Temporário

Como uma lufada de ar morno em uma tarde de primavera: meus olhos semiabertos querem capturar uma certeza. Qualquer certeza. A gota de chuva que rapidamente evapora sobre o asfalto quente. O toque humano que esfria mais rápido do que deveria. Um sorriso que me faz sentir viva por alguns minutos, enquanto o ocre vampiro da depressão me lembra que nunca estarei sozinha neste mundo.

Temporário é o meu desejo. Desejo carnal por uma realidade despida e sem adornos ou perfumes. Desejo carnal por uma pessoa que já fui e nunca mais serei. Desejo carnal para sentir meu sangue em minhas veias. Desejo do não desejo, Sem desejo.

Eu sorrio e me perco em meu próprio sorriso. Me abraço desejando um abraço que não posso sentir. Busco sem desespero o desespero outra vez e minha insanidade  compactua com minha paz. A esquizofrenia em mim que não posso traduzir em palavras. Talvez minha maior loucura. Talvez minha maior lucidez.

Temporária é a minha vida em meio aos transeuntes. Eu sou eles, eles são eu. Se eu tivesse seu abraço por mais de 30 segundos eu sei que seria mais feliz. Mas por sobre meus ombros está a constante lembrança de que a felicidade é uma ilusão que alimentamos com a ração da vaidade e da falsidade. Cacete, só quero ser feliz.

Eu olho para o espelho e vejo uma pele menos vistosa, linhas que se tornam rugas -- mas pelo menos não tenho cabelo branco. Eu olho e fecho os olhos: se não posso ter felicidade, poderia ao menos sentir paz? É a única pergunta que de tanto ser temporária, está ficando permanente.

Como o meu antigo desejo por sentir a paixão correndo em minha veias, animais selvagens retumbando em meu coração pueril: sou jovem ainda? Quanto de mim ainda é meu e o que nunca mais será? Queria menos perguntas e menos respostas, não queria nada.

A vida pode ser temporária mas as perguntas são sempre eternas. Os desejos também. As histórias continuam sendo as mesmas, mudando apenas os personagens. Eu tenho tanta vontade de conversar com alguém mas não tenho ninguém aqui. Quantas vezes (temporárias) tive? Eu queria tanto conversar com alguém e até o reflexo no espelho tem fugido de mim. 

Eu queria tanto conversar com alguém que parei de sentir saudades das melhores conversas que tive. Minhas mãos firmes e meus pensamentos incertos me conduzem durante o silêncio que me cala em mim mesma. Me abraço sozinha no escuro e durmo, esperando que os sonhos tragam qualquer certeza.

Temporária é a minha vida. Um beijo na boca da depressão e outro no rosto da sobriedade. Dois lados ocultos e abertos de mim mesma. Eu e minhas cicatrizes recentes. Eu e meu otimismo insano mesmo à beira da morte iminente. Eu... e eu.

Um novo amanhecer

Há tanto tempo que eu não escrevo decentemente neste blogue. Há tanto tempo que eu venho me sentindo sozinha, perdida, sem bússola, sem óculos, sem mapa ou gps... uma desconfortável sensação de que a vida perdeu todo o sentido.

Quantos de nós não se sentem assim em algum momento de sua vida?

Os motivos podem ser diversos... se você se compara com as pessoas ao seu redor, e o seu parâmetro simplesmente se torna o que os outros estão fazendo com suas vidas, você simplesmente vende sua alma. Nada exterior ao que está dentro do seu coração deve ser parâmetro para nenhuma decisão em sua vida.

Mas quem disse que as coisas funcionam simples assim? Deveriam, né? Porém... A realidade é bem mais radical.

Hoje, estou começando a olhar para a minha vida de forma mais ampla e mais amorosa. Algo que não fazia há muitos anos. Mais de três, diria. Não vou esmiuçar o que eu fiz. Apenas digo que depois de tantas brumas, estou finalmente vendo a velha estrada que sempre foi minha e que nunca saiu da minha frente.

