada e imaginava onde estaria a minha felicidade. Não é a mesma solidão de quando eu olhava o sol ir embora e pensava que o dia seguinte seria melhor porque apenas era o dia seguinte.

Eu acho que gostaria muito de ter um pouco ainda do meu eu de vinte anos atrás. Talvez? Talvez. Eu gostaria de ter muitas coisas que perdi de volta. Mas isso não faz parte da vida?

Hoje sinto uma buraco negro que me avista, tímido e corajoso. Ele me convida aos deleites da autocomiseração como uma droga que dá prazer e te vicia. Eu olho para ele me sinto tão tentada a segurar sua mão fria e acolhedora. O prazer e a dor ao mesmo. Sentimentos únicos e deliciosos que só sabe quem provou.

Hoje vejo o meu reflexo de mim mesma pintado com cores indescritíveis.

Hoje, eu vi o sol se pôr e vi aquele último lampejo de misteriosa claridade antes do completo breu. Um pouco pra mim e um pouco pra vc, buraco negro. Vamos dar as mãos esta noite. E amanhã será outro dia.

Retrospectiva 2013

É!
Mais um ano está acabando.
Mermão-mano-brown: quantas coisas aconteceram.

Eu escrevi e reescrevi trocentos posts. Refleti e re-refleti muitas vezes. E cheguei à simples conclusão de que o mais fácil seria isso que direi agora.

É um imenso desafio, nesta vida no planeta Terra, sermos nós mesmos de verdade!!! Não podemos ser.
Porque nós PENSAMOS que somos quem devemos ser. Mas, na verdade, somos uma fração mixuruca de um imensa ilusão que vivemos e que não temos um milésimo de consciência.

Somos todos um grande panelão de sopa insípida vivendo como sapos sendo cozidos lentamente em banho-maria!

***

Primeiro desabafo... ah! :)

Outra coisa, este foi um ano de imensas decepções. Pessoas me decepcionaram em diversos níveis. Ouvi coisas que não esperava ouvir e vivenciei coisas que não esperava vivenciar. Como assim?

O mais engraçado foi viver tudo isso em um período no qual decidi ser mais receptiva, mais aberta, menos exigente, menos intransigente, menos chata, e com MUITO-MUITO menos expectativa.

E, como brincadeira, parece que as coisas se revertem de maneira misteriosa. Pois a partir do momento que decidi aceitar, digamos que as coisas aconteceram da pior forma oposta. Talvez seja um resgate cármico? Talvez seja uma lei da atração. Sei lá.

"SEI LÁ" é uma expressão que tenho usado com frequência.

Porque as pessoas não dizem isso explicitamente, porque é mal-educado e politicamente incorreto, mas ninguém tá nem aí pra vc. Uns mais, outros menos, mas eis uma realidade chocante. Por isso — e talvez por isso — seja mais fácil viver em negação. Viver apenas sob efeito de álcool, fumo e outras drogas ilusórias. Dãã... é bem mais fácil sobreviver assim, né?

Eu não fumo, não bebo, não me drogo e sou viciada em chocolate. É muito difícil viver cordialmente num mundo como o nosso. Bem, seria difícil viver em qualquer época sendo como eu sou.

E eis que me veio uma claridade, assim, repentina. Eu preciso voltar a ser quem eu sou. Porque o nosso mundo atual demanda altas e específicas regras para viver em sociedade. O "senso comum" varia muito de acordo com o seu contexto social, mas em geral, as regras costumam ser as mesmas.

Então, estou reassumindo ser eu mesma outra vez. Não era antes? Sempre fui, na realidade. Mas a gente se adapta para ser aceito, né? A gente faz pequenas escolhas achando que, no final, a conta será amena. Não é verdade. A CONTA CHEGA.

***
Estou me sentindo imensamente sozinha!
Eu achava que tinha amigos.
Na verdade, acho que os tenho. Mas eles estão ocupados demais com suas próprias vidas. 
Aí, como disse a Ana, precisamos pagar alguém para nos ouvir e, se possível, nos ajudar com um ouvido, uma orientação, até um conselho. Ana, que merda, isso. Estamos cercadas de tecnologia mas estão todos conversando SUPERFICIALMENTE entre si através de um smartphone. Fingindo alegria postando cards de autoajuda no facebook e no instagram, mas podres e vazios por dentro. Desesperados por um abraço. Ou, como eu, apenas querendo conhecer pessoas novas e trocar ideias. As pessoas não querem trocar ideias, Ana. As pessoas querem subir nos palanques e iludir seus seguidores.

Algumas pessoas resistem à agrura dos tempos modernos, cheios de velocidade. Jana, sempre a minha melhor amiga. Denise Y., minha amiga há mais de dez anos. Maria Helena. Cláudia B. Ana P. Enes, que só vi uma vez este ano, mas com quem divido um cumplicidade única.

(post editado) -- esqueci de incluir a minha "filha" Poliana e a querida Ju Simionato! Como pude?!