É o processo pessoal de cada um. É o objetivo de cada um. Creio que, no fundo, todos tenhamos o mesmo objetivo... apenas escolhemos caminhos distintos. Formas diversas de chegar lá. E aprendemos... de alguma forma, na dor ou no amor, aprendemos.

Eu precisei me afastar de muita coisa que me incomodava. Obviamente, o incômodo do exterior apenas era uma materialização de como eu estava me sentindo por dentro... e não sabia o que fazer para silenciar. Quer dizer... sabia. Mas não admitia. Eu precisei levar tudo até os limites e, no atual momento de minha vida, estou vivendo com as consequências de minhas escolhas radicais. Creio que não me arrependo de nada... apenas acho que poderia ter feito diferente. Pois, nesse processo, perdi muito... também ganhei, claro. Mas, como todo mundo tem me dito: o que vai é porque precisava ir e o que ficou é porque tinha de ficar.

Com tudo isso, não quer dizer que voltarei a ser o que era antes. Isso é impossível e uma grande utopia que muitos de nós perseguem sem saber. Não podemos permanecer estáticos ou mesmo pausados. Isso é um sonho – na verdade um grande pesadelo – que nunca deveríamos tomar como o melhor caminho. Mas fazemos.

Agora, o que eu vejo disso tudo é que, de fato, eu não perdi nada. Não perdemos um amigo, um emprego, nosso idealismo, nossa bondade ou nossa fé – algo que eu vinha vociferando em alto e bom tom. Nem é teste da vida para saber se você é forte o suficiente para aguentar o tranco. É a vida... o movimento da vida. Que passa por sua vida... como ciclos de aprendizado e evolução. Simples assim.

Eu estou me perdoando, de coração puro, como há anos não me perdoava... e isso tem um incrível poder terapêutico que vocês não têm ideia!!! Porque se autoperdoar pressupõe que você aceita todas as merdas que fez na vida. Que você é um ser humano falível. Que errar porque você teve fé não quer dizer que você perde sua fé. O amor e a luz que existem no seu coração não se apagam ou diminuem por isso. As situações na vida não são um jogo de ganhar e perder, de vencedores e derrotados, de bons e ruins, de exemplos e renegados. Todos alternamos esses papéis, todos acertamos e todos erramos.

Foi me dado um precioso tempo para eu fazer o que quiser com ele. E eu espero poder fazer jus a esse presente corrigindo amorosamente a minha autoexigência (que eu sempre vi com bons olhos mas que, hoje em dia, vejo como algo que pode ser melhor modulado) como foco no amor e na ação.

Desculpem se escrevi demais... mas me emocionei ao longo desse texto, que veio assim: de supetão mas com uma força e uma pureza incrível! Ele precisa sair de mim. E saiu.

Obrigada ao Universo. Obrigada aos meus anjos da guarda.

Obrigada às pessoas especiais que mesmo no olho do furacão nunca saíram do meu lado.

Novos tempos... hora de um novo post!

Faz um bom tempo desde meu último post. Tempo que gastei com silêncio, muita observação e muita reflexão.

As aulas de Astrologia estão maravilhosas. Acho incrível quando tempo a oportunidade de ampliar nossa forma de pensar, nossas conexões mentais, criar novas conexões, aprender novas teorias, observar novas situações, repensar nas antigas... a Astrologia tem me feito olhar o macro sobre o micro. E... taí uma coisa de que gosto MUITO.

Nesse ínterim, muita coisa também aconteceu. E nem vou comentar porque não vem ao caso. Mas quero repassar algumas coisas... que, sim, essas nunca mudam!

Quanto mais o tempo passa, mais me certifico e compreendo quem sou. Não sou comum, não sou "igual" à maioria. Nas diversas fases da minha vida, isso sempre trouxe coisas boas e ruins. Quando criança, não me restou trauma maior. Porém, na adolescência, sofri muito bullying. Depois fui achando meu meio-termo.

Hoje em dia, não tem jeito... e fico pensando nesses fatos à luz da Astrologia. Eu, que sempre busquei meu autoconhecimento, vejo o quanto nada sei sobre mim mesma. Ainda?! Como assim?

No entanto, como diz meu professor de Astrologia, a gente sabe... a gente sabe tudo. O que a gente não sabe é se aceita ou não. E, nisso, haja psiquiatra, psicólogo e todos os profissionais afins que lidam com a mente humana. Ah!

Para finalizar, fatos (re)aprendidos:

1-) não sigo ninguém. Não sigo líderes, não sigo gurus, não sigo pessoas, não sigo chefes. Não sigo pessoas que se autodenominam chefes/donos de alguma coisa. Não sigo pessoas que se dizem a solução para os meus problemas. Não sigo pessoas que tenham ou não tenham nada para me oferecer. NÃO SIGO.

2-) não puxo saco de ninguém. Não bajulo as pessoas porque elas tenham algo para me oferecer. Não bajulo pessoas que não tenham nada para me oferecer. Não puxo saco das pessoas para obter privilégios. Não puxo saco das pessoas para me sentir querida. Não puxo saco das pessoas para me sentir inserida em um grupo. Não puxo saco das pessoas para depois tomar-lhe os empregos. NÃO SOU PUXA SACO.

3-) não gosto de participar de grupos. Não gosto de participar de grupos só para dizer que faço parte de algum grupo da porra. Não gosto de ficar com sorrisos amarelos (ou lindos, no caso, serão fingidos) para dizer que uma conversa está agradável e, porque estamos num grupo, não podemos dizer que não está. Nunca gostei de fazer trabalho em grupo na faculdade, pelos motivos óbvios. O bando favorece os egos, e o preço a se pagar é ter o seu eu apagado pelo líder, portanto, não gosto de bandos. O grupo é o futuro, mas o agora é o individual. Ainda não sabemos ser/agir em grupo. Não temos propósito coletivo, apenas necessidade de carência pessoal. Portanto, NÃO GOSTO DE FAZER PARTE DE GRUPOS.

4-) Entre o silêncio e a verborragia, prefiro o silêncio. Gastamos nossa energia à toa falando para convencer pessoas que não querem ser convencidas. Gastamos nosso tempo falando com pessoas que nem estão ouvindo o que estamos falando. Cometemos o pecado de falar para tirar vantagem sobre outrem. Falamos para manipular as pessoas a nosso favor. As pessoas "falam demais porque não têm nada a dizer". Mas esta não é uma carta contra os verborrágicos/prolixos. É apenas o meu direito de dizer que RESPEITEM O MEU SILÊNCIO.

Tá bom por enquanto, né?
Paz e amor.

A escolha de agora

Para alguns que me conhecem apenas virtualmente, pode ser difícil de acreditar que eu seja uma pessoa silenciosa. Ou mesmo tímida. Para aqueles que me conhecem pessoalmente -- mas não muito --, é ainda mais interessante constatar que sou mais de ouvir do que falar. Essa sempre foi uma característica minha.

Enquanto as pessoas adoram tagarelar, eu sempre medi as palavras. Escolha. Por várias pessoas, fui chamada de arrogante e até mesmo orgulhosa. O ponto não é que eu me considere superior... mas eu tenho um lance sério em desperdiçar palavras. Ou ficar fazendo disputa para ver quem sabe mais, quem tem o melhor argumento. Acho isso tudo uma imensa perda de tempo e energia.

Todos temos os direitos de termos as opiniões que quisermos. Mas sempre pensei que aquele que fala muito carece de algo. Um déficit. Opinião minha, óbvio.

A escolha de agora é pelo silêncio. Interessante que tenho sido exposta a situações de quase constrangimento. Porque as pessoas estão vociferando suas opiniões e mal sabem que eu, ali, sou um exemplo dessa opinião. E são inúmeros os motivos. Seria melhor se eu desse minha opinião? Talvez... mas, confesso: prefiro ficar calada. Entrar em um debate para dizer o porquê das coisas tem me mostrado algo: as pessoas não se importam muito em saber o real motivo de ter sua opinião contrariada. Elas não querem ser contrariadas, simplesmente. Ou, não conseguem a empatia necessária para se colocar no seu lugar. Nem é egoísmo, é incapacidade, mesmo.