***

Abandonei muita coisa e muitas atitudes viciosas este ano. C*r*lho, como fez bem!!!

***

Acho que vem mais desabafos. OU NÃO.
Seja o que tiver de ser. Por enquanto, é isso.

E esta solidão?

Andei reparando -- com um olhar bem menos julgador que d'antes -- que as pessoas têm se sentido muito solitárias. Mesmo envoltas num agitado mundo virtual -- ou num agitado mundo real, elas estão se sentindo solitárias.

Aos quatro cantos (principalmente virtuais) vociferam essa solidão. Não há música, não há livro, não dá companhia: simplesmente não há nada que as façam se sentir menos sozinhas. Eu mesma tenho esses ímpetos de solidão. É quase como se um buraco negro nos consumisse de dentro para fora, exigindo tudo que você tem mais aquilo que você não tem, com juros e correção monetária.

E algumas pessoas se alimentam dessa solidão alheia. Outras, se deixam doar, como se esse tipo de doação resultasse em alguma ação efetiva. E vamos compartilhando esse sentimento sem saber de onde ele veio. Nos preenchemos com vícios dos mais variados concluindo que assim nos salvaremos. Não estamos fazendo nada de efetivo...

Estamos cada vez mais distantes de nós mesmos. Nosso olhar apenas se volta para o exterior. Olhamos o que os outros estão fazendo... olhamos o que o outro tem que não temos... olhamos os passos errados e os tropeços que os outros dão... e esquecemos de olhar para nós mesmos. Esquecemos de olhar para nosso interior, para a riqueza que se esconde no silêncio interior.

As pessoas esperam chaves mágicas, prontas para abrir as portas. Não há segredo, não há mistério. E o primeiro passo de tudo isso é acreditar na verdade, não na ilusão.

Parque e Museu da Independência

O dia amanheceu lindo na capital paulistana hoje. Um cenário perfeito havia se criado, especialmente para mim, para eu aproveitar meu "último dia" de férias.

Fazia muitos anos que eu não passeava sozinha. O que para alguns pode ser um tormento, sempre tem seu lado bom. É bom saber apreciar a própria companhia. E, neste exato instante da minha vida, me pareceu mais do que necessário este passeio: eu e mim mesma.

Nunca tinha ido para os lados do Ipiranga. Mas, agora, tenho motivos de sobra: minha "filha" mora ali perto. Após a tão calorosa receptividade mineira (todo o carinho que mais preciso agora), pela manhã tomamos um café juntas, como nos velhos tempos... aquela sensação reconfortante de você não precisar pensar para falar, aquele sentimento de que mesmo com o passar dos anos, a química e o entrosamento são os mesmos...

Depois de me despedir dela, comecei a caminhar. Sob um céu lindo... azul pintado para mim, vento gélido no rosto, calorzinho matinal morno: meu cenário e temperatura perfeitos. Eu andei muito... e teria andado mais se não fosse a mochila pesada. Mas mesmo a mochila pesada parecia o acompanhamento perfeito naquele instante. Parecíamos imbatíveis, eu e uma simples mochila, naquele exato segundo da minha vida.

A vida é feita desses segundos: onde tudo se encaixa, onde tudo faz sentido, onde nada precisa ser mudado. Eu estava livre, leve e solta. Livre dos meus próprios pesos, dos meus anseios, dos meus medos. Era uma poesia sendo escrita a cada passo. Mesmo carrancudos, os paulistanos pareciam sorrir para mim.

Visitar um ponto turístico num dia em que está praticamente vazio é um prazer inenarrável. O dia conspirava totalmente a meu favor. Andei, fiz várias fotos. Observei o céu. Pensei muito. Refleti muito. Tanto o Museu como a Praça da Independência são simples mas bonitos. E a beleza está nos detalhes. Alguns deles capturados pela minha câmera.

E estar num lugar cujo nome é Independência parece uma daquelas ironias sutis da vida. Mas nem posso reclamar, como poderia? Eu tenho ganhado tantos presentes que chego a me sentir uma garota mimada. É exagero? É sobra? Há falta? Não, nada disso. Tudo certo na medida como mereço e como saberei aproveitar.

Quem estiver em São Paulo e quiser aproveitar é um bom passeio. Nada excepcional mas agradável. Ainda mais se estiver vazio. Bom para pensar e refletir. Vi várias pessoas sozinhas -- como eu -- fazendo exatamente isso. Um homem de gravata sentado nas escadas de pedra, sob o sol, olhando o nada. O que ele estaria pensando? Quem saberia dizer? Em frente à pira, uma mulher, também parada olhando para o horizonte. E eu, ali, roubando esse silêncio alheio, compartilhando o meu silêncio no silêncio. Poesia urbana desenhada ali, diante dos meus olhos...

Mais fotinhas do passeio aqui no meu facebook.

Trilha sonora do dia: As my guitar lies bleeding in my arms

Because life is feeling kind strange... strange enough these days...