Por isso, neste primeiro post de junho, apenas digo: tem sido um exercício muito bom ficar observando sem contra-argumentar. Observando em silêncio, sem julgar. Observando em silêncio e percebendo os argumentos tão factíveis. Observando e percebendo que, não somos melhores nem piores do que ninguém. Não há diferença entre um psicopata e uma pessoa comum: todos usam máscaras. Todos, a seu modo, são egoístas. Há diferença, sim, entre pessoas com consciência da vida e sem a consciência dela.

Agora, então, apenas destilo meu conglomerado infinito de palavras no silêncio.

E esta solidão?

Andei reparando -- com um olhar bem menos julgador que d'antes -- que as pessoas têm se sentido muito solitárias. Mesmo envoltas num agitado mundo virtual -- ou num agitado mundo real, elas estão se sentindo solitárias.

Aos quatro cantos (principalmente virtuais) vociferam essa solidão. Não há música, não há livro, não dá companhia: simplesmente não há nada que as façam se sentir menos sozinhas. Eu mesma tenho esses ímpetos de solidão. É quase como se um buraco negro nos consumisse de dentro para fora, exigindo tudo que você tem mais aquilo que você não tem, com juros e correção monetária.

E algumas pessoas se alimentam dessa solidão alheia. Outras, se deixam doar, como se esse tipo de doação resultasse em alguma ação efetiva. E vamos compartilhando esse sentimento sem saber de onde ele veio. Nos preenchemos com vícios dos mais variados concluindo que assim nos salvaremos. Não estamos fazendo nada de efetivo...

Estamos cada vez mais distantes de nós mesmos. Nosso olhar apenas se volta para o exterior. Olhamos o que os outros estão fazendo... olhamos o que o outro tem que não temos... olhamos os passos errados e os tropeços que os outros dão... e esquecemos de olhar para nós mesmos. Esquecemos de olhar para nosso interior, para a riqueza que se esconde no silêncio interior.

As pessoas esperam chaves mágicas, prontas para abrir as portas. Não há segredo, não há mistério. E o primeiro passo de tudo isso é acreditar na verdade, não na ilusão.

O que somos: as máscaras reais e as máscaras virtuais

É mais do que óbvio e claro que temos vivido tempos caóticos. Nos falta saúde, falta silêncio, falta conforto e bem-estar. Por outro lado, nos sobra estresse, raiva, impaciência. Somos verdadeiras bombas quase automáticas prestes a estourar...

Uns sentem mais, outros sentem menos. Os que conseguem captar a fina percepção de que basta um clique para mudarmos nosso modo de agir. Esperamos grandes ações, esperamos grandes atitudes... mas é no silêncio solitário de estar dentro de si e consigo mesmo que alcançamos nosso ápice e nossas respostas.

Outros gritam aos quatro ventos! Todos gritam e eu mesma já gritei muito aqui. E reparem: por que precisamos de estardalhaço para ver o tênue? Não precisamos de dor. Não precisamos de dor! Não precisamos de dor!!!

Não precisamos de dor para perceber o que não dói. Não precisamos de dor para voltar a viver. Não precisamos de dor para saber o que é bom. Não precisamos de dor para valorizarmos um sorriso. Não precisamos de dor para saborear a felicidade. Não precisamos de dor para nada.

Mas somos seres humanos criados com uma distorção tão gigante de tudo que não conseguimos raciocinar nas coisas mais simples. E uma das coisas mais simples é isso: não precisamos de dor para justificar nossa alegria. Não precisamos de dor para nada!

Deveríamos aprender a andar entre os extremos, como uma dança em que cada passo do vai e vem é um aprendizado que não necessita da dor para justificar sua beleza. Outra distorção muito comum é a de que apenas sorrindo quase como bobos alegres também evitamos qualquer sofrimento. Isso para mim não me parece a fórmula mais adequada. Porque se sorrimos o tempo todo, de fato devemos esconder um verdadeiro buraco negro. Não é?

Para mim, a simplicidade de se sentir é o grande segredo. Se estamos em um momento mais triste, nos recolhemos, nos interiorizamos. Recorremos a ajuda exterior, se for o caso. Não é necessário vestir as máscaras da felicidade eterna. Não é necessário, também, vestir as máscaras do rancor estourado aos quatro ventos.

Na verdade, para mim, o que mais precisamos agora é praticar o silêncio. Falamos muito para agradar aos outros, para preencher nosso vazio interno... mas não falamos para realizar o básico da fala: comunicar.

Se você, querido leitor, chegou até aqui, pense apenas: busque o silêncio interior para saber quem você é, não aquilo que os outros esperam e não aquilo que você julga melhor mostrar.

O poder da comunicação - parte 1

Uma das coisas que mais fiz no meu período de silêncio foi observar as pessoas conversando. E com uma tristeza -- menos surpresa, ainda -- constatei que as pessoas não gostam de conversar. Elas gostam de ter razão.

Qual é a sua concepção de conversa? Para muitos, penso eu, deva ser uma espécie de luta de arena com palavras. Quem tem o melhor argumento? Quem consegue dar um exemplo mais impensado? Quem consegue falar mais? Quem consegue falar mais alto? Ficar em silêncio, nesse caso, é sinônimo de fazer de seus ouvidos um belo pinico.

Aí fiquei pensando por que as pessoas precisam tanto ter razão? Qual é a necessidade de fazer o outro de pinico? Qual é a real necessidade de falar mais que o necessário? De chamar atenção? De precisar tanto ter razão? De fornecer todas as respostas para as perguntas que ainda nem foram feitas?

Fiquei pensando... e continuei observando. Pois, para mim, se uma pessoa quer ter razão, ela que converse sozinha. Gosto da ideia de conversa como sinônimo de troca saudável. Você pode até saber mais de um determinado assunto que o outro e pode nem ter a vontade consciente de querer mostrar isso para ele. Mas vai acabar dizendo -- de uma maneira ou de outra -- que você, sim, sabe mais e quer, sim, se sobressair em relação ao seu interlocutor.

Por que as pessoas não podem simplesmente discorrer como se não fosse o último minuto da face da Terra? Por que as pessoas não sabem mais ouvir e calar?

Por exemplo, pessoalmente, não consigo conviver com quem fala e não sabe ouvir. Na minha modesta opinião, as duas coisas têm o mesmo peso e a mesma medida. Me diga que amigo você acredita que alguém possa ser se a pessoa não te ouve? Que tipo de relacionamento você acha que é criado num quadro em que uma das partes fala mais que a outra? Como você chamaria isso?

Então, arrisco dizer que o grande problema da humanidade (em relação a isso) é carência. SIM! CARÊNCIA. As pessoas são carentes. Uns mais, outros menos. E o que seria ser carente? Também temos vários tipos mas, em suma, um carente é um frustrado. Frustrado porque queria ter algo e não tem. Por não ter, fica uma "lacuna". E essa lacuna, na maior parte das vezes, é preenchida da pior maneira possível...

Mas somos frustrados porque escolhemos? Claro que não! Somos esmagados por uma demanda social impetuosa que não tem compaixão com os fracos, com os que erram, com os que têm dúvidas. Ela se blinda de gentil mas te dilacera. Há exceções? CLARO, ainda bem! Mas aqui não falarei das exceções.

Não é nos permitido correr atrás dos sonhos como escolha própria. Temos, sempre, todas as outras prioridades na frente. A vida financeira. A vida material. A vida amorosa. Fazer aquilo que gostamos ou sentimos vontade de fazer é sempre corrompido pelo que os outros esperam que a gente faça. E aí, nos frustramos. E aí, ficamos carentes. E imagina, então, uma massa gigantesca gerando uma energia de carência uns sobre os outros? LOUCURA.

Quero falar mais, mas deixarei o resto para a segunda parte, que escrevo amanhã. Por enquanto, reflitam comigo: que tal se não despejássemos nossas carências no outro e, ao contrário, fizéssemos o teste de ouvir nosso silêncio interior. Ele sempre tem MUITO a dizer.

A lição do julgamento

Olá queridos leitores deste (NÃO) esquecido blogue! :)

Um longo tempo de ausência se fez. Não tive motivos específicos. Apenas um desejo de ficar em silêncio. De medir as poucas palavras que proferia. De escolher quem ouvir. Essas coisas básicas minimamente necessárias ao ser humano.

Já venho a algum tempo refletindo sobre a questão do julgamento. Sobre como somos ignorantes ao apontar o dedo, ao apontar os defeitos. Aqui, diante deste blogue, diante de cada um dos meus leitores, eu venho admitir: eu sempre fui uma IMENSA julgadora. Daquela que sempre acreditou ter o poder da balança vendada em minhas mãos.

Quantos erros cometi... perdi as contas. Errei muito.E fiz coisas muito feias ao julgar, ao me colocar em posição de suposta superioridade. Ao selar tantas palavras, tantos sentimentos. Tenho plena ciência de tudo o que cometi no passado.

Ao mesmo tempo sei que tenho alguns resgates a cumprir e alguns julgamentos para passar. Aceito-os de coração aberto. Peço perdão a quem magoei. E caminho de braços abertos, sem temer e aceito a colheita daquilo que plantei um dia.

O que somos? Somos seres humanos... vivendo, aprendendo, errando, aprendendo, errando de novo. Eu já errei muito e me policio diariamente para não cometer os mesmos erros.

Mas há uma verdade, infelizmente, muito real para os dias de hoje. Fica aqui como frase de reflexão para vocês: você pode ter mil maneiras de falar A. Se a pessoa não quiser (ou conseguir) entender, ela vai interpretar o alfabeto inteiro, mas sem nunca entender o A que você disse o tempo todo. O que fazer diante disso? Recuar humildemente, calar-se e esperar o tempo. Pois esta decisão não cabe mais a você.

Belo dia

Eis que amanhece outro dia. Mais um outro dia, outro dia qualquer... neste ano de 2012, cheio de transformações, desejos e ensejos.

Tenho andado bastante silenciosa. Um silêncio deliciosamente compartilhado comigo mesma. Uma ausência de pensamentos, de desejos, de ansiedades para compartilhar um quase-vácuo com a minha alma.

As palavras são tão mal usadas. Nossa comunicação é deturpada para tantos fins escusos. Não sei exatamente por qual motivo decidi me silenciar. Mas esse silêncio tem sido um bálsamo para mim. As pessoas falam, falam, falam e nem sabem mais por quê falam. Convivemos com tanta poluição sonora que esquecemos de ouvir quem nunca deveríamos sequer sonhar em deixar de ouvir: a nós mesmos.

Fica aqui um desejo de silêncio aos que o procuram, não estão procurando -- mas sabem que procuram, e aos que procuram e ainda não encontraram!

Club Silencio

Música do dia - Two story town

Os dias andam estranhos. Tantas coisas acontecendo, coisas velhas... coisas novas. A instabilidade misturada a tantas coisas que eu queria dizer mas não posso. Não é o momento das coisas secretas... eu diria apenas que é o momento do meu silêncio pessoal.

Enquanto ainda penso no que vou pensar e sentir... sigo com esta música, perfeita para rascunhar alguns dos meus sentimentos.

Uma ode ao silêncio

Bendito seja o mundo moderno!

Alguém parou para reparar que estamos vivendo, talvez, os tempos mais barulhentos de toda a história da raça humana? As novas tecnologias não trouxeram apenas novos equipamentos mas também maior acessos dessas mesmas tecnologias a um novo cada vez maior de pessoas.

Nosso atual tempo é o tempo da pressa, o tempo da suposta ausência de desperdício. Se queremos dias mais longos, queremos cada vez mais aparatos mais suporte. Já virou clichê dizer que somos uma geração dos descartáveis. É um círculo vicioso querer sempre o aparelho mais moderno, com mais aplicativos, com maiores funções.

Minha mãe é da geração pós-guerra do Japão. Os filhos daqueles que enfrentaram a guerra tiveram de aprender a economizar tudo e qualquer coisa a todo custo. Acho isso o extremo oposto e sempre entrei em embates com minha mãe por isso: a sua mania de guardar tudo achando que vai precisar depois. Não vai! Mas ela tem realmente um pensamento cristalizado de que pode precisar.

Da mesma forma, vejo a geração dos descartáveis achar que o simples ato de comprar cada vez coisas mais modernas é um ato salutar. Não acho, sinto muito quem pensa assim. Mas, digamos que o poder aquisitivo é uma ferramenta tentadora.

Bem isso tudo foi uma volta gigante dada para dizer que eu sinto falta do silêncio. As pessoas parecem constantemente energizadas para falar alto, berrar ao invés de conversar. O som nunca pode estar em um decibel de respeito ao vizinho. Em aviões, trens, ônibus e metrôs, os DJs ambulantes de acham dono de seu metro quadrado e foda-se quem estiver literalmente ao seu lado com dor de cabeça ou um simples gosto musical diferente.

Nas periferias, carros bombados consideram lugar público qualquer um em que possa estacionar seu carro, abrir o capô e ligar seu funk ou pagode (porque são sempre esses gêneros musicais) em altíssimo volume, não importa a hora do dia ou da noite. E muita gente ganha grana bombando carros assim, pensa.

Você conseguiria ficar em silêncio por mais de uma hora, sem dizer uma única palavra, nem que fosse para você mesmo? Duvido. Somos movidos a açúcar e a uma constante necessidade de estar fazendo algo, porque o ócio já não se diferencia da preguiça e silêncio é coisa de monge tibetano.

Fico imaginando aonde estaremos daqui a um tempo. Lembro que diziam que usar fones de ouvidos durante muito tempo estragaria a audição de uma pessoa a médio prazo. E viver nesse constante barulho diário, sem protetor auricular, o que pode causar? Garanto que ficar apenas surdo será luxo.

Música do dia - Claridade

Tô num silêncio danado, né não?

Desculpe aos leitores deste blogue -- cada um deles -- que aterrisa aqui todos os dias em busca de algo novo. Mas... como dizem, fiquei sem nada para postar, sem ideias para compartilhar. Não sem novidades, estas são sempre muitas. Porém, sem vontade de postar. A criatividade vai embora junto nessas horas e nada faz com que ela volte. Menos agora, diria.

Tô aqui, ouvindo Claridade, da Ana Carolina. Essa cantora foi minha diva durante muitos anos... até que perdeu a graça. Me desculpem se vocês gostam dela... porém esse lance de popularidade demais, global demais estragou o talento dela. Heresia falar isso? Talvez. Mas não vejo letras inspiradoras, so sorry. As músicas boas somem atrás da enxurrada pop de refrão gritado e grudento, junto a parcerias estranhas que resultam em canções tão estranhas quanto.

Mas Ana tem pérolas, ô se tem. Eu nunca ousaria dizer o contrário. Eu sinto saudades da Ana simples, mineira que apenas empunhava seu violão e cantava com uma maestria e potência, equilibradas e bem dosadas. Para mim, Claridade é uma delas.

Lembro que houve um dia na minha vida, pelos idos de 2007 (ano difícil) em que voltei para casa, com essa música no repeat one, chorando muito e demais. Tão libertador. Hoje, anos depois, ouço essa música e penso em um filme noir, um personagem caminhando solitariamente em uma rua sem saída, lua cheia no céu, silêncio e vazio.

Acho que me sinto um pouco assim, agora. Trabalhando feito uma doida para tentar o novo, de novo e de novo e de novo... sempre. Em brevíssimo, irei a SP depois de muitos meses. Muitas saudades serão mortas, muitos amigos serão revisitados, muitas lembranças serão criadas, estou ansiosa por tudo! Aqui, quero apenas deixado o silêncio como forma de contemplação minha... estou aqui, apenas em silêncio.

Pensando no passado... e no futuro

Na maior parte do tempo, estamos cercados de coisas de que não gostamos. Mas qual é o seu nível de satisfação que possa te agradar? Em alguns, chega a tamanha perfeição, que ninguém a agrada... nem a própria pessoa.

Eu fico pensando de daqui a algum tempo vamos rir da nossa "modernidade" de hoje, assim como rimos dos gramofones e da tv pb de nossos avós. E passado algum tempo, vamos retomar "as coisas antigas" porque o retrô é sempre mais interessante. Mas me pergunto se vamos rir da nossa cultura descartável que troca tudo em questão de meses, que sempre o mais inovador e moderno ao antigo (isso aqui não é política anticonsumista, é uma dura realidade), se vamos continuar ingerindo comida cada vez mais manufaturada e menos natural. Se vamos continuar tendo atitudes mesquinhas para com os outros e pior: para conosco mesmo.

Nada faz cair uma gota de chuva no Rio de Janeiro. Mas o tempo hoje tá do jeito que eu gosto: cinza, nublado, quase garoando, 22ºC. Tantas coisas passam pela minha cabeça. Vou curtir este silêncio... quase uma quarta-feira de cinzas.

Do silêncio

Eu gosto do silêncio. Em geral, quando as pessoas sempre pensam em preenchê-lo de alguma forma, seja com uma conversa (que pode ser produtiva ou não), ou com uma televisão ligada, ou com uma música (nem sempre das mais agradáveis) – eu gosto do silêncio.

Eu gosto da sensação que ele produz. Parece que no silêncio, quando você pode ser até capaz de ouvir seu próprio coração batendo, o tempo perde a noção de tempo. Perde a pressa, perde o passado. Parece um vácuo manipulável, que pode ser preenchido da melhor maneira que lhe aprouver.

Me admiram as pessoas incapazes de viverem alguns minutos em silêncio. Já presenciei um comichão subindo, uma necessidade de olhar ao redor e procurar alguém pra importunar. Já presenciei um silêncio delicioso ser preenchido por vozes destoantes e desafinadas gralharem sem parar.

Nunca deixo de pensar qual é o limite do reflexo desta sociedade que vivemos atualmente. Vivemos submersos em um mundo de estímulos exteriores, desde muito pequenos. Quer dizer, eu venho de uma época “careta e brega” a dos anos 80. Minha mãe me educou muito diferente de quase todas as crianças que ouvi falar. E embora à época eu apenas concluísse repressão, hoje em dia tenho mais do que certeza absoluta de que minha mãe fez as melhores escolhas para mim!

Somos bombardeados como música de baixa qualidade, com programas televisivos de qualidade ausente! Nossa comida é ruim, comemos muito mais fast e junk food. Vivemos numa sociedade consumista que apenas prega as marcas das grandes griffes e exibirmos sempre que temos produtos novos, sejam de quais espécies forem.

O que somos, afinal? Somos o reflexo do que temos ao nosso redor. Temos, sim, nosso livre-arbítrio... mas é preciso muita coragem para poder se excluir da grande massa. Em todos os lugares que vamos, precisamos ter coragem para não fazer o que se espera que nós façamos e dizer aquilo que não seja o senso comum que espera que seja dito por nós.

Então... o apreciar o silêncio é um desses itens raros que poucas pessoas apresentam hoje em dia. Porque uma pessoa mais silenciosa pode ser simplesmente... traiçoeira! Ou uma pessoa que prefira se abster de uma conversa enfadonha pode ser simplesmente... antissocial! As classificações existem aos montes e sempre que uma coisa está fora do classificável, as blasfemações igualmente vêm aos montes.

Apenas digo que um momento de silêncio por dia faz a gente ouvir a própria voz. Se isto parece frase de livro de auto-ajuda, faça o teste. Procure o canto vazio, longe de pessoas eufóricas, longe de estímulos insanos e apenas esteja você com você mesmo. Será um encontro que pode até causar estranhamento, mas vai te trazer uma paz momentânea. O que, para pessoas que vivem no caos diário como vivemos, é uma bênção.

Em homenagem a este post, leia-o ouvindo as seguintes músicas, pérolas perfeitas, na minha humilde opinião.

O silêncio